我就不信你不爱我-第14章

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　　就在“有欲和尚”收拾东西准备下线时，却看到屏幕上怯生生闪过一行字：　

　　月光妹妹：月光光，心慌慌，小妹初上网，请哥多帮忙。　

　　倒是有些趣味，但我依然保持着相当的警觉。　

　　有一句名言：在网上，即使你是条狗也没人知道。　

　　在网上，确有很多变态之人冒充异性寻开心。我就亲见一膀大腰圆体重超过200斤的大胖子化名：细妹纤纤，居然引来众多色狼口水竞流；还有一次，一个倒贴你1万块求你弓虽。女干她你都决不会答应的胖女人居然起名：性感夜猫咪，一时引来各式各样“耗子”无数……　

　　没准，眼前这个“月光妹妹”是个满脸络腮的变态丑男；或者，是能杀死你食欲的超级恐龙？　

　　我行走江湖多年了，这点小心还是有的，但也并不能排除“月光妹妹”就是一位像月亮一样皎洁的小MM的可能。所以，我还是忍不住回了一句：　

　　天苍苍，夜茫茫，哥是一色狼，要哥帮何忙？　

　　月光妹妹：你骗人。　

　　有欲和尚：为什么这么说呢，我还没开始骗你呢。　

　　月光妹妹：色狼一般都不会说自己是色狼。　

　　有欲和尚：但我是纯情派色狼，我们这一派讲真话。　

　　月光妹妹：我不相信。咦，你是哪个系的？　

　　我冷笑着，哼，在网上我从不留名和地址。因为像我这样整天在网上砍人的人一旦被仇家查清底细，将永远不能翻身。我只整蛊，并不留名，就像《赌神》里的周润发决不拍照，留给世界的永远只能是背影。　

　　有欲和尚：这很重要吗？在网上，你只需记住我的网名。我叫“有欲和尚”。　

　　月光妹妹：你不好，不大度，人家想和你做朋友嘛，要不，给我你的电话？　

　　有欲和尚：好吧，我先考你一道题，10秒之内给我答案我就告诉你。　

　　月光妹妹：你说吧　

　　有欲和尚：告诉我我怎么做才能让你不问我的电话？　

　　……　

　　月光妹妹：怎么做都不行　

　　有欲和尚：没答出来我不能说　

　　月光妹妹：你耍赖　

　　有欲和尚：我如何耍赖　

　　月光妹妹：你说10秒之内给你答案就告诉我　

　　有欲和尚：可是你并没有给我答案呀　

　　月光妹妹：但你没说没给出答案就不告诉我呀　

　　有欲和尚：我没有电话　

　　月光妹妹：你又骗人，学校里每个寝室都有的　

　　有欲和尚：我们寝室的电话是我们四个人共有的不是我自己的，所以我没有自己的电话　

　　……　

　　就这样，我到最后也没告诉这个天真的小妹妹我是谁以及我的电话。　

　　此事来得蹊跷，人在网络，还是小心一点好。　

　　我用自己的胡扯和三脚猫的幽默换来了“月光妹妹”第N次的“：）”，然后我决定下机了，我怕这个天真的小女孩要和我见面，若真如此，那么一切就全都玩完了。　
第四章
一声叹息（1）

　　这能算作失恋吗？这几天我在反复的问自己。　
　　“当然不能啦，你只是暗恋。照你这么说暗恋也算失恋那我们暗恋王菲这么久了是不是我们都失恋啦。”谢小锋振振有辞。　

　　“这就好像找工作一样，你现在顶多算是投了一份简历人家用人单位没要你，这种状况能算是失业吗？”白文生循循善诱。　

　　“老大，现在都什么时候了，你真是情剩之家的老大，怎么一点都不着急找工作反而急着找女朋友呢？你以为你还是大一小孩吗？”　

