与红哥断背的故事-第62章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
唉，是自己工作没干好，没什么好解释的，只是见了人很羞愧。
由于工作干的不顺心，再加上熬夜，很快身体出现了不适，紫癜病再次复发，红点又重新布满全身。我有些担心了，急忙到医院去看医生，医生很生气告诫我，如果自己再不爱惜自己身体，再这样反反复复地发作，我的病可能永远治不好，甚至留下后遗症甚至威胁生命。
如果第一次是为红哥对我的态度而抵制去治病，而这次是为了红哥离去而折磨自己，麻痹自己。医生告诉我三年内最好不喝酒，不吃辛辣的食物，不要太累了，三年以后才能完全康愈。这次我是真的害怕了，我意识到问题的严重性，拒绝了狐朋狗友，不再打麻将，也不出去喝酒了，开始认真学习功课。
妈妈打来电话了，告诉我调动事可能很快要有结果了，让我做好调动的准备。妈妈问寒问暖让我倍感亲切，妈妈知道我一个人过的挺艰难而且病一直没彻底好，电话那头妈妈哭了，我也哽咽了。
我开始收拾东西，把能送人的东西全部送人，当办完调动手续时，我并没告诉大家什么时候走。走的前几天我和领导简单打了招呼，并没有告诉要走的确切时间。我只想低调行事，不愿意打扰同事和同学。临走的前一天晚上，我给科长和科室同事写了一封感谢信，连同钥匙一起放在桌子上。第二天我早早起床，只带着爸爸从北京给我买的大皮箱上路了。
所有人都不知道苍南在什么地方，是个什么样的小镇，因为单位和同学没有一个人去过，更不理解我为什么干的好好的突然要调走，而且是从大城市西安调到一个小县城，在别人眼里我应该是很有发展前途的人。
离开西安的那天，天上淅淅沥沥下着小雨，没人送行也没人伴程，很是凄惨，好像老天也在为我哭泣。就要离开学习工作了七年的西安，心里矛盾极了、痛苦极了，没离开的时候想离开，一旦要离开了，又有说不清的情结。
我一直认为自己是一个很无聊和乏味的人。一是自己不善于言词，因为自己不愿意和别人聚会，坐一块喝酒觉得自己很木纳；再则我本身是一个喜欢孤独的人，是一个多愁善感和敏感的人，生怕自己做错了什么和说错了什么。生性胆小怕事，不爱惹祸，又不太会也不爱打麻将，因此缺少了作为男人应有的很多欢乐。在西安除了红哥是我的唯一外，我似乎什么也没有。
悄悄的来，静静的去，
如轻轻的风，淡淡的云。
无人送行，无人伴程，
只有小雨在沥沥淅淅下个不停，
冲刷着心灵上道道痕。
也许，我骨子里带有不安定的成份，
总想换一种活法，换一个环境。
带着淡淡的哀怨，淡淡的离愁，
孤独的又踏上了人生的旅程。
真想放声大哭，
为己逝去的岁月，
和岁月中那铭心刻骨的伤痛。
我真希望红哥能来送我，更希望他能伴我同行，但那已经是不可能的幻想了。红哥早已去找他的幸福去了，说不定现在正忙着准备结婚的事呢。红哥早把我忘记了，而我却在心里还藕断丝连地对他有着太多的不舍和牵挂。
《别友》
默默地祝福，
为我的学友，
多少次别离，
从没有像今天这样难受。
蓦然回首，
仅仅是为了最后一次希求，
失望而泣，令人更加伤忧。
怨谁，怨谁？当然怨自己。
擦去吧，多情的泪珠，
无人送行，无人伴程，
就这样悄然离走。
就这样我踏上了回乡的路，在路上我遇到了好心的孙导，告别了孙导后，我突然想起火车临近出发时，单位同事赶过来给我送来一个邮件，当时同事把邮件递到我手里时，火车马上就要开车了，我把邮件放进小黄挎包，急忙和同事说了几句话，并没打开看邮件去看。
邮件是一个不大的小方盒，一看上面俊秀的字体就知道是红哥给我寄的，红哥在我最后要走的时候给我寄来了邮件是什么意思，既然一切都过去了，何必这么藕断丝连的不舍，显得多么的虚伪。
