人生的5个秘密-第7章

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　　保罗已经76岁了，他的商务咨询事业做得很成功。他朋友很多，工作遍及70多个国家，并且结婚很多年了。给各种不同公司的高层领导提供建议是他工作的一部分。
　　“我和许多高层决策者打了50年的交道。我发现，很多上了岁数的人走到生命的尽头时，其最大的遗憾是有些事他还没做，后悔没有冒险一试。”人们后悔没有做的事甚至多于他们已经做的事。生命终结时最大的恐惧，是你待在安全的港湾而没有犯任何错误。
　　爱荷华州63岁的“小镇理发师”肯，给我讲了一个这样的故事。故事不是发生在商业精英中，而是发生在中西部小镇的一个家庭中。“我们镇上有一对夫妇。丈夫得癌症很早就去世了。妻子遗憾不已，因为两个人没能一起旅行，没有完成两人商量要一起做的许多事情。错过了就无法挽回，这才是人生最大的恐惧。”
　　我问过两百个人，如果他们能够回到自己年轻的时候，他们最想做的是什么，其中一个最常见的答案是冒更多的风险。60岁的克来格告诉我：“你所期望的不是冒更多身体方面的风险，而是更多心理方面的风险，更多让你能够实现愿望的风险。”
　　在采访中，人们多次提到，他们生命的重要时刻就是他们接受风险挑战的时刻，同时也是通向幸福道路上至关重要的一步。60多岁的琼娜告诉我，在她50多岁的时候有一次新的工作机会。那时，她已经在一个西班牙人聚居的社区做了很长时间的领导工作，当她决定离开这个她工作了好多年的组织时（同时还要离开她住了27年的家），她觉得自己突然“迷失在沙漠”。已经进入这个庞大组织的领导圈这么多年，她已经和这个组织有了密不可分、千丝万缕的联系。她说：“我一生的时间都是在这个集体度过的，我从来没有暴露在全是白人的观众面前，突然我觉得自己像是个新手一样慌张。”就像所有我采访过的人一样，她认为经历风险是获得最充实生活的一个主要因素。“这个想法让我反省自己，现在我意识到了如果我一直贪恋安全而不去经历风险，我就永远看不到一个完整的世界。”她之后陆续写出了一些关于跨文化领域的书。但是如果她继续躲在自己以前安全的港湾里，她是不可能写出这些书的。
　　

不留遗憾的秘密
这就出现了一个更重要的问题：我们如何才能多多经历风险来实现自己的愿望？我们如何生活才能不会为未做的事感到遗憾？
　　也许，在这个问题上，我最伟大的老师做得很好，她是一位70多岁的老太太，她成长在二战时期的德国。当回顾往事时，她说，她人生中最重要的转折点就发生在她不畏惧困难、勇敢行动的时刻。二战后的德国，人民生活非常困难。当时阿尔莎22岁，她决定搬到加拿大开始新的生活。这是她人生众多重大冒险行动的第一次。那时，她在加拿大举目无亲，工作机会渺茫，语言也不通。她一边回忆一边告诉我，虽然那时她作这个决定要冒很大的风险，但那正是她人生的转折点。
　　当我问道她怎么会冒那样的风险时，她说：“无论什么时候当我必须面对风险，我都会这么做，我先想象经历风险之后可能带来的最大好处。我会想，如果冒险成功，所有的愿望都会变成现实。然后，我再考虑冒险可能带来的最大的坏处。我会问自己，我是否能承受这最坏的结果，但是每一次的答案都是我能。也许我搬到加拿大后过得并不好，可能会彻底破产，孤身一人，我知道这样我就必须还得回家。接着，我就想象最好的结果，我开始了新生活，交了新朋友，找到了爱人，在这个新国家里养育自己的孩子。我把这幅美景摆在自己面前，每当自己犹豫不决时，就想象我要争取的最好的结果。我总是提醒自己，向着最好的方向努力，即使结果可能不尽如人意。”
　　我们很多人的生活恰恰相反：面对风险的时候，我们头脑中想象的都是可能发生的最糟糕的事，抱住这样悲观的想法止步不前。
