父母的觉醒-第3章

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　　　　尽管我们相信自己有能力教养好孩子，然而现实却是，真正有能力的孩子可以把我们教养成他们所需要的父母。因此，教养孩子的历程不应是家长〃对〃孩子的模式，而应是家长〃同〃孩子的模式。通往和谐完整的道路就在孩子的腿上，我们要做的只是像个小孩子一样坐在大人的腿上。孩子会引领我们发现自己的本真，在此过程中他们成了我们获得觉醒的伟大启蒙者。如果我们不能抓住他们的手，跟随他们的引领，穿过不断觉醒的大门，我们将失去觉醒的机会。

　　　　我虽然谈到孩子能够帮助家长实现转型，但请不要认为我是主张家长放弃对孩子的影响，或是主张家长沦为孩子的走卒。觉醒的教养方法不仅需要我们善于倾听孩子，尊重他们的精神，时刻同他们心心相印，同样需要我们重视纪律和约束。我们不仅需要给孩子提供基本的居住、饮食、教育，还应该培养他们的规则意识和现实生活中的种种技能。一个觉醒的家长能够把教养孩子的方方面面有机地整合在一起，最终把孩子培养成一个均衡发展的社会成员。因此，觉醒的教养方法绝不是〃纵容〃。在本书中，我们将看到一些具体事例，那些父母学会了使用建设性的方法赋予孩子力量，使他们在情感和行为上走向成熟。！米！花！书！库！ ；http：//www。7mihua。com

　　　　还有一件重要的事情需要解释一下。我要先保留一些特别的信息，留待最后一章再作阐述。要想用觉醒的方法教会孩子遵守纪律，我们必须有能力实现〃同孩子一起活在当下〃的状态。家长必须意识到，只有在同儿女的互动中实现〃活在当下〃的状态，这套方法才能行之有效。这一点很关键，我将在随后的各章中慢慢同大家分享这趟觉醒之旅。

　　　　父母的转型是实现人生觉醒的关键一步。但是，当家长们找到我的时候，他们通常不是来寻求个人成长的。相反，他们渴望得到的答案往往是关于自己孩子的行为。他们期望我有一支魔杖，一抬手就让孩子拥有一颗强健的心灵。我会指出，觉醒的教养方法并不仅仅在于使用聪明的策略。它是一整套人生哲学，涉及一个过程；经由这样的过程，孩子和父母能够在基础的层面上获得转型。长幼之间只有成为精神伙伴，才能让彼此的关系富有意义，才能实现精神上的相互促进。因此，觉醒的教养方法不是针对某种行为纠正的操作办法，而是对长幼关系的一种全面深化。

　　　　觉醒的教养方法是美妙的。妙就妙在，觉醒的意识会时时刻刻告诉我们如何以最佳方式去完成任务。例如，当我的女儿把纸币撕成两半时，我到底是应该责备她还是赞扬她呢？当时我的内心深处作了判断，于是母女连心，形成了共鸣。虽然我们应该强调纪律的重要性，但内心的觉醒依然可以促使我们采取合理的方法；这样非但不会伤害孩子的心灵，反而能够让他们更加振奋。

　　　　当我们鼓起勇气抛弃由上而下的控制欲望，进而步入一种回环式的长幼互动，就会发现自己不再受到冲突的羁绊，也不再为权力而挣扎。于是，长幼间的互动成为了一种超越的体验，这种体验中充满了灵魂的交流。我们会发现，找到一个精神伙伴是多么有价值的事情。一旦将自己投入一种完整的、觉醒的长幼关系之中，我们将会脱离物质世界的羁绊并获得提升，进入到一种庄严深沉的心灵互动当中。
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　　　　第2章生育儿女的精神起源

　　　　孩子走近我们，使我们得以认清自己的心灵创伤，使我们鼓起勇气超越创伤为我们设下的限制。

　　　　孩子能映照出我们的成功与失败，让我们随时随地发现自己的〃不觉醒〃，从而促使我们学习与成长。

　　　　要想学会觉醒的教养方法，就要在实践中学习，在建设同孩子关系的过程中学习。

　　　　尽管眼前摆着众多案例，显示出一个个不成功的教养策略，其中甚至包括不少擦枪走火、伤及自身的事故，然而许多父母还是坚持采用不开明的方法教养孩子。这正是造成我们与孩子交流困难的原始诱因。