我爬上车铺从黄挎包里拿出邮件，当时黄挎包最时髦的包，打开邮件，里边是一副《红楼梦》扑克和一盘电视连续剧《红楼梦》磁带及一包巧克力，没有支言片语，我的心凉透了。唉……
《走了这么久》
走了这么久，方知情也苦，
人生百态，势态炎凉怎耐一个愁。
蓦然吾回首，二十六年路，
人生悲苦，酸甜苦辣如今涌心头。
路在独自走，谁解我孤独，
兢兢业业，任劳任怨何惧他人谬。
一直往前走，坚决不回头，
身心疲惫，诬陷仲伤全部抛在后。
漫漫人生路，无欲无所求，
风雨飘摇，只身孤影我心仍依旧。
望断天涯路，遥遥无尽头，
对天长笑，无怨无悔青春作赌注。
走了这么久，继续朝前走，永远不回头。
红哥送这些东西还有什么意义，是该和儿女情长做告别的时候了。别了红哥，别了西安，别了我的青春。
《告别今朝》
告别今朝，告别今朝
虽然没说再回首，但决心早已定下了。
告别今朝，告别今朝
往事依稀仍在飘，浪迹天涯不动摇。
告别今朝，告别今朝
过去一切逝去了，唯有思绪在萦绕。
告别今朝，告别今朝
何年何月再相邀，但愿那时含泪而微笑。
本来我已经将诗稿全部烧掉不准备再写诗了，但红哥的一点小礼物，又引起我阵阵悲哀，我是个不善于自我表达的人，我只能用手中的笔，来记录我的人生，不过这几首诗，是我最后的‘绝笔’，从此在二十年当中再没写过诗。原来一个伤痛的决定，会改变一个人的一生爱好。
回到故乡
虽然路过上海、宁波和杭州，但我并没有下车去看望长辈，自己混成这个样子，很无颜去看他们，特别是对我疼爱无比的姑姑，给我帮了那么大的忙留在西安，现在怎么向她解释。反正以后有的是机会见他们，到时候正向他们解释吧，自己已经回到故里，还愁见不到他们。
妈妈见了我又是一顿哭泣，我虽然心里也很难受，但我不能当着妈妈的面哭啊。
我一边安慰妈妈一边笑着说：“这不是回来吗？回来了还哭啊。”
妈妈抓住我的手不放，左看右看好像永远看不够，又好像怕一撒手我就会跑掉。
我看着妈妈已经不再年轻，头上有了很多的青丝，心里隐隐做痛。
妈妈看着我说：“听说你工作很累，而且还生了很重生的病，你看看你也不及时和妈妈说，当我知道后都快急死了，如果你早点和妈妈说，妈妈可以到西安陪你。”
我笑了笑说：“我就是怕您担心才不敢告诉您，现在不是全好吗？吃了五谷杂粮的谁不得病啊，不用那么大惊小怪的。”
“别人得病我不管，但你不一样，你是妈妈心肝宝贝，妈妈就你一个，你一旦有什么不测，妈妈可怎么活啊？”
“就是得个病，没那么可怕，以后啊，你别瞎想了，这样对你身体没好处。”
“怎么病了一场反而到是胖了很多？”
我笑了笑说：“心宽就体胖呗。”我并没告诉妈妈是吃药的结果。
我心里突然有些不舒服，我和妈妈对话无意中又触动了我的伤痛。
妈妈说我长大了，懂事了，成熟了。我也觉得自己经历情感的重创后，进步了很多，懂得疼爱父母，安慰妈妈了。而且能把痛苦深深藏在心底，不让妈妈看到。
可能随着妈妈年龄增大，妈妈不在那么强势了，而是将浓浓的母爱全部写在眼睛里。我看妈妈目不转睛地盯着我，对妈妈说：“别看了，吃什么饭啊，快饿死我了。”
妈妈说：“看，看，看，回来也不和妈妈说一说你工作学习情况，到家和妈妈要吃的。”
我说：“这次回来不走了，还怕没时间和您唠。”
妈妈说：“说话可算数，这次让到哪儿也不能去了，就是到北京、上海咱也不去了。”
我说：“行，就是到天堂咱也不去了。”
妈妈说：“不许瞎说，刚回来就说这么不吉利的话。”
我笑了笑说：“天堂也不是随便能去的，那的做好多善事，玉皇大帝才能接收啊。”
妈妈说：“你到天堂去享福了，妈妈不得想死你。”
我说：“行了，行了，咱们别讨论什么天堂的事了，快点做饭吧。”
