dearu-夏季清风-第35章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


，所以与其遗
　　　　　　　　　　　　　　　　　　憾的分开，不如把答案交给老天爷，这样，他们都会接受答案，即便分开，也不会惋惜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠悠是个左右逢源的人，可她爱的人却是个沉默寡言的人，而且，很孤僻甚至有些自闭，似乎那个人除了会跟她说饿了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　、困了，就不会说别的。我问那为什么你们还能交往那么久，悠悠回答我，因为他喜欢听她说话。并且，她爱他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　人与人真的很奇妙，通常，我们说互补最好，可其实，也不那么好。当然，太像了也是麻烦事。那到底什么才是恰恰好
　　　　　　　　　　　　　　　　　　呢？我跟夏晔……又属于哪种？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠悠问过我很多次为什么一个人出来旅行。我说，那是我的习惯。可她却似乎看穿了我，对此完全不信，却不置可否。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　她很会看人脸色，很会揣测人心。你不说，她就不会追问，不会给你难堪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　后来，一个月色暗淡的夜晚，我们俩窝在一家小旅店的饭堂，喝了一些当地特产的酒，我对她说，我是刚刚失去了一个
　　　　　　　　　　　　　　　　　　很重要的人。然后，我跟她谈起了夏晔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠悠一直认真的倾听，等我陈述完毕，她笑着说，你女朋友挺怪异。不过，还好，怪异也是一种性格，世界上就是有那
　　　　　　　　　　　　　　　　　　种神经大条的敏感怪物存在，别说什么矛盾，人人都是矛盾体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我问她是不是网恋挺傻的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　她却说她不那么认为，反而觉得这种从心灵开始认识的方式很适合我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我没有跟她说到韩峰，只说了我跟夏晔，所以悠悠很奇怪为什么我们会分开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　对此，我回答，不是他要分开，也不是我要分开，是我们想彼此冷静一下，让这场突如其来的情感彼此有机会能安静的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　揣摩冷静一下，省得过分的热情会蒙蔽彼此的眼睛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠悠说，哥，我觉得你是个骨子里很自卑的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　对此，我无法反驳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　是的，她一针见血的说到了点子上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想，如果我足够坚强，也许，我会想尽办法把夏晔留在身边。只是，我没那个资本也没那个魄力。我害怕自己遍体鳞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　伤。独自舔舐伤口是痛苦的，上一次的恋情告终，我想，是因为夏晔一直陪在我身边我才能坚强的度过。是的，可爱的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　小欲……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候我会自私的去想，如果，如果我们还是保持那种若即若离的关系，那么是不是我就永远不会失去他？可与此同时
　　　　　　　　　　　　　　　　　　，我清楚也明白，如果那一步始终没有踏出，我也就不会得到一个完整真实的夏晔。他，固然完美，却也只能是个符号
　　　　　　　　　　　　　　　　　　，一个叫做随心所欲的符号。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　跟悠悠分开是因为孟哲项目的开始，我跟她交换了联系方式，然后挥手作别。我很喜欢悠悠，她就像我的妹妹，我没有
　　　　　　　　　　　　　　　　　　过妹妹只有姐姐，秋子姐。但……我们从未如此贴近过彼此的心灵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠悠，我很希望她快乐幸福，无论她的旅行结果如何，无论她是找到了他，还是独自一人，都好。分开这段时间我一直
　　　　　　　　　　　　　　　　　　这么期盼。现在看来，她已经得到了。好吧，也许她注定就是要给那个闷罐子解闷儿。人各有命，她信命。多话的悠悠
　　　　　　　　　　　　　　　　　　注定要跟一个闷葫芦在一起。而不能说话的我呢？没有任何一个答案。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我曾以为，渐渐疏远、渐渐淡了，就什么都能放开了。可此时此刻，看着悠悠的短信，我忽然很想抱住夏晔，狠狠的，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　再也不放手的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　笑着哭真是难受，给悠悠回复的简讯简短的不能再简短，只有三个字——要幸福。只是，写下这三个字却经历了很长的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　时间。写的时候，我一直在听汪峰的那首《笑着哭》。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　记得这张专辑刚出的时候，我就打包发给过夏晔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　听到开门的声音，我迅速拉上了被子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不想孟哲看到我哭了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不想任何人知道，不想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　真希望自己是只蜗牛，有一个重重的壳子，可以躲在自己的世界里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（零八）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　【夏晔】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　把飞机窗子上的遮光板打开，刺目的阳光射进来，让我的眼睛有点睁不开。我把身子往前倾斜躲过光线的直射，看向飞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　机外的景象——一片蓝得透彻的天空，下面是厚厚的云层。这并不是我第一次坐飞机，也不是我第一次从飞机上看天空
　　　　　　　　　　　　　　　　　　，却是第一次，我看天空看得有些出神。或者不该这么说，应该说吸引我的也许不是窗外的景色，而是我心里那种茫然
　　　　　　　　　　　　　　　　　　失措的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　把遮光板拉下来，遮住了一半的窗户，让阳光照进来的范围变小一些，我顺势把身子往后靠，从仅留的小框框里看那片
　　　　　　　　　　　　　　　　　　唯一能见的白云。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接
