英才是怎样造就的-第13章
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我就对他父亲说：“假期总是孩子的假期。没有像你对孩子这样的学习法。你当家长的在外边看着，你知道他在里边干啥？他学习效率行不行呢？这不是自我欺骗吗，拿着孩子的前程当儿戏吗？其实，你根本没有尽到家长的责任，你心里就觉得反正我看着你了，至于学习能不能上来，你研究过吗？你那只是安慰自己的心理而已。”
我说：“平时，我要求我的学生，可以有段时间不学习。但只要学习，每分每秒都必须是高效的。最可悲的是什么呢？你该玩的时候，不能痛痛快快地玩；你该学的时候又学不进去，最怕的就是这个状态。所以，该玩就出去玩，痛痛快快玩，打两个小时的球也行，但是到时间就必须回来，回来学习就要全神贯注，如果这样做的话，效率肯定就高起来了。”
我问这孩子：“你能不能做到？”
“把孩子变笨的高招”（2）
他说：“我能做到。”
结果，当着他父亲的面，我们就讨论出一个学习时间表：一天学习八个小时，上午三个小时，下午三个小时，晚上两个小时。
我又问：“你怎么看书？”
他说：“我从头看，看完了做题。”
我说：“如果有些学科学得很差，你就应该先看书，后做题；而如果有些学科学得比较好，你就不必先看书，而应该先做题，遇到问题再回过去看书，这样效率就提高了。”
我告诉孩子：“要是能这样学下来的话，今年暑假开学，肯定考试提高五名以上。”
他说：“真的吗？”
我肯定地说：“真的。”
当老师的，要告诉学生怎么做，而且要告诉他只要这样做，就一定能达到什么样的目标。这样，孩子心里就特踏实，不会顾虑，他就相信只要这样做下来，就会提高，就会达到目标。
我就跟孩子这样讲，他爸爸在一边目瞪口呆。他说，他从来没跟孩子说过这些，光知道给孩子施加压力。
我看过一本教育孩子的书，叫做《使孩子变笨的高招》，是一位台湾教育家写的，说有十种高招可以把孩子变笨，其中就有过分苛责；处处干涉；限制游戏；揠苗助长等。这位教育家总结得非常到位，可以说是招招致命。
而上面说到的这位家长使用的，就是使孩子变笨的典型高招。其实，我们仔细想一想，我们好多家长，其实都在自觉不自觉地用这些招数，来扼杀学生，而学生是经不起这样的扼杀的，因为这来自他的生身父母啊！
比学习辅导更重要的
有时候开家长会时，有的父母就跟我说：“王老师，现在孩子上高中了，我就感到无能为力了。以前，孩子上小学的那些东西，我还能看得懂；初中期间，他学的东西我也能看得懂，可是高中那些东西，我就不懂，也辅导不了孩子，我应该怎么办呢？”
我说：“虽然我是教数学的，但我一般极少给孩子辅导。其实，做家长的，即使你能辅导了你孩子的功课，但那是你应该干的事吗？如果家长来辅导孩子的功课，那要老师干什么？家长平常都很忙，你们把孩子送到这个班，孩子的学业不好，这是我们老师的责任，我们没有道理把自己的责任推给家长。
教书是老师的事情，做作业是学生的事情。家长要干什么？家长是孩子的第一任老师，也是孩子心灵的依靠。不要看孩子有时不愿意跟父母交流，但这并不是说他不在乎父母，孩子太在乎父母了，很多孩子不是不需要这种交流。如果交流的大门被关上，我觉得责任不在孩子而在家长。你孩子小时候那么讨你喜欢，为什么突然间不跟你说话了？你应该想想啊。
好多孩子不愿与家长交流，为什么？比如，孩子上次数学考了90分，这次考了80分。其实上次90分，排在班里30名，而这次考了80分，却排在班里第20名。但家长有时不懂，不了解这个情况，他本来进步了，需要得到你肯定的时候，你却不管青红皂白，给孩子一顿批评。他跟你能没有距离吗？
当个好家长，其实并不容易。我们许多成年人，带领一个单位，带领一个公司，都干得很潇洒，可是自己的孩子却往往带不好。咱们身边这种例子还少吗？