　　　　要想转变方式，以更有效的方法同孩子建立关系，我们就必须乐于面对与解决问题。这些问题出在我们自己身上，源于我们所接受的教养。除非我们选择这种转变，否则就很可能缺乏对孩子精神世界的尊重，也很可能忽略他们的呼唤，遮蔽他们的智慧。作为父母，我们只有调整好自己的心态，才能相应地帮助孩子调整好他们的身心状态，进而适应每个孩子独一无二的本真。

　　　　因此，要想成为觉醒的父母，我们就需要经历个性的转型。事实上，据我的经验，家长同孩子之间的情感关系首先是为了〃转型〃而存在的，其次才是为养育儿女服务的。

　　　　每每当我要求父母作出转变的时候，都会遇到抵触。〃为什么是我们？〃他们总是诘问，并且对我的建议表示愤怒。于是我向他们解释，只有父母开始觉醒，他们的孩子才能取得进步。此时，他们会表现出失望，无法接受这个事实：自己竟然比儿女更加需要转变思想。我耐心地倾听他们的说辞，听着他们把孩子行为中出现的问题归咎于他人，却极少反思自己的责任。当然，实际情况是，他们不敢向未知领域敞开自己的怀抱，殊不知这正是从不觉醒向觉醒的转化中必不可少的一步。

　　　　心志怯弱的人是没法走上这条路的，这条路只属于那些勇敢的灵魂，属于那些真的渴望同儿女亲密相处的人们。孩子走近我们，使我们得以认清自己的心灵创伤，并使我们鼓起勇气超越这些创伤为我们设下的限制。一旦我们发现了自己的过去是如何驱使自己的，就会在教养过程中逐渐地实现觉醒。在那之前，我们要尽可能地将觉醒引入教养行为之中；而不觉醒的方式则会不着痕迹地从长幼互动中渗漏出去，不再对孩子构成刺激。
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　　　　我想强调的是，要想使不觉醒完全消失是不可能的。事实上，正确了解不觉醒带来的后果，有助于促进一个人的自我检视，从而使他成为一个更合格、更有效率的家长。

　　　　在此过程中，孩子就是我们的同盟，他们会反复映照出我们各种各样的不觉醒，为我们提供一个又一个走向觉醒的机会。我们的孩子理应拥有一对觉醒的父母。作为父母，我们也应当接受他们的影响，实现自身的转型，而不仅仅是力图对他们施加影响、转变他们。

　　　　转型过程中的具体细节是因人而异的，每个个体都不尽相同。然而这种转型的本质却是普遍的。觉醒的教养方法要求父母从根本上进行转变，要求我们考虑一系列标志性的课题，诸如：

　　　　我是否作好了准备，愿意在与儿女的互动中走向更高级的精神觉醒？

　　　　我怎样才能认清孩子的真正需求，有的放矢地教养他们，做一个称职的家长？

　　　　如何战胜自身对改变的恐惧，勇敢地转变自己以适应孩子心灵的需求？

　　　　我敢不敢打破常规，用内心的真实感受去指导自己的养育活动（忽略外在因素的干扰）？

　　　　我是否清楚地认识到教养工作的方方面面？

　　　　我能不能把同孩子的关系奉为一种最神圣的亲密关系？

　　　　孩子如何使父母觉醒？

　　　　每一个孩子一旦进入我们的生活，都会有他自己的烦恼、困难、顽固本性，这些恰恰能帮助我们认清自己还需要作出什么样的改善。我们之所以能取得进步，是因为孩子能把我们带回残留的记忆之中，体验过去的情感波澜，唤起我们深埋内心的情感，从而帮助我们看到最本真的自己。因此，我们只要循着孩子凝望的眼神，就可以找到内心当中依然需要改善与拓展之处。
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　　　　无论是刻意营造过去的氛围以重温儿时的感觉，抑或是竭尽全力避免体验过去，我们都不得不重复地体验童年遗留下来的情感记忆。这是因为童年的记忆会不断重现，进入我们当下的生活，然后作用在孩子身上。唯一的解决办法就是有意识地医治过去的创伤。孩子能映照出我们的不觉醒，这意味着他们赠予我们一件无法估价的礼物。因为他们为我们提供了机会，让我们随时随地发现自己的不觉醒，从而不再受到过往经历的羁绊和主宰。在这段历程中，孩子还会映照出我们的成功与失败，他们就好像领路人一般为我们指出前进的方向。