　　也许这就是为什么罗恩在大学舞会上，会走上前去邀请那个年轻的女士（那个被一群女孩围着的女孩）。他知道自己能承受被嘲笑的结果，但是他无法承受从他心仪的女孩身边走开的结果。而梅，那个70多岁了还有六本书未写完的老太太，如果她能多想想书完稿后所带来的最大好处，那种成就感可能会让她克服对失败的恐惧。听了这些人的经历，我相信我们能够勇敢地把害怕被拒绝的情绪丢到一边，而不是躺在床上等待死亡的时候，才希望自己已经完成了那些已开了头的书，或者希望已经去过了那些一直想去的地方——这才是最糟糕的事情。
　　我在冷战高峰期的纽约长大，能真切地感受到核恐怖的威胁。约翰·肯尼迪被暗杀时我正好二年级。至今我还对学校里的防空演习历历在目。我们在电影里看到了核试验，看到了在核爆炸时房屋被炸飞、家园被夷为平地。每隔几个月我们就要进行空袭演习，为“炸弹”的光临做准备。直到今天，我仍然对当时的恐惧心有余悸：说不定哪一天我在桌子前坐着的时候死亡就降临了。每次听到空袭演习的警报，老师就会叫我们所有的人躲在桌子下面。那时我想，这个和我的椅子连在一起的旧木头桌根本保护不了我们。
　　有一次我们正在演习，大家都在桌子下缩着，我的一个叫肯尼的朋友却走到了窗户边。老师喊：“你干什么？快到桌子下面来！”肯尼答道：“布朗夫人，如果他们不管怎样都要炸到我，我宁愿站着，桌子下面太暗了，都没有亮光！”
　　我们很多人一生都藏在桌子下面，因为我们相信失败和被拒绝是最糟糕的结果。但是对这两百多人的访谈却让我得出了不同的结论：我们最应该恐惧的是因为没有尝试而带来的遗憾。
　　

选择一条最精彩的路
我们怎么能让人生不留遗憾？在本书的开始我提到，一位名叫玛格丽特的女士在努力地过着这样一种生活——以坐在阳台摇椅上的老太太的角度来看待生活。她告诉我，无论什么时候她要作决定，她都会问自己这个问题：“当我成了老太太，坐在阳台的摇椅上回顾自己的一生时，我会不会遗憾有什么事没做？”她说，每一次面临选择，她几乎都很清楚自己要选哪条路。著名作家兼宗教领袖邓那·米兹格是这么说的：“选择一条沿途风景最好的路。”
　　这是一种充满乐趣、简单而不留遗憾的生活方式。我们计划前程，经常问问自己：等我老了或者即将告别人世时，我会不会为自己现在要采取的行动感到后悔？我现在的生活方式会带领我走上一条充满遗憾的路，还是一条无怨无悔的路？
　　我年轻的时候曾经有很多机会去做些有趣的事情。当我倾听这些人的故事时，我意识到，我很多的遗憾都是因为我拒绝了某些机会，很多时候是因为恐惧而拒绝。我在神学院学习做牧师的时候就拒绝了一个机会。当时我有两次机会到两个美国最大的国家公园（大提顿国家公园和仙纳度国家公园）做礼拜堂的牧师，任期是整个夏天。在我心里，大自然一直占据一块特殊的位置，但是我是在大城市长大的，我从来没有机会在户外度过那么长的时间。在公园里工作很诱人，而且我觉得那份工作经历一定很可贵。但是，我当时正投入地和一个人相处，我担心和这个人分开几个月会影响到我们的关系，于是我两次都拒绝了那个工作机会。直到今天，我仍然相信，如果想想老了以后的自己坐在阳台的摇椅上，我可能会听见自己这么说：“如果我们的关系很稳固，那也不会因为暂时分开而受到影响，但是你这么热爱自然，可能以后再也没有这样亲近自然的机会了。”结果我们的关系也很短命，那样的工作机会也再没有了。
　　还有一件刚刚发生的事。去年我的一个好朋友给我一个工作机会，让我在东非和另外15个中年人住上一个月，拜访一些部落的长者，还可以在野外宿营。这真是实现我梦想的机会，但是当时正是我一年中最忙的时候。如果要去，我就不得不放下一大堆工作。这次，我造访了那个阳台上的老人——未来的我。他告诉我：“当你到了我这么大年纪的时候，你不会惋惜损失了这一个月的钱，你会把非洲之行列入你最想做的事。”于是我去了非洲，深入体验了多种令人着迷的文化，看到了我以前从未见过的野生世界。虽然不能和家人待在一起，但是离开他们的日子反而让我知道了他们对我的意义。在坦桑尼亚的时候，我和部落里的长者坐在一起，和他们的谈话让我的这个项目发了芽并且不断成长。原来我还担心这次旅行会干扰我“忙碌的”日程，现在看来，这样的担心差点让我错过一次一生中非常重要的经历。