　　高强说得最有道理，还记得古时候有位叫霍去病的柳下惠给所有处在发情期的男子留下一句话：“匈奴未灭，何以家为。”于是，千百年来，这句话被一些变态男人竞相引用。　

　　我也要开始认真的想一想这句话了，工作未找何以恋爱。快毕业了，每个人都在想自己的出路，老二他们根本不用担心，他的富豪父母已经从黑龙江举家迁入大连，为拉动大连房价加重大连当地老百姓负担又做出了突出贡献，就像数十万在大连的黑龙江人一样；老三早就联系了电视台，真佩服他，居然想在号称文化沙漠报纸杂志等媒体奇缺且奇烂电视媒体从业人员的智商比大连人的工资都低的大连觅得一份媒体工作，成不成不说，单说这份勇气，就够让人钦佩的了；老四谢小锋从大三起就和一家广告公司勾勾搭搭，有着非正常的关系，据说大三下学期他没问家里要生活费，全靠兼职养活自己，另据未证实传言：那个广告公司的女经理酷似王菲；当然毕业后他要回浙江了，还不知道和那个王亦菲究竟如何了断。总之，以他们三人的资质，加上家庭背景，找个还算不错的工作肯定已是板上钉钉；挑工作就和挑马子一样易如反掌。而我则不同，虽然跟他们比我是“坐地户”，但我一切都得靠自己。　

　　我倒是从来不担心自己会找不到工作，就像他们三个从来都不担心自己身边缺少女孩。　

　　虽然在情场上我是个懦夫但在职场上却相当自信，也许物极必反，一个习惯自卑的人也会触底反弹，走向另一面。　

　　我总觉得我的思维方式是我最宝贵的东西。　

　　但在大连，思维方式绝对换不来亚惠的十元套餐，还是弄点资历吧。现在看来，四年大学不过是个不断弄证的过程，最牛逼的人弄到的证最多最有用。除了毕业证学位证，其它的小到英语六级大到微软认证律师证注册会计师证，实在弄不来的也好歹弄个驾驶证。当然我见过最牛逼的我们班是一个女同学，刚上大四就叫嚣着一拿毕业证就结婚，大学期间和一个老爸是亿万富翁的公子哥好上了，人家四年到头来弄的是结婚证，牛逼至极啊。　

　　我呢？倒是有一个“辽宁省大学生广告创意大赛”二等奖，但好像单薄了一些，我开始全心全意重新整理春风核酸那个市场案例，迎接全国的比赛也为以后找工作打个基础。此外还有一个好处就是：可以“利用职务之便”堂而皇之的邀请巧巧和我共事。　

　　每天下午，我都大模大样的来到美术系211室和巧巧一起回忆、研究、探讨，认真的来写这个案例。　

　　其实，这又能怎么样啊，估计那个胖妞的手都让李俊杰摸破皮了。　

　　“啥时候结婚啊？”我不咸不淡的问。　

　　“跟你结呀？”　

　　“我敢娶啊，我可不要手上皮肤不好的。”我说这话是恨恨的，半带自言自语的，决无玩笑之意。　

　　巧巧红了脸，搓着手，慢慢朝门口走去。　

　　“哎，不识闹了，怎么嫁得出去啊。”　

　　突然，巧巧的小胖手朝我耳朵袭来，我哪里躲闪得了，顷刻间我的耳朵比她脸还红。　

　　“你还说不说。”胖妞恶狠狠的边问边打。　

　　我跑着，“好了好了，你打我没关系，我怕你老公看见了也打我那就麻烦了。”我一点开玩笑的意思都没有。　

　　“想做我老公？好像没那么容易。”巧巧说这话时并没有恶狠狠而似乎是甜蜜蜜。　

　　按我原来的意思，这点东西三两天就可以搞定，但我和巧巧却足足做了七天，一方面，把在春风集团的经历写出来是我对自己所学的市场理论的一种总结，所以很用心；另一方面，有美人相伴，时间自然越长越好；虽然美人并不属于我，但是借用几天感觉也颇爽啊。就像在大连，公认最奢侈的房子是“星海国宝”，没有三百万当然是没法买，我们买不了国宝，但是一旦有一天你有机会廉价租住上一个星期，那也会感觉无上爽啊。　

　　可惜“租期”太短，而且短短一个星期的租期里还多次受到“房主”的骚扰。　

　　人生不可能尽如人意，虽然这七天我一直沐浴在快乐的阳光里，却也有些不爽，自然是因为那个李俊杰，就像饥饿的我面对一桌美味却突然发现菜里有只苍蝇。　

　　这些天，李俊杰贼心不死，经常来找巧巧，虽然巧巧并没有答应做他的女朋友（当然这只是我的猜测），但好象还是有点割舍不下。换你你也会考虑，又高又帅家境又好而且狂追你，哇，这些还不够你臭屁的啊？
第四章
一声叹息（2）

　　“租期”的最后一天。　
　　“胖子，我请你吃饭吧”。在巧巧安顿好我们的“结晶”（其实只是那份已经做好的案例）之后我装作无所谓的样子问。其实我心里依然像以前一样怕怕，但习惯了也就无所谓了，老师第一次罚你站你会哭，第二次你会难过，第三次你会不解，第10次第20次第30次你就习惯了，死猪不怕开水烫了。　