恕我直言，我觉得许多家长在认识上有一个误区：他们把学习成绩的好坏，简单地归结到聪明不聪明，用功不用功。可是，多年从教经验告诉我：对大多数学生来说，学习成绩差，不是智力因素出了问题，而是非智力因素出了问题，就是在心理上。
所以，我一直认为，家长帮助孩子调适心理，比敦促他们做作业，或辅导他们，要重要得多。帮助孩子调整好心态，是作为家长的责任。
换位思考（1）
有一回在大连讲座后，有一个家长找到我，说：“王老师，今天听了你的报告，我觉得特别难受。”
我当时挺纳闷，我的报告怎么让她难受了呢？我就听她讲，家长没开口就掏出手绢来擦眼泪，我说：“你有什么事儿能不能跟我说一说，需要我帮你吗？”
她说，她的孩子是住校生，在学校学了一周，回到家是星期六的晚上。第二天星期日，孩子还要参加学校一个英语测试，英语测试从上午九点开始，她家离学校并不远。星期日孩子早晨还在睡觉，还不到七点，她妈就把她叫醒了，这个孩子没睡够，起床以后就不乐意。这个家长就说：你看看你，学习那么差，考试成绩那么差，马上就要高考了，你还在那儿睡懒觉，你真不要脸！
这个学生本来就不乐意，一听她妈这么说，就说了：我在学校从星期一学到星期六，我一天睡几个小时你知道吗？我每天被作业压的，晚上睡得很少，好不容易利用周末的时间来补一补觉，星期天多睡一会儿，有什么罪过？再说上午是九点才考试，你为什么骂我不要脸？
这个孩子说的完全是内心的一种痛苦、一种呼喊了。结果这个当妈的一听她孩子那样说，更恼火了，说：你考不好你还来理了，有本事你下一次把成绩考上来，你怎么睡我都不管！这个孩子一看她妈这么讲，痛不欲生，恨不得跳楼。她妈一看孩子这样，也不想理这孩子，提起包来就走，就来听我的讲座了。听完我的讲座以后，这位母亲顿时就特难受，感觉到确实太对不起她的孩子了，就含泪把过程说了一下。
我说：“你这个当妈的，不是方法不当，简直是近乎残忍。你想一想，孩子从周一到周五累成那个样子，好不容易利用周末回家多睡一会，这是多么难得的机会呀。她睡足了这一觉，这一周她都会轻松的。你看着熟睡的孩子，怎么忍心把她叫醒？再说离考试还有两个小时，你就不能让她多睡一会儿？你把她叫醒不说，还骂她不要脸。你想，她还对你有什么感情？她以后还愿意跟你沟通吗？
我说：我对我的学生要求，包括我的孩子，星期天只要回家，睡觉能睡到几点就睡到几点。你之所以能睡着，说明你需要，生理上需要。本来，学习之道，一张一驰。如果让孩子周六周日，还像周一到周五一样，每天高度紧张，早晨5、6点钟就起床，晚上12点睡觉，长期这样，哪个孩子能受得了？从孩子情况出发，利用周末回家补一觉，是绝对必要的。
我经常跟家长讲：好多孩子有成功的潜能，之所以不成功，往往不是败在学生手里，而是败在家长手里。望子成龙、望女成凤是每一个家长不懈追求的目标。但是好多家长又不注意方法，往往是以望子成龙、成凤的急切心态，摧残孩子的心灵，毁坏孩子的前程。所以，家长与孩子需要换位思考。
我看到有不少家长，很容易就看到孩子身上的缺点，很注意孩子的弱项，总觉得孩子这也不行，那也不行，而且越看越不顺眼，越不顺眼，就越反感，就越强行去扳。他们把孩子当成了木桶，整天盯着那块最短的木板，结果怎么样？结果常常是把孩子搞得没有了强项，没有了自信，最后甚至是破罐子破摔了。差生是怎么产生的？当一个学生反复遭遇失败的打击时，便会沦为差生。
换位思考（2）
所以，在这里我很想质疑一种所谓的“木桶理论”。这种“木桶理论”近些年很流行。意思是说，木桶是由多个木板构成的，而木桶中水的存量多少，取决于最短的那块木板。这种理论，对于成人社会来说，在某些方面可能是适用的。但对成长中的孩子们来说，我认为不仅不适用，而且是有害的，这是标准的应试教育思维。
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倾听孩子的心声（1）
有一次，我在呼和浩特给家长讲座。讲座结束后，一些家长领着孩子，跟我咨询和讨论教育孩子的方法。一般来说，当着众人的面，家长提的问题都比较照顾到孩子的自尊。可是，这次有位父亲，就当着自己孩子和众人的面，说自己孩子多么多么差，甚至还说孩子偷偷摸摸。
听他说到一半，我就开口说：“请你打住吧！”
有句老话说：“人前教子，人后教妻”，但我不这样认为。我觉得，不管在什么场合，尤其是当着众人的面，就更应该给孩子留一点儿尊严。当着那么多家长，那么多学生，那个家长竟然把他的孩子说的一无是处，满身缺点。
我说：“你知道你孩子的缺点，你能不能说出孩子的优点？”
他想了半天，才说：“孩子挺聪明的，可就是不爱学习。”
我说：“我想我们最好也来听听孩子对你家长的看法。”
那孩子已是五年级学生了，他就朝他父亲说开了：“第一，你好喝酒，喝完酒以后，你经常回家发酒疯，有时候把我吓得心惊胆战，我都不敢在家里学习，但又没有地方去，我坐在房间里面老是有一种恐惧感。你还经常地打我，而且你打我的理由不分青红皂白，就是因为你喝多了酒，你就拿我耍酒疯。你还逼着我随着你的思路来，但是我是有主见的，我不随着你的思路来，你就看我不顺眼，就揍我。第二，你还说谎。有一年你答应我考到哪个名次，就给我买个好礼物，结果我达到这个名次了，你却不兑现。”
孩子说：“你跟我的关系，就是一个猫和老鼠的关系，你是猫，我是老鼠，你从来不听我的意见。好多事情，我在家里想要和你沟通，可你总是劈头盖脸地怎么怎么着，根本没有我说话的权利，所以后来我就不听你的了。你说话我是坐在旁边听，但是我内心是一直抵抗的，我就跟你没有共同语言。”
我说：“好了，你当家长的，觉得孩子说的是不是事实？”
那位父亲低下头，说：“我孩子说的是事实。”
我说：“我们大人不也是有许多缺点吗？孩子更不可能没有缺点，孩子有缺点是再正常不过的事情，所以他们才需要教育，才需要成长。而我们是成人，我们要先从自身做起，给孩子一个榜样，对不对？”
这位父亲就开始跟孩子道歉，说：“孩子我确实对不起你，你说的我原先都不知道，原来我对你造成这么多的伤害。好，我保证，第一，咱们今后是朋友。第二，我今后不喝酒了。第三，我今后保准不再打你。第四，我今后对你的承诺我一定要兑现。”
家长很诚恳地跟孩子赔礼道歉，那个孩子也很感动，说：“爸爸，其实你优点挺多的，你也挺不容易的，你工作很累，很能吃苦，咱家之所以能够有今天，与你的吃苦是分不开的。”孩子还说了爸爸的很多优点。
那天，父子之间得以沟通，孩子的自尊心也得以抚慰。
现在的问题是，孩子的苦水往往无处倾诉。孩子本来与别的同学接触就有限，而同学都是独生子女，有一种以自我为中心的倾向，也不大会劝导别的同学。所以，孩子可以吐苦水的知心人，其实就是父母。如果你的孩子没有跟你吐过苦水，你做家长就有问题，你不要说孩子不跟我说话，他为什么不跟你说话？你要多想想原因在什么地方，你就知道了。所以家长应该多倾听，让孩子敢跟你谈。什么时候，他能把自己的一肚子苦水都向你倾诉的时候，行了，没问题，这个孩子是一个很阳光的孩子。
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倾听孩子的心声（2）
我们整天看到的是，家长对学生的要求，老师对学生的要求，学校对学生的要求，校长对学生的要求。但是，现在有谁来听一听，我们的学生有什么要求呢？
德国教育学家卡尔·威特说：“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说，是在表示尊敬，表达关心，也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到，他能自由地对任何事情提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，他就变得毫不迟疑、无所顾忌地�
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