有阳光为证-第3章

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　　某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。

　　一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。

　　吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。

　　不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。

　　困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？

　　她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？

　　A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。

　　那这一切都有什么意义？！

　　天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。

　　抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。

　　我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？　好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。

　　需要证明的东西，很多时候都是不确定的。

　　六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。

　　其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？

　　随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。

　　高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。

　　第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。

　　我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。

　　我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。

　　某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的味道夹杂着蚊香的氤氲，风扇的声音让房间里只有我们安静的呼吸。

　　我把嘴靠向她。

　　只是轻的一碰，她就逃开。

　　那种触觉象被电了一下，随即就只感觉到心跳。

　　于是就这样抱着半睡半醒着，直到天亮。

　　很快考试结果出来了，夏天的阳光也随之褪去。

　　我们的分别也只是时间问题。不知道为什么开始经常冷战，甚至很久都不见面。思念的感觉压在心底，让身体被涂上了厚重的胶水。

　　我那本日记本上，似乎只有关于她的事情。甚至连我自己都很少写到。现在我是不记得上面的具体内容了，因为在八月的某天，她成了那本日记的主人。

　　其实好象只是物归原主。

　　我把我们的信，厚厚的一叠，一封一封一张张的仔细看着，然后放回到盒子里锁上。我真想把那把钥匙丢了，可还是舍不得。

　　雨夜伴着闪电，是在八月底都未收到录取通知单的某个夜晚的具体印象。我想自己快要失败了。这对于一向自信的我而言是巨大的打击。我总觉得只要自己付出了汗水，一定可以换来收获。可这个世界远没有等价交换那么简单，我只好沉默的接受这个现实。

　　我把画笔和颜料都丢了，以前的画也都送人或烧掉。我想，自己是无法去美院感受自由和颓废了。梦都碎了。

　　她考上了北京的一所大学，尽管专业并不理想，可总算可以离开这个我们都太熟悉的城市。临行前她CALL我很多次，可我都没有回。

　　最后我还是去见了她，尽量显得不那么悲伤我穿了一件红色的衣服。

　　她陪我走了很久，突然停下，很认真的说，地球是圆的，就算一个去陪北极熊一个去抱企鹅也总有相遇的那天。

　　我狠狠的点了点头，然后笑了。书包　网　。　想看书来

Vol。5　有阳光为证
她去北京后，我来到重庆工作。

　　生存的压力让我变的很快，我不再有时间去幻想，不再有时间打游戏，甚至没有时间去想她。

　　在父亲一个朋友的广告公司上班，最开始是跟着大哥学软件，什么PS，AI之类的。后来他见我有美术基础，就跟着搞设计。

　　我们打电话，她描述着大学里的美好生活，以及北京的寒冷天气和不习惯的饮食。但是我感觉到她是快乐的，并且是想念我的。

　　可我发现我们的话题中交集越来越少。这是理所当然的事情，因为我们的环境已经完全不同。

　　可思念还是继续着，一闲下来就是对她的猛烈想念，想那种洗发水的味道，想她修长的睫毛，想她的古怪小动作。。。。我甚至没有办法安心去面对眼前的生活，只想抛开一切沉进那种思念的沼泽里。甚至想从此之后，思念这个词在我身上一死了之，永不回来。