　　　　我们同孩子的互动往往是依据自己接受教养的经历。因此，无论抱有多么好的动机，我们还是会不知不觉地在孩子身上复制自己的童年。我有幸帮助过一对母女，请让我以她们为例解释我的观点。直到14岁，杰西卡一直都是个好学生、好女儿。但在此后的两年中，她变成了母亲心中的噩梦。撒谎、偷窃、夜游、吸烟成了家常便饭，她变得粗鲁、叛逆，甚至暴力。安雅眼看着女儿的情绪严重波动，也感到万分焦急。在女儿的刺激下，她实在无法控制自己的情绪，总是对女儿发脾气、大呼小叫，甚至还给女儿取了个粗鲁的绰号。

　　　　安雅知道如此极端地对杰西卡发作，无论如何是说不过去的；然而她既无法控制自己的怒火，又不知道这情绪的源头在哪里。她感到自己很无能，身为家长很失败，她无法同杰西卡建立起必要的纽带关系。

　　　　没过多久，杰西卡向学校的咨询师承认，她开始刀割自虐了。

　　　　安雅看到杰西卡承受的痛苦，于是向我求助。〃我感觉自己似乎只有6岁，〃她说道，〃当我女儿冲着我大喊大叫的时候，我感觉就像是小时候母亲冲我吼叫时一样；当她摔门而去的时候，我感到她把我丢在了她的世界以外。我感到自己似乎做错了什么事情，在接受惩罚。不同的是，我不能对着父母大喊大叫，不能抗议，可是现在我再也没法克制自己了。我女儿总是让我一再地体验我的父母带给我的感觉，那时我觉得周围的世界似乎都破碎了，自己也失魂落魄。〃

　　　　要想为自己的不觉醒打开枷锁，唯一的办法是在女儿的激发下回忆起过去的情境，尤其是最初的家庭环境。安雅的父亲是个感情冷漠的人，也就是说安雅非常渴望温情。她的母亲则是〃从来看不见人影儿〃。安雅解释说：〃即使她本人出现在你面前，似乎也和不在场时一样。我从七八岁开始就感到孤独了。〃

　　　　由于父母的隔膜，安雅得不到接纳；她感受到的痛苦太深了，性格发生了彻底的变化。〃我决定要表现得像我母亲一样，那么我父亲就会像爱她一样爱我。〃安雅的母亲一贯打扮得很漂亮，穿着时尚的衣装，做什么事都要出类拔萃。〃我一夜之间就从小姑娘变成了成年女人，〃安雅回忆道，〃我开始疯狂地锻炼身体，在学校里也表现得非常出色。〃
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　　　　不幸的是，不管安雅如何尽心尽责地表现，在极端严厉的父亲眼里，她总是做得不够好。一件特殊的事成了转折点。安雅讲述道：〃我记得有一天，父亲对我发了脾气，因为我写作业时开小差。他这人话不多，当时就把我带到角落里，让我把双手举在空中，并强迫我跪在地板上。于是，我双手举着跪了两个小时。在整个过程中，他一句话也没说，我母亲也一句话都不敢说。他们甚至都没有正眼看过我。我想，比惩罚本身更让我受伤的是冷漠。我哭喊着请求父母原谅，可似乎没人听得见我。两个小时后，父亲让我站起来，开始学习。从那天起，我发誓再也不让自己遭遇麻烦。我吞下怒火，把怨恨也藏了起来。〃

　　　　带着这样的情绪，安雅学会了怎样做一个〃完美的〃孩子。对自己的女儿，她也照此教育：她把女儿训练成了一个小小的机器人——缺乏情感表达，恪守职责，自控能力无可挑剔，仪表也修饰得整整齐齐。然而，杰西卡的性格完全不同，一旦走出了童年，她就再也无法忍受母亲的僵化刻板。但凡遇到机会，她都会冲破枷锁、争取自由。她的情绪波动完全找不到平衡点，如今这个情绪的钟摆已经摆到了极端。杰西卡越是叛逆，安雅就越是专断。终于，杰西卡爆发了——她开始用刀自虐。∏米∏花∏书∏库∏ ；www。7mih