　　“今晚啊，就今晚没空。”　

　　“当我没说。”　

　　“那我走了，拜拜。”　

　　“你今晚到底干吗？”　

　　“老公有约。”胖妞回头嫣然一笑。　

　　“不给面子。”　

　　“改日请你吃牛肉饼吧。”　

　　说着电话响了，　

　　“喂，俊杰啊。”说完看了我一眼赶紧走几步走出教室门。　

　　我脸红得像化了妆，虽然教室内没有第三个人，可是我还是心跳加速感觉尴尬，好像被人当中戴了顶绿色的帽子。我恨恨的拿出春意送给我的手机，打开“铃声选择”，随便选了一个铃声让我的手机铃声大作。　

　　“喂，”我拿起电话，“红红啊，什么，你今晚要请我吃饭啊，我没时间，什么，不去不行？红红啊我知道你喜欢我，可是……”　

　　“啪！”我的书包一个背跃式动作从书桌上跃下摔在我脚下。　

　　你干什么，你怎么了，难不成吃醋了？我痴痴的想。　

　　我看到巧巧走进教室，手里攥紧手机，是她刚才强迫我的书包做了那个动作。　

　　难道她真的吃醋了？我心花怒放。　

　　啊？她哭了，眼睛通红通红的。　

　　不会吧？不会吧！　

　　“怎么了？”　

　　“没事，哎你不是刚在接电话吗……哈哈哈哈……”突然巧巧神经病似的破涕为笑，笑得直不起腰。　

　　我有些毛了。以前高强告诉我最牛的男人是想让女人哭女人就哭，想让女人乐女人就乐，而我则是想让女人哭女人就乐，想让女人乐女人反而哭。　

　　“你刚刚才试过啊，你的电话欠费了啊，你装什么装。”　

　　嗯，这个。　

　　光顾着缓解尴尬，忘了这事了。　

　　“我请你吃饭吧。”巧巧说。　

　　什么？我在教室原地转了个圈，确定没有第三个人。　

　　“你在跟我说话吗？”　

　　“吃饭。怎么，不愿意和我吃饭？我让你请还不行吗？”　

　　“你，你不是和你老公约会吗？”　

　　“我老公有事，今天你客串吧。”　

　　老公也可以客串？这活我愿意干。　

　　这个女人今天到底是怎么了，喜怒无常的。其实喜怒无常不正是女人的特性吗？如果喜怒正常反而不正常了。　

　　“好吧，我委屈委屈自己，忍一忍陪你去吧。”　

　　我们朝校外的牛肉饼店走去，今天秋意很浓，但是巧巧却有意穿了一件很时尚的裙子，这使得我们俩（确切的说是她）的回头率猛增。　

　　“本姑娘让你请吃饭不意味着什么其他的。”　

　　“那意味什么。”　

　　“就算感谢你的思维吧，跟你倒是能学到一些东西。”　

　　“学到了什么？”　

　　“说你胖你还喘上了。”　

　　“我想任何一个视力正常的人都会看出我们俩谁胖。”　

　　“你找死……”　

　　“在大街上拉拉扯扯不太好吧，哎，哎，疼……”我喊着。　

　　“懒得掐你，臭大粪。”　

　　“非也非也，姑娘看上去像个诗人，但用词未免不当。大粪自然是臭的，‘臭大粪’本身就是废话呀，就好像说‘圆足球’一样，同样的错例还有‘帅王光光’、‘笨巧巧’……”　

　　“哎呀哎呀哎呀……”　

　　还没走出校门呢，我被胖手掐疼了，做痛苦状，其实这个时候是我最快乐的时候，明天我就没有理由再找她了，没有机会再让她掐了，我真是个“多情贱客”。　

　　秋意真的很浓，巧巧还穿着裙子呢，一阵风吹过撩起一点她的裙子才救了被掐紫的胳膊。我的目光下意识的向下，不由自主贪婪的目光让胖妞有点脸红。　

　　“我该回去换衣服先。”　

　　“好好，非常有必要，一定要换，必须得换。你回去一定要精心换一条——内裤，因为你现在的内裤不性感，回去换一条性感的来。”　

　　“你说什么！”　

　　巧巧的眼睛好像有点红了，是的，红了，真的红了，就像我的脸一样。其实我刚才说出具有挑逗意思的话已经是突破自己的极