妈妈说：“刚才接你的时候，已经做的差不多了，马上就好。”
我说：“需要我帮忙做什么吗？”
妈妈说：“不用，你先去洗把脸，马上吃饭。”
回家后红哥没给我打过电话，我也没给他打过电话，更没想和他联系，我想我这辈子不会见他了，古话说的好：初时的爱，最终的恨，爱有多深，恨便有多切。
我并没有马上到学校上班，而是和学校请了长假，因为，这所学校，是我读初、高中学校，老师都认识，况且爸爸又曾是这个学校校长，心里头还是有些别扭，当时也是为了快点调回来才到这所学校。
刚回来的前几天我很安静，天天看书，打发难熬的时间，很快我就厌烦了这种枯燥的生活。我开始天天找同学喝酒，每天喝的烂醉，来折磨自己，我还是无法从那段伤痛中拔发来。回到家中吐得到处都是，妈妈还得给我收拾。
妈妈问我是不是在西安找对象失恋，为什么会是这样表现，我告诉妈妈没有。妈妈很奇怪，这么大的小伙子，人老实，长的也不错，怎么会没有对象。问我谈过没有，我告诉妈妈没有。妈妈又问我是不是身体有毛病，大概妈妈想起我小时候的事。我告诉妈妈身体很好，不要瞎想了，我是个很正常的人，只是没有遇到合适的。妈妈听后更是惊奇，妈妈以为我思想上是不是有什么问题，为我的表现很担忧，很是着急。实际我说的不是真心话，是骗妈妈的，我不可能把我与红哥的事和盘告诉妈妈，这样的事只能永远永远地压在心底，让他沤烂。
妈妈的话勾起了我的回忆，实际我们单位很多姑娘想找我，让别人给介绍，因为看我本人还算优秀，而且人老实能干、可靠。也有单位人看我人不错给介绍其他单位的姑娘，实际有些女孩子还真不错，可是我当时心思根本不在女孩子身上。由于我无情的拒绝，伤了很多女孩子的心。所以我临走时，没有告诉任何人，也不想让单位人请客吃饭，我怕面对不是有意但曾经伤害过的人。
在被拒绝的女孩子眼中，她们认为我清高瞧不上她们，很让人家没面子和伤自尊，但我又不能去表白。实际像我这样的人面对这样的事有着深深的痛苦和烦恼，因为我的所作所为会让人误解，而又无法去解释，只能自己承受。
很快妈妈决定给我介绍对象，但我基本上是一口回绝。我本来怕回到老家，妈妈会给我张罗对象，现在看来真是这样。妈妈不知道我内心想法，我就是想一辈子不结婚，因为我曾经的爱恋，不仅仅是伤透了心，更主要得是让我改变了一个正常男人对两性的看法，改变了性趋向和爱好，这也是我为什么拒绝找对象和想远离家的原因。但我没也别的办法，调动是极难的一件事，如果不调回老家，只能在西安痛苦地工作和生活，而调回老家面临的就是妈妈天天给我找对象。
有一天我又喝醉了，妈妈给我收拾完后一边哭，一边跪在我的面前说：“儿呀，你到底是怎么了，有什么不顺心的事和妈妈说，天天看到你这样，实在让人痛心。如果你不和妈妈说，妈妈会难受死的。你在这样折腾下去，妈妈也会被你折磨死的。”
我一机灵坐了起来，把妈妈扶起后说：“妈妈，我就是心里难受，心里堵得慌，儿对不起你，是儿子不好，儿子不孝啊。”我怎么混账到这个份上，让妈妈给我下跪。
妈妈哭着说：“韵儿，你还想让妈妈活不？你现在怎么成了这个样子了，过去是个多么上进好学的孩子。都怪妈妈，早就应该让你调回家才对。韵儿，你到底有什么心事，难道就不能和妈妈说一说？整天看着你这么痛苦，妈妈也不想活了，你是个懂事的孩子，为什么要这样伤害自己，折磨妈妈。你再一意孤行地折腾自己，不找对象，妈妈就死给你看。”
妈妈的话让我震动很大，我是不是活的太自私了，父母为我付出这么多，而我却不能从儿女情长中自拔出来，甘愿毁掉自己。我为什么要这样，为了一个将我抛弃的人，为了一个伤害我的人而自戕自己，影响家人，我这样做值吗？我为什么这么执着地固守�
