嘟嘴的老国王-第10章
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在神学里经常有所谓牺牲的事情，神为人牺牲，像是耶稣被钉十字架，像是观音菩萨誓不成佛。这牺牲的理由绝对不是因为了解，而是因为怜悯，这种无限大对无限小的怜悯翻译出来就叫莋爱。我认为，要是神祇们真的了解我们这些人类，大概世界末日早就来了。
知道一个人其实不难，受过一点逻辑训练大概就能轻易做到了。我们能从一个人的言语、文字、说话态度、口吻中猜出个七、八分事实，测谎机不就是用类似的科学原理去知道一个人吗？知道，其实是很冷漠的一件事情，甚至带着种滴着血的解剖刀味道。
当别人说了解我时，我通常会打个冷颤。他不一定了解我，但他可能用刀将我割了又割，在其中细分出哪儿是肌肉，哪儿是骨头，至于牙齿，我有两颗是刚做完根管补完镶过的。
于是我对我女儿用的是爱而不是了解，因为爱就代表了全部，包容了一切的一切。有了爱，了解就不是这样重要了，我女儿并不需要我对她的了解，但绝对需要我去爱她。看着她执着着要穿裙子，我心疼的笑着，带着爱，就无条件的让她都穿裙子了。
我说我女儿一点都不了解我。但是她回到家跟我提到SARS时，她说老师告诉他们死了好多人，然后哭着抱住我要我一定不可以得到SARS。
其实，别说我不了解我最爱的女儿了，我甚至一点都不了解自己。或许有人透过某些我写的文字了解了我，但是在那瞬间我又起了变化，于是他了解的乃是之前的我，那个我已经死去，消失在无垠的宇宙中。生命本来就是起起灭灭、生生不息的，于是除了爱，还能用什么去包容捉取一切呢？
我爱我许多的朋友们，也有许多的朋友们爱我。他们不会在意我癫狂的个性，也不会在意我偶发的失踪，突发的自闭症。他们不了解我，一如我不了解他们，他们知道我定时会发作某些怪癖，我也知道他们会容忍我。我们用一种相知相惜来容忍彼此，这就是爱，就是真朋友了。
谬西2003。05。25
有一段时间了，我懒，所以一直说要写下来却始终拖着，拖到有些过程都记不清楚了。事情发生时天还没这样热，还是春天，那时前后院子里的猫儿还叫得惨烈无比呢！其实有些事情记不清楚比记得清楚好，太清楚反而是烦恼不断，不若糊里胡涂……
某天家里女人跟我说，儿子告诉她说不想活了，还当场用头去撞墙——这一切只因为跟女朋友分了手。我脾气坏、性子急，儿子聪明得很，通常是采取隔空放话的方式与我沟通。
要是别人儿子，这就叫笑话了，只因为失个恋便如此这般——我立刻打电话找到儿子的妈，问这是怎么回事？有些事情不是很好公开……总之，只知道这对年轻人分手已有好一段时间，前妻说她认为儿子这些时日更显得是神清气爽、精神好……于是我CALL儿子，要他翌日一早来家里报到。
就这么一夜事情就发生了转机，儿子见到我第一句话就说：“没事啦！已经和好了……”昏！
接着他诉说两人分手这段时间里他的种种忧郁（或快乐），喜欢他的女孩其实不少，他也试着去接近以前他想追却不敢追的（我倒喜欢那位女孩，因为她父亲生前是我最好的朋友，文静、乖巧又漂亮），这女孩似乎也接受了他。但就在前天，他突然发现不对，他发现了自己的真爱。
接着他又花了至少一小时来说他女朋友的种种缺点……说到后来，他自己都不好意思起来——像这样百般不好的女孩，又为何要赔上生命去找回来呢？
最后，我只告诉他，我了解，然后这事情就算是过了。
我喜欢像这样的爱情故事。
《红楼梦．第五回》说到王熙凤时是这样的：“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”。众人对这话自有千百般的解释，但我却想把它放到爱情里面，说谈恋爱的过程其实就是——算计，不断反复的算计。