　　关于第二个秘密，从和这些人的谈话中，我觉得最重要的事情是，确保在你的一生中，尝试去争取自己想要的东西，因为我们不可能为曾经试过、为曾经失败过而悔恨。第二个重要的教训是，如果有什么关系需要你去弥合的话，现在就去弥合它。当我问到人生中的遗憾时，许多的人会说到，他们的遗憾是关于生活中的某个人的，或者关于未解决的问题、未说出口的话、破裂了却一直没有去弥合的关系等。
　　

生活中时刻提醒自己生命有限
数年来，我和我的朋友大卫·库尔博士做了很多针对个人和管理层的静修试验。大卫是一位天才医生兼作家。在我们的讨论会上，我们让人们想象一下他们还有六个月生命时会是什么样子。我们还告诉他们，这六个月也不一定就是身体健康和愉快的六个月，也许是病痛和难过的六个月。然后从我们研讨会的日子算起，每个人给他们正好六个月的时间。
　　我们来“假装”一下，“从现在开始，六个月后你会死。在死之前你必须要完成哪五件事？”紧张和沉寂笼罩了这个屋子，时不时有人来点不自然的幽默。人们开始写下他们在六个月中必须要做的事情，大家普遍要做的事都是梦想某种关系能够弥合。有时，我们的梦想被耽搁得太久了。人们一写完这个清单我们就问：“如果你只有六个月的生命你就必须完成清单上的事情，那是不是可以说，它们已经重要到了这种地步：不管你还能活多久你都会去做？”我没有再往下说，但是所有的人都明白，情况的确是这样。我们也许真的只有六个月的时间了，问问自己怎么度过这有限的生命将非常有益，认真回答这个问题，会让我们老来无憾。
　　鲍勃，一位59岁的生物学家，非常恳切地告诉我，一定要保证你在处理关系方面不留遗憾。“我和我父母就曾经非常疏远。他们不赞成我的婚姻，而且居然把我和我的未婚妻踢出了家门。警告我说，如果我选她，我就不是他们的儿子。我们疏远了很多年，但是数年后，我主动去找他们谈话，最后冰释前嫌。很多人在关系出了问题后不做任何补救，结果在晚年时悔恨不已。所以，你至少应该尝试着去处理一下。”
　　露西已经70多岁了，她曾经和她母亲疏远了很多年。母亲在世时，她们有20多年几乎没有说话。“我真希望我早点采取主动和她说话，告诉她我是爱她的。我会告诉每一个愿意听我一句的人，如果你有什么必须要说的话，即使你没有准备好，也要早点说出来。”
　　多年前，一位叫贝蒂的女士参加了我主持的一个静修活动。我做了关于遗憾的演讲，提到我们常常会有某些关系需要去弥合。我让每个人写下她们疏远的人的名字。然后，我让他们想象在生命即将结束时，他们坐在阳台上的样子。已是风烛残年的他们，会对自己和那个人的关系有什么期望呢？
　　几周之后，我收到一封贝蒂的来信。她告诉我说，她和她儿子已经几乎有20年没说话了。因为多年不联系，刚开始的小裂痕已经变成了一个大伤口。两个人谁也不愿先开口或者先联系对方。在我的讨论会之后，她想自己现在已经老了，她将会为自己没有尝试去修补和儿子的关系而感到遗憾。在信中她这样说：“我知道，我能接受被他拒绝的结果，但是如果我试都不去试，我不会合眼的。”
　　她给儿子打了电话，告诉了他自己的感受。她说：“我几乎想不起来当时我们俩之间发生了什么事，虽然那时可能很严重。我为自己当时的表现抱歉，但是20年对于两个曾经互相拥抱对方的人来说太长了点。”他儿子也说了类似的话，数年的积怨就此消融，也消除了贝蒂在晚年时可能会留下的遗憾。
　　我问我60岁的朋友鲍勃是否怕死，他说：“想到死，我不觉得紧张。当