浮萍-第14章
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第九章（2）
那是一个包装厂，这段时间为赶一批出口丹麦的礼品包装盒而日夜加班，大量招人。我们刚到，厂里的头儿就带我们转了一圈，只是一个很大的空房子，楼上楼下两层，里面堆放着很多码得很高的成品和半成品盒子，有二十好几个员工，各自做着自己的活儿，有做模的，有打样的，有专门监工指导的……生产流水线也同时在作业，工作看起来确实挺简单的，只是动手糊盒子并不脏，我被安放在流水线旁边，跟着他们学，只是些容易的手工操作，我一看便会了，而小雨，成了搬运盒子的工人，负责将流水线旁边的盒子搬到一个角落码起来。
刚开始做的时候还有些兴趣，边做边和他们聊天，我才来他们有问不完的问题。我发现了好些和我年龄相仿的员工，以为他们都只是趁年轻出来打工赚钱的，结果却让我意外，他们大多都还只是高中生和初中生，年龄最小的才十六岁，家就在苏州，离上海很近便过来打工，开学了再回去。这个社会确实太现实，那么小都早早的接受金钱的洗礼！
做了几个小时我就已经厌烦了，只是规矩的坐着不停的动手还真的让我难熬，好不容易到了中午，吃完饭一会儿又是继续工作，这种工作真的太无聊了，我才上了半天就已经厌倦了，但我才上半天就想逃脱，对不起姐，也对不起自己一向坚定的心，反正就一个月嘛，拿到钱就走人，咬咬牙就忍过来了。
不管怎么瞌睡怎么难熬我都努力的支撑着，室内高达四十度的高温，监工提醒我们多喝水避免中暑，大家都被热得奄奄的，外面的路折射出吓人的白光，看不到一个行人一辆车，真的热得想死的心都有了，真是受罪！
终于熬到了一天结束，但这只是我概念里的结束，他们还得继续加班，我不加是因为给头儿说了一声他同意了第一天不加班的请求，顺便我也给小雨请示了，而姐也叫“姐夫”开车过来接我们了。我和小雨往回走，一天了没说话现在他还是沉默不语，本想问问他今天工作怎么样的，结果他自己到路对面小卖部买了一瓶水自己单独走，见他这样我所有的心情坏到极点，TMD这是什么意思？没品还拽什么拽啊？！我的生气他一点都不理睬，一点都不顾及我的感受，我终于爆发了：“有什么话你就说，摆着个臭脸给谁看啊？！”
“哼！”然后继续的不甩我，忽视我的存在，忽视我的话！
“你究竟想干什么？！嫌我碍着你你就说！”我最讨厌有话不说的人，谁有闲工夫去猜？？？
在我一味的言语刺激下他终于说了：“哼！谁叫你擅自主张我的事了。”
“我怎么了？你说啊！你的屁事爱管谁管去，我才不想管呢！”
“你不加班是你的事，干嘛把我拉进去？”我晕！！！这种不以为好的人简直要气死我，这全是我的意思吗？不是姐要我们下班就回家的吗？我只是顺带说了一下，全怪我头上了，我成受气包子了！！
“你要加你自己回去加好了，谁拦你了吗？”他又是一副不屑一顾的表情不说话。你拽！！我TMD运气真好！碰到这类人还跟他犯上了！你TM想干嘛干嘛去，与我无关！ 电子书 分享网站
第九章（3）
我一个人独自伤心的走在后面，他头都不回的往前走，我和他的距离越拉越远，他还把我当他的人么？不知道我不知道路的吗？想着自己为他做的而他还对我的，我的眼泪就不争气的使劲往下掉，看着周围我好无助！我感觉自己就像一颗没有根的浮萍，这里已经没有我的容身之地，我无依无靠的只是无助！他真的好自私！
后面他和姐夫开车到我的面前要我上车，我头也不转的就继续往前走，刚刚那样对我我还没缓过来呢，现在这又算什么？我是好惹的么？你想怎样就怎样！只是姐夫在车上一个劲儿的叫，我不想给他太多的难堪还是妥协了。回到家他又不见了，我一个劲儿的喝酒直到胃里翻腾，最后咽下泪水用文字发泄了我的心伤。
