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第27章

dearu-夏季清风-第27章

小说: dearu-夏季清风 字数: 每页4000字

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                  我了,到底什么翻了?我是猛然发现卫生间的灯光亮着的。难道是我修完龙头忘了关灯?不能够吧,我自认为记忆还算
                  良好,那这是……
                  难道那家伙在?这什么路子?一个人体验小黑屋的乐趣么?那可真算恶趣味了==
                  咚咚敲了两声门,里面无人应声。我顶了一下门,门居然开了。
                  夏晔把我吓了个半死,他眼神呆滞地看着我,但……也许应该可能大概兴许不是在看我,只是在看一个方向,我进来的
                  方向。花洒没有落下一滴水,这也是为什么我以为是我没关灯的缘故。这算怎么回事儿?这人赤身裸体,目光空洞,能
                  不把我吓一跳么?
                  我挪步走近他,他仍旧毫无反应。这时候我才注意到,他身上斑驳的痕迹触目惊心,左胸的下方有一块儿明显的青紫,
                  手臂上、肩膀上还有抓伤。
                  我也愣住了,伸手去拍他的脸,他的视线仍旧涣散。
                  你怎么了?我说得很慢,双手捧住他的脸,让他能看清我的口型。
                  没有回答。
                  我很想说句玩笑话,你是不是跟猫打架了?可,又如何能说出来?不是嘴上说不出来,是心里说不出来。我知道,他绝
                  对是出事儿了。
                  让他如此崩溃的事儿。让我如此不敢去猜测的事儿。
                  (零四)
                  【夏晔】
                  坐在卧室的地板上,从窗口看着外面的天:漆黑的夜,飘零的白色雪花——新年的第一场雪。
                  我在冬天出生,但对冬天却从来说不上喜欢,不管多少人说冬天的美,我却始终体会不到。冬天于我而言只代表了寒冷
                  和空洞。然而,究竟是从什么时候开始,我那么厌恶冬天?讨厌下雪、讨厌变得苍白的世界?到底是十一年前那个雪天
                  ,还是第二年的冬天让我变了?变得极端,变得敏感。
                  如果记忆可以自行选择编排,我希望能够遗忘那段时间的一切。只可惜,这不过是个幻想。幻想,就是不可能成真的事
                  儿,说白了,这不过是一场逃避,一个借口。而且,无论再怎么逃避,也终究无法让自己得到解脱,反而只会陷得越来
                  越深,就像陷入泥沼一般,爬不上来,只有等待被淹没的结果。
                  往后无力地靠着墙,我闭上眼睛。敲门的声音持续不断,一声声沉重的敲打,敲在心头,觉得憋闷。假如段黎能开口说
                  话,他一定会叫我,让我开门,问我到底怎么回事儿。但那只不过是假设,实际上他不能。我好像太卑鄙了,居然利用
                  他这个弱点让自己躲起来。我几乎可以想象段黎现在会有多急,会有多难受,可是我却不能开门,或者说,我没法儿成
                  功说服自己去开门,我无法面对他。我现在的样子,现在的状态,该怎么去面对他?一旦段黎问我之前发生了什么,我
                  该怎么回答他?难道这世上果然没有永远的秘密,不管一直以来我多想隐藏掉一切却都由不得我来决定么?
                  敲门的声音变小,直至无声。我低下头轻摇一下,果然不是人人都有耐心在这里陪自己耗的。撑着地起身,突然的刺痛
                  让我不由弯下腰,捂上左胸的肋骨靠着墙停下,慢慢地呼出口气,等着疼痛过去。
                  慢腾腾地走到阳台上,把窗户打开。每动一下,身上就疼得冒冷汗。冷冽的风扑面吹过来,夹杂着些许雪花,身子忍不
                  住颤抖了一下。雪的味道那么清晰,清凉的,充满整个肺部。
                  我靠到窗框上,茫然的看着外面。被雪覆盖的城市,安静无声,甚至有点儿苍凉。是谁说出生在冬天的孩子不怕冷?是
                  谁说出生的月份便是自己最幸运的月份?是谁说冬天的雪能净化一切?
                  全是屁话。
                  韩晔……
                  当他叫出这个名字的时候,我愣了。
                  我有多久没用过这个名字?应该有十年了吧?
                  从跟母姓以后……
                  那个时候,我丢掉了一切和那个男人有关的东西,包括我的姓氏,包括我对他的崇拜,却唯独丢不掉我对他的怨恨。
                  韩。那个男人在我出生的时候给我的第一样东西。不,也许不应该这么说,因为韩晔这个名字是爷爷给我取的。好像那
                  个男人也没给过我什么,他唯一给我的只是一场梦,最后还是由他亲手打碎,也是在这样的雪天。对那个男人,我只能
                  说他很聪明,就是太聪明了才骗了所有人。我从没在任何人那儿知道当年那些事的缘由,但其实一切并不是那么难以猜
                  测。
                  我家在那个年代算是很富裕的一户,爷爷也算个有头有脸的人物,也许就是这种身份的制约,他同时也是个很保守的老
                  人。在选儿媳妇的时候,门当户对是他所一向坚持的。我老妈出生于一个书香门第,身世家事都很优越,自然很得我爷
                  爷的喜欢。那个时代,父母包办婚姻似乎是很正常的事情,那个男人作为长子,也是唯一的儿子,他没有反对的理由,
                  他也不可能会反对,毕竟,除了这些以外,他更是未来的财产继承人。这也是为什么爷爷去世没多久,他就提出离婚的
                  原因,十几年的委曲求全,十几年的伪装,说起来也还真是辛苦他了。就是这么一个恶俗的小说桥断,无聊至极。但就