早年北京人做生意，习惯透过中间人在袖子里讨价还价，这该算是算计的最高艺术境界了。古人不时兴谈恋爱，他们用作媒的，两方透过媒婆好好算算对方的斤两，再算算自家的身价合也不合……后来，民智开放，家长便从第一线退到第二线，让年轻人面对面的自己去算计了。
谈恋爱本来就是一种算计——我要付出多少才不吃亏？我放出感情后他会反过来伤害我么？他将来是否还会如今日这般爱我？他的未来有前途或没前途或太有前途？他够聪明或太笨或太聪明到我无法跟得上？他人缘好或不好或是好到让人无法掌握？
算来算去，就像是考试一样，何时才该算是算完了，然后交卷呢？
日本算是个西化甚早的社会。据说，日本不伦行为大概是世界之冠，尤以未婚女性跟已婚上司之间。奇怪的是，日本人的婚姻听说却是以媒妁之言成交居多……抱歉，这里我用了“成交”两字，因为我感觉那真的就是一种经过算计后的交易。
这种算计又太清晰了。像二十年前，那时女孩多半以二十五岁作为最后一条防线，一过了那防线就什么都可以退让了。
我总认为，感情这东西是百年大计，这样草率绝对是危险的。多交往多接触些异性，不要把感情当骰子来丢，不要因为需要或被需要就随便答应或是点头了。一个良好的算计是绝对需要的，尽管设下千百个机关陷阱，好好的度量对方到底适合与否，千万不要盲目的像个发情的唐璜一样。
儿子在说了种种他设机关算计的结论——这女孩实是在不适合他……娇嫩、不通晓人情、爱嫉妒、脾气坏，儿子认为他几乎把生命都花在哄她上头。于是，他决定要继续跟她一起，终身的（这点，交给命运吧！）……
机关可算，但千万不要算尽，否则就是：“反算了卿卿性命”
我幼年时，因为庭院颇大，故常见猫儿、狗儿间彼此求爱。这猫猫狗狗谈恋爱的过程颇为可爱，像是试探般，偶尔还会彼此掏上两下，经历的过程若是太久，常会弄得火气上升大打出手。最终结果，若是双方看看勉强有个意思，通常其中一只会躺下来，肚腹朝天。
有回我看动物奇观这类节目，其中提到——动物肚腹朝天的意义通常是说：“我把最脆弱的一面给你了，请你屠杀我吧！”这是一种示弱，表示所有的试探到此为止，从今以后我们的关系脱离了算计，进入到一种百分之百完全的信赖阶层。也就是你泥中有我，我泥中有你（满恶心的）……
算计是必要的，但算计了之后呢？还有，该算计到哪种程度？王熙凤凡事算计，世人常不齿于她认为这女人过分势利。但，好好想想，也亏得她如此尽心算计，不然宝玉、黛玉、宝钗等一干天上人物早该上街挑砖、卖淫维生了，哪有余力做诗、吟对、葬花、吐血呢？只是这凤姐儿算过了头，忘了算计的尽头应该是迷糊。
爱情也是这样的，你若不能适时退一步迷糊，不停地往下算着，那就算是机关设得再好也是没用。
谬西2003。07。22
在我认识的人当中，无论种族、性别、年岁总是避讳着谈“死”。诚实说，这名单还包含着我自己在内。许久以前，忘了在哪篇文章里看到某学者讨论关于死亡这回事，他是以台湾省籍现况切入分析的，文章里认为——第二代外省籍的孩子，因童年失去参与祖辈长者死亡经验，在成长后面对死亡时将会遭遇困难。我不知道学术上这论述的立足点稳是不稳，但从情感上来说，我颇认可这种论点，感觉自己就是这论点中的一个例子。
有人说世界上所有事情都是需要经由学习来建立的，除了死。我不认为，我倒认为死亡是可以学习的，只是我们从来没认真面对过这课程而已。
人都会死，生与死是每个人并经的两样事情，但我们从来都忽略，也不许别人提起“人是会死”这件事情。谁喜欢别人在自己耳边提到死呢？死似乎是种遥远的事情，与我们毫不相干，那是发生在别人身上的事情，永远都不会降临到我身上。因为不提、不说，所以我们以为这样就拒绝了死亡的接近，以为这样就达到了永生的境界。
我不知道别人怎样，但我似乎就是这样的人。