　　　　　　　　　　　　　　　　　　手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏
　　　　　　　　　　　　　　　　　　消息——段黎出事儿了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟
　　　　　　　　　　　　　　　　　　哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其它的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般——绝望、痛苦、无法置信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己——根本没有人能够取代他。我想让他
　　　　　　　　　　　　　　　　　　留在我身边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　但现在我却很清楚的知道——不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或
　　　　　　　　　　　　　　　　　　是脑后，或是其它什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现
　　　　　　　　　　　　　　　　　　在我脑海中的位置。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这
　　　　　　　　　　　　　　　　　　种说法的，只不过却没想到，自己居然也有一天会落到这样的境地。然后才深切的了解到，其实，这话说的意思真的是
　　　　　　　　　　　　　　　　　　再正确不过的事儿了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为在乎才会伤感；因为在意才会恐惧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　孟哲在电话那边很久都没再说话。当我准备继续开口询问的时候，他终于给出了一点反应，直截了当地告诉了我段黎的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　具体情况。知道实际跟我所想的根本不是一回事儿以后，我最直接的反映就是重重的吐出口气，感到全身都随之松懈下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　来。然后是接踵而来的兴奋和愉悦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那一刻我根本想不到孟哲故意停顿的意图是什么。甚至对孟哲异常的态度，也是在我好不容易平静下心情以后才突然意
　　　　　　　　　　　　　　　　　　识到的。我实在不能理解他这么做的原因。难不成那种时候，他还有心情逗我？还是他根本就想让我尝尝担惊受怕的感
　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉？但这又是为什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　孟哲随后跟我说的那些话，不仅解释了我的问题，而且连让我想要跟他抱怨的立场都完全丧失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“段黎这回从一出来精神状态就很不好，天天神游太虚，也不知道他在想什么。干事儿的时候还老是犯错，他是从来就
　　　　　　　　　　　　　　　　　　没这么不专业过的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我觉得他这回受伤跟他的这种状态绝对脱不了干系。最危险的地方没出事儿，反而是最不可能出事儿的地方出事儿了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　，如果不是因为自己不注意，自己的疏忽，还能有其它理由来解释么。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我认识段黎将近十年，我知道他是什么样的人。要是没事儿他不会是这样。你们是怎么回事儿？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“你不需要回答我，也没必要跟我说。你只要自己想清楚就成，如果你一定要说，对象也不应该是我。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“吵架也好，什么都好。总之，能解决就解决，不能解决就想办法解决。你是男人，不是娘们儿，做事儿别那么拖拖拉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　拉。你到底要怎么样，想清楚了，做出一个决定来，就是这么简单的事儿，不难做到吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“你不用问我他现在在哪儿。你就先整理好了你的想法，想清楚了，想明白了，再告诉我。没想好之前，你不用见他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　感觉到眼睛有点酸涩，我调整了一下位子，闭上眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　孟哲说得对。段黎受伤的事儿，就算跟我没有直接关系，也多少是间接关系。他魂不守舍的原因，也许就是因为我们之
　　　　　　　　　　　　　　　　　　间的问题。假如我当初能早一点把所有的事情都解决，然后让他没有后顾之忧的去工作，兴许他也不会因为注意力不集
　　　　　　　　　　　　　　　　　　中发生这样的意外。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　孟哲的做法也没有错。让我立刻去见段黎也许确实不是一个最正确的选择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我必须要承认，我的确不太可能抛下正进行一半的工作，然后不负责任的扭头走掉。我当然不是什么精英，但对工作我
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有自己的原则。另外，就如孟哲所言，我要做的是先平静下自己的心情，整理好我心里的想法，然后再去见段黎。如果
　　　　　　　　　　　　　　　　　　连我自己都还犹豫不决，懵懂不知，那我根本也不用考虑去解开段黎的心结——那是一定不会成功的事儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　机会不会一次又一次降临在人们身边。失去了这一回，也许就再也没有下一次了。我毕竟没有神灯，我并不知道我到底
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有几次机会。所以我现在就只能把任何一次都当做最后一次来对待。这样才不会因为错过，而让自己未来再次后悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　飞机往右倾斜，身体随之移动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　无意间注意到从窗口射进来的阳光照在衣服上的阴影——是一条直线。恍然间，有一个朦胧的想法出现在脑海里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一件事和另一件事，当它们是独立存在的两个事件，它们或许只是两个点。但是当他们被串在一起的时候，才被发现，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实他们根本就是一条线。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　段黎会受伤是因为他的精力不集中。他的精力不集中或许是因为我们之间发生的那些事儿困扰了他，又或许是其它一些
　　　　　　　　　　　　　　　　　　理由。如果果真是前者的话，那么他之所以还会因为我们之间的事儿而烦恼，就只有一个原因——他还在乎我们的关系
　　　　　　　　　　　　　　　　　　，甚至他还在乎我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我一下子睁开眼睛，看着前面的椅