我醉了，我哭了。
上海让我向往，也让我醉心。
在上海，我没看到它的繁华和高贵，它留给我的只是伤心，只有痛。
我怎么会成现在这个样子呢？有人给我说过上海是个很排外的城市，排外的另一面即是包容，上海也是包容的城市，也就成了它的大气，我是上海的一个小小的不起眼的东西，我什么都不是，对！就是这样，我因为什么都不是，所以不能去企求它要对我多么多么的欢迎！我的伤心也不能防碍到他的喧闹和脚步，我连我的快乐和痛苦都把握不了，我一个人在上海混，也是没有别的办法，我只能伤心我的伤心。
我不知道这次到上海来是错是对，我是来赌命运的，我不能说我是赌输了还是赌赢了，我只知道我来了，我不愿意去后悔，是因为我知道事情到了这一步，是不容我去后悔的，我只能往前走，不管遇到什么困难。
心目中的上海和现实的上海确实有很多的不同，来上海也是一种巧合，原本的目的地是苏州，但苏州给我留下了伤痛的痕迹，让我不敢去面对，它给我的印象很不好，我几乎是刚到苏州就逃离了那个让我害怕的城市，但我同时也伤害了一个人。
这一段时间喝了好多酒，我知道自己是在作践自己，但就是没办法，我真的好苦又好累，有谁能够真正的理解我呢？没有谁，没有谁能真正的理解我，每天都在喝酒，我就想早早死掉，死了也就不那么痛苦了，什么什么什么什么的，再也不会烦我心了。
真正成了打工崽后，我理解到了他们的辛酸，他们也有他们的无可奈何。我也认识到自己一个人在外的无可奈何了，我很多时候不能去左右自己，我得在鄙人的庇护下才能有饭吃，才能养活自己，为了在大上海生活下来什么都得干，什么也都干得出来！我知道他们是为了生存。但我不喜欢这样的日子，也厌恶这种生活方式！我不希望自己今后也成为那样的人！
大上海呀大上海，我只有真正的容入到你的喧嚣当中我才知道你的繁华背后的阴险，你也是个吃人的东西，你害了多少善良的人们，在你的繁华下无法把握住自己而自己吃掉了自己，我恨你！
我除了喝酒来解除心里的苦闷，我别无他法。我也很脆弱，我一个人在热闹在快脚步的街道上无助的走，天在哭，我在哭，我漫无目的，不知道自己要去哪里，哪里才能让我歇脚，突然很委屈，很委屈，自己为什么会把自己搞成这个样子？泪水不听使唤的流下来，我的傲气，瞬间崩塌！ 。。
第九章（4）
我回去后才发现他早就睡着了，我最怕这种拿我当空气不闻不问的方式，快十二点了姐发来信息问我是不是和陈雨吵架了，她要我不要去和他的臭脾气生气，还建议我住厂里称那样会方便些，暂时分开缓缓这紧张气氛，让陈雨也冷静冷静。我没有马上做决定因为我不知道厂里的住宿情况，第二天去问问再说。
第二天我将难过化为做活的动力，一天下来做了八百多个盒子，晚上加班结束时就已经十一点了，我要姐妹带我去看了看住的地方，只是一张空床板其他什么都没有，还男女混住，洗澡要自己打水排很久的队，我的心里凉了好长一截。
深夜回家的路上我和陈雨心情都不好，他因自行车坏掉而心烦，我呢，工作枯燥、累、苦都能忍受，但他对我爱理不理的态度让我受不了，我尝试着去和他沟通化解，但他根本不吃那一套，一开口又会吵架，对于我看宿舍的事他很不屑的说：“我还以为你今天晚上就住这儿呢，结果还是要跟我回去！不知道的还以为我亏待你呢！”
我对他这样无厘头的给我吵架很讨厌：“你就那么在乎别人的看法吗？你不是要在他们面前和我撇清关系的吗？现在怎么还计较这事了？你直接就在他们面前说你和我没有任何关系不就好了吗？”
“哼！你自己想吧！哪有你这样的女人啊！简直不可理喻！”
“我怎么不可理喻了？”
“哼！有很多事是要做的不光凭说的，细节看出问题。”
“别给我提细节！你做得就全是对的，我告诉你！我没错！我留下来真TM贱！我这是为了什么啊？”