我从不否认我怕死，我认为我对死的恐惧已经达到了病态程度，超过了一个正常人的界限。第一次对死的恐惧感是在于童年——有次，我抱着我心爱的狗突然想到了个问题，它将来会死，必定会死，我因着这忧虑有很长一段时间不敢接近狗儿。之后这种忧虑开始扩张到父母……
那时我还没读小学，对死的认知还停留在是“别人会死”，死亡是“别人离开我”而不是“我离开所有人”；但光是“爱与离”这大问题就让我吓得半死。
这是种很诡异的感觉，好像自己是不死的，只担心其它人或什么会离开自己。
我忘了从何时开始意识到自己也会死这回事。可能是在服兵役时吧！有回一颗炮弹就落在我的面前，很幸运的没有爆炸。又有次我在高速公路上遇到车祸，我们的巴士以高速追撞前车，然后又被一堆车从后撞上……当场死了有四、五人吧，我则是毫发无伤。
最接近死亡的一次是另一次车祸，我以超过时速六十公里速度骑机车撞上一辆轿车。像演电影一样我飞上轿车车顶，滚过引擎盖，摔落地面。真的是慢动作，几秒内我想了一堆事情，整个人生就这样从眼前晃过，时间绰绰有余。
死亡是什么？尔尔我无聊起来会自己吓自己的问这问题。我不想讨论宗教里的死亡，谁能证明？我可能会相信天堂或地狱，但那是理智上的相信，在我内心深处里的死亡则是——消失、没有了，以及永恒无边的黑暗……我说的不是物质，而是思想，你要是将其称为灵魂我也不反对。这似乎是违背了我们所知道的自然不灭定律，理论上没有东西会消失掉，但我怎样也无法想象，那消失的思想去哪里了？
失去身体并不可怕，可怕的是失去思想，就像是脑袋被砍断一样。我常被自己这种想法给吓到，以致于失眠，我总感觉睡眠时人并没思考，是种死亡状态。相对的，我厌恶任何会让我晃神的玩意，比如，我从不喝酒，神智不清也会让我感觉死神的临近。
真正把我与死亡紧紧连在一起是我母亲。之前我曾见过一些尸体，但感觉不是那么接近，关系不是那么密切……
从母亲过世前一年，医生就已经宣达了死亡通告。从一年，到活不过一个月……最后，医生告诉我们就这几天。那最后一天是个相当清楚明确的日子，我们站在病榻前盯着仪器，没有人说话……血压慢慢的降，终于，在心跳成为一条直线时医生宣布了死亡时间。从头到尾我都握着母亲的手，却无法分辨生与死那瞬间的差异，这一切“知道”全都来自于身边那笨重的仪器，但母亲的生命确实是在我手中悄然远离。
不论怎样，母亲究竟是长辈……关于死亡，最令人感觉威胁的是——身边年龄相仿，甚或比自己年轻许多的人的死亡。
我前妻表弟过世时才十二、三岁，因为心脏病，在洗澡时就突然走了。其实我根本就不大认识这位少年，只见过一两面，搞不好连话都没说过，可说是完全不熟。但当时确实是让我忧郁了很多，为什么会有人这样年轻就走，死亡与白发间的等号整个都碎裂了。
慢慢的，身边英年早逝的朋友越来越多，每年总会有一两位朋友就这样突然没了。
我父母都不算高寿，父亲七十四、母亲六十；但我老岳父今年已经八十，身体健康精神好，看来比我还要健康个三分。我老岳父整天身边儿孙围绕，应该算是快乐幸福了；但他常常愁眉苦脸，就因为那些白帖……老实说，他这年龄接到的几乎也都是红帖了。帖子来，感伤又走了位好友；若是没有帖子，又苦着脸说身边人都死光了，接下来……
在二十多岁近三十岁时，因为工作压力我曾有过短暂的忧郁症。其实症状只是拉肚子，对于我日常生活完全没有影响……但不知不觉的就是担心起自己得到了某种不治绝症，比如胃癌、肠癌。那时儿子还小，我忧郁的告诉妻子，但愿自己能再活个两年帮家里立定点经济基础……当然，那时我什么癌都没得，在被医生痛骂一顿后病自己好了。
那时我的愿望是活到三十岁，这样就好，什么都没多想。
当年，我甚愿自己能再活两岁，这愿望不断地延伸着……人是无法满足的，活到几岁才算够呢？恐怕得从你今天的岁数加起。今年我依旧是期望能够再活个两年，我想，明年我也会一样的想，两岁就好。我不知道这算不算是一种贪心