                  只是这么无聊的剧情,没想到却也能让人崩溃——身临其境的那些人,我们。
                  环住手臂,手被冻得开始变僵硬,但还是不想关上窗户。我宁愿就这么呆着,让寒冷把神经冰得麻木,似乎这样就不会
                  继续那么痛苦。我当然知道这做法有多幼稚,但对现在的我而言,只要有一点点能让自己逃开的可能,我都会紧紧抓住
                  。
                  这一瞬间,我突然就发现自己当初对段黎做的事儿有多混蛋。那个时候我为什么要留下他一个人,然后自己走掉?也许
                  段黎说得没错,我脑子大概真是并联的。
                  其实,我并不后悔自己当初的想法,甚至我至今依然觉得一个人只有自己从阴影中走出来,对另一个人而言才有希望,
                  对两个人而言才有未来。可现在想来,我当时的做法的确混蛋至极。我没呆在他身边,没给他信心,没给他支持,自以
                  为是的把所有的一切都留给他一个人去解决,让他一个人去面对。我完全没有意识到痛苦的过往怎么会是那么轻易就能
                  走出来的。如果当真那么容易就能遗忘,那么轻易就能舍弃,又怎么可能让自己变成现在的样子?从过去走出来,连我
                  自己都做不到的事情,我凭什么要求段黎做到?为什么那个时候我没有想到这些?是不是因为自己逃避得太久,久到忘
                  记了当初的痛苦?
                  现在,终于也轮到我来面对,终于也轮到我要从过往中走出来了。原来,只有在自己去面对的时候,才知道这件事情有
                  多难;原来,只有在自己经历的时候,才能有感同身受的体会。段黎用了多大的勇气才下定决心接近我?用了多少力气
                  来劝服自己放开过往?我是不是也能有这样的勇气和力气?
                  闭上眼睛,我突然觉得很无力。
                  对段黎,从头到尾,我似乎一直在逼他——逼他见面,逼他自己想清楚。当我以为给他做出最好决定的时候,其实不过
                  是满足了自己的想法罢了;在我以为自己尊重他意见的时候,其实我早就在心里做了选择。我好像从来没发现,一直以
                  来段黎对我的包容,我以为是我在照顾他,实际上却是他在照顾我。他毕竟还是比我多活了几年的人,就算我再怎么成
                  熟,也不可能有他那样的阅历。
                  不知道为什么,当我这么想的时候,突然间觉得很累,好像一瞬间力气都没了,脑袋里一片混沌,完全不清楚自己在想
                  什么。没有头绪,好像对什么都很迷茫。对我们的关系,对我们的未来,突然间很没有把握。
                  后退了几步沿着墙壁坐到地上,看着雪从外面飘进屋里,我不自觉地摸上手心那道小小的疤——小到不仔细观察绝对看
                  不出来的疤。
                  我在高中时候的堕落其实和一般的混混没有两样——打架和脏话;纹身和穿孔;大麻和性。那段日子身上很少有完好的
                  地方,没有理由的在身上穿孔似乎是很平常的事儿。三天两头打架,打得满身是伤也绝对是家常便饭。痛感神经那个时
                  候好像特别迟钝,不管什么样的伤也不会让自己疼得死去活来,当然,也许是已然麻木了。那时候的伤到现在,这么多
                  年差不多都好了,留下的也只是很小很小的痕迹。但是除了那些打架的时候留下的伤痕以外,也有一些是就算好了也让
                  人无法忘记的伤。
                  韩峰,在我身上留下最多伤痕的人。
                  我皱眉,想到他的时候,后背的伤还会有疼的感觉,这么多年,那伤痕明明早就结痂了不是?记忆里那大片的血,难以
                  忍受的痛楚……
                  我捂上额头,冰凉的手让我清醒过来。
                  真的,我根本忘不了,不管到什么时候,不论我遇到什么人,什么事,我终究还是忘不了。我该怎样才能变得不活在过
                  去的阴影中?我该怎么做才能甩开一切?
                  摊开手,摩挲。
                  手心的伤是他给我添的第一道疤——被烟烫的疤。也是第一次他和我干的时候留下的伤。当时我有什么感觉?疼,特别
                  疼。不仅是被烫的疼,还有后面被撕裂的疼。奇怪,大麻应该早就让我飘了,飘得丧失一切感觉,包括痛感,为什么当
                  时却他妈一点儿用也没有?JB的大麻,除了让我变得无力,除了让我产生幻觉以外,没有任何作用,甚至让我把那一切
                  记得更加清楚,甚至让我对碰触变得更加敏感,甚至……
                  完全忘不了。
                  韩峰,我是怎么和他搅合上的?对了,我打了他一顿。多可笑,那之后没多久就让他抓住了机会报复我——居然让他看
                  见我在河边跟男人野合……那是恶梦的开始。
                  那是我最想遗忘,最想删除的一段记忆。那个时候,如果不是因为有老妈,如果不是因为我不想让她伤心,不想让她再
                  痛苦,我不需要忍受那一切。十六岁,还是孩子的年纪,我几乎被压得彻底崩溃,幸运的是,还好只是几乎。
                  门把手转动的声音响起,我微微偏头,听着渐进的脚步声,有点急促。然后是来人的裤子,衣服,最后看见段黎的脸出
                  现在视线正前方。他扶上我的手臂,很紧地抓住,眼底有着很明显的担心,他张嘴慢慢重复着一句话,一遍又一遍的。
                  我看着他,默不作声,伸出手抚上他的脸。他闭上嘴,皱眉看我。手伸到他后脖子上,把他往自己拉近,他跪在地上揽
                  住我的肩。我靠在他身上,闭着眼,感受他身上的温暖,一下放松下来,头脑逐渐有些不清楚。
                  段

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