　　电话那头她经常说不要交坏朋友，不要学坏了要做个好孩子。可对于孩子这个词我已经有了一种本能的排斥。

　　周围的朋友都是一群坏人。他们除了工作就是去泡酒吧，做按摩，找小姐。而我确实是个很容易被环境左右的人。成为他们中的一员，我想只是时间问题。

　　九月的某日她约我一起上网。可我这边却停电。我坐车去另外一区，终于找到一家网吧。彼此聊了最近的生活，她说我太堕落了。我无言以对。

　　分手是她提出的。我不敢相信那是事实，呆呆的望着屏幕手不自觉的抖动无法敲下表达自己的感受的词。只好直接关了Q然后逃出网吧。

　　外面是九月的阳光照耀着这个杂乱的城市。我随手招了辆出租车然后钻进去头也不回。

　　并没有很伤心，只望着窗外温暖光线下的一切，胃隐隐做痛。

　　我没有心思做任何事，生活象是在洗衣机里捞起来的遗忘在兜里的纸条，软弱无力。

　　第二天下午我打了电话给她，本想说，你想飞，好，我让你自由。可她一接马上就说，为什么现在才打过来呢，我昨天在宿舍可是等了一晚上。

　　于是我们继续在一起，却分在两地。那段时间她成了我生活中一片未染指的纯洁地带。和她聊天，写信让我周围肮脏龌鹾的一切暂时消失不见。

　　十月，她寄给我她为我折的幸运星，装满了整整一瓶子。

　　我在听一首叫《水瓶座》的歌，满脑子都是她，然后坐在员工宿舍里扒桌上写信。

　　十一月，我领到第一笔工资。我去北京看她。深夜在女生宿舍下拥抱，她说我长壮了，象只熊。

　　工资基本上只够路费，我们就在她学校周围消耗日子。我跟着她一起去教室上课，是我头痛的数学，还是高等数学，于是在她旁边睡了一觉。

　　在自习课教室里，我在黑板上写了“马鹿野郎”，然后站在讲台上为她上日文课，其实也就会那么几句，都是看A片的收获。

　　我很想跟她睡觉，我很怕自己有天会失去纯洁的身体。所以趁现在，还来的及。

　　可是，她对睡觉这事很排斥。我抚摩她的身体，可她却哭了。我没有办法继续下去，她说，做爱只会让我们的爱情掉进臭水沟，洗不干净。

　　从北京回来后，我似乎只剩两条路，一是跟着她继续做个好孩子。二是离开她，做和周围一样的坏蛋。

　　那些日子寂寞极了，甚至不敢一个人呆在宿舍。必须不断和人说话，就象鱼一样不张嘴就会死。

　　我已经不记得我们冷战和分手后的那些细节。因为我已经不再有写日记的习惯，或者说是没那闲工夫和心境。

　　分手也是她提出的。说实话我有些自卑，觉得自己已经配不上她。她是大学生，前途光明。而我呢？

　　所以我不再打电话给她。我和一群酒肉朋友去过堕落的生活。以此来麻醉。

　　正如我所预计那样，我的第一次给了一个连名字都不知道的小姐。她看出了我的羞涩，象个大姐姐一样带着高傲和戏弄的神色。我射出之后，她笑了。

　　那一天是2002年12月23号。

　　或者是24号？　不确定，没有日记本。

　　
　　那之后我经历了很长时间的一段挣扎。一方面，我觉得自己是对的，这是我应该过的生活，因为我是大人了，我已经18岁了。另一方面，那个18岁之前的自己和她，都一去不返了。

　　我在朋友的介绍下交了新女友，她在超级市场收银。03年初两人开始同居。

　　她发来E…MAIL，说很想念我。

　　你觉得，我们还可以重新开始吗？

　　网吧里一台电脑放着那时候流行的歌：“有没有续集，连接断了线的我和你。。。”

　　故事已经就此告一段落了。

　　没有续集。

　　她加了我新女友Q，在Q上说祝福我们，说了我的很多缺点和坏习惯，说我是个孩子，要她好好照顾我。

　　她不知道我们的Q挂在同一台电脑上，一字一句都看在眼里，我哭了。

　　可我已决心开始新的生活。

　　不久后，她也来信告诉我她有了新男友。

　　之后的日子，尽管身边睡着一个女孩，可心里想着的还是她。还是会不经意的因为某个记忆标签而想起那些在一起的日子。

　　顺理成章的，在我遭遇感情危机的时，她是我第一个倾诉的对象。很多时候她只是在电话那头安静的听着，最后总会冷冷的问，

　　你其实还是爱她的，对吗？

　　我无言以对。

　　我很想说，失去了你，我的字典里还有爱这个字吗？

　　但是觉得太偶像剧，也就做罢。

　　接下来的日子一切都在现实的灰尘和雨水中变化着。我换了新的几轮工作，换了新的几任女友。她也交了新的几任男友，一边读书一边做兼职。

　　可我们居然还是很好的朋友，每次回老家还是在一起玩的很开心。仿佛过去的那段经历没有发生过一样。我之前以为，就算我们成了朋友，也是那种很熟悉的陌生人，天各一方做着各自的事情过着各自的日子。

　　一定是我们爱的不够深。

　　那些故事不过是小孩子的感情游戏罢了。

　　后来我们联系也少了。甚至我好象已经淡忘了那片深邃的风景。

　　某个晚上我们在Q上遇见，她说我变冷漠了许多。我确实不如之前那么喜欢说话了。她说：

　　别忘了，多年前我们是恋人来着。有你的日记本为证，别想抵赖。

　　那句话秒杀了我。很多记忆象喷泉一样爆发出来。

　　那些和她写的信，灰烬死在了家里的马桶里。那年春天发生的一些琐事和杂乱的情绪，死在了她手上的那本日记本里。

　　一切仿佛都死去了。

　　只是她告诉我她要结婚了的那天，我突然哭了。不知是为何。

　　假设当初我选择做个好孩子，那是不是一切都会不一样呢？但是如果给我重来一次的机会，恐怕自己还是会选择做个坏孩子，有些看上去很偶然的事情，其实是早就写好了。

　　我做了一个紫色的梦。就如那年我们还未成恋人之前我做的那些梦一样，忧伤而飘渺。

　　那英的《梦醒了》。

　　你给我一个到那片天空的地址，只因为太高摔的我血流不止。

　　我现在唯一想做的，就是去兑现那个白色的约定。

　　
　　坐在那棵冬天也不会掉叶子的树下，周围的一切都发生了巨大的变化。后山上耸立起一座巨大的教学楼，街道改建，翻天覆地。

　　唯有那棵树，好象被笼罩在一个不会有时间流逝的的容器里。

　　我独自回到了这里。

　　突然觉得自己好象和那棵树一样悲哀。眼睁睁的看着周围快速变化，无动于衷。

　　而身边不知什么时候坐了一个女孩。

　　原来她陪我坐748路车一起来到这里。原来她是我的女朋友。

　　我总是容易忽视一些