又是不欢而散的“化解”！ 我一气之下给他说了要搬到厂里住的要求，他又不说什么，我们就这样僵持着走到了一个面摊前面，他给我和自己都要了面，他吃完他就一个人走掉了，丢下我在面摊，在黑夜，我很气愤的将未吃完的面碗掀在地上：“ZTM以为自己是谁啊！我操！”发泄之后才知道自己根本就不知道路，这下惨了，我一个人无助的走在大街上，横七竖八的路我该往哪个方向啊？我好迷茫，给他发信息他也不理我，好不容易鼓起勇气拦了一辆车，和师傅沟通了老半天结果拉到的地方我也不知道是哪儿，慌忙之下我根本就记不得先前的路，夜晚我看哪里都一个样真的很难辨认，只知道自己在这样的一个鬼地方，几乎是迷路的状态。晚上行人已经很少了，我在那板桥上走过去走过来辨不清方向，正在路边彳亍，一个醉酒的男人开摩托车过来，问我：“两百块钱做不做？”我缓过神来才知道自己被误认为是做那种皮肉生意的人了，我好害怕，一个劲儿的哭着要他滚远点，可那种耐皮狗似的老是缠着我不放，好不容易撵走了他，我使劲儿的跑，想逃离，泪水在我的脸上不停地流，我好恐惧！又给陈雨打电话，他接了，简单的说了一两句之后，也不管我在外面找不到回家的路，身上没钱就挂了，我再打时他已经关机了，我好心凉，怎么就遇上这样的人呢？他到底是个什么样的人啊！他怎么就变成那样了呢？望着空旷的夜，凄冷，迷茫，我好无助，感觉自己像是被抛弃的流浪狗一样，居无定所，都大半夜了，还在大街上游荡。眼泪止不住的流，真的是自己给自己找罪受，一个人漂泊在外，靠的只可能是自己！我想在成都的姐姐，想爸妈，想弟弟，他们都在做什么呢？睡得很香甜吧，而自己呢？于是眼泪又下来了，边走边哭，都忘记了走了多长时间，恐慌的回忆着将眼前的事物与印象做对比，好不容易才看到一个加气站，似曾相识，在鼓了很久的勇气之后，准备问路人时，那个醉酒男人又来了，他还追着我不放，我恐惧的吼他：“你滚！滚啊！”好不容易止住的泪水又来了，他还很无赖的来拉我，真TMD恶心和倒霉！最后还是悻悻地走了。
好不容易遇到一个摩托车师傅，他愿意带我去找，而且只收我五块钱，因为我身上只有五块钱了，我以为自己是幸运的，结果我却是羊入虎口，再次证明了哥的那句话：“天下没有免费的午餐。” 。。
第九章（5）
那个师傅先前带我到处找到处问，但就是找不到我住的那个居民区，我也很着急，车上他主动与我搭话，谈这谈那的，最后不小心蹿进了一个巷子，发现还不是，结果让我没预料到的事发生了，在那里，他用刀贴着我的脸，说着要是我不就犯就划破我的脸，在上海这样的郊区，弄死个人根本查不出来什么的这样的话，我很害怕，我僵持不过他，被迫的被那个披着羊皮的狼给强暴了，但事后，他还是很害怕，叮嘱我一定不要报警，呵呵！我现在都已经不像个人了，报警对于我这样的人又必要吗？我恨！我恨所有的人，包括自己！事已至此，也不用怕什么了，大不了就一命呜呼，他给我讲了很多乱七八糟的事，说他多么多么的爱自己的老婆，却亲眼看见自己的老婆和别的男人偷情，从此一蹶不振，我想：ZTM变态！无能！没用！自己老婆被人抢了也活该！见他这样害怕，我也反过来逼迫他无论怎样都得把我送回家，不然我就报警！他同意了。
两个小时后我才回到家，也不想清洗污迹斑斑的身体，就躺在陈雨的旁边，这个我不认识的人的身边，他睡得好甜！而我累得睡不着，所有的事不停地闪现跳跃，想了一晚我最终作了决定：明天就搬到厂里去，反正下午的时候姐也给我发了一条很长的信息，告诉我说最好的办法就是住到厂里去，定下来继续工作拿到钱再回去读书，看着人家都说这样的话了我还有什么理由再留呢？本来就不深的相识，哪能奢望别人对你像亲人般好呢？中途我和陈雨的关系有无转变就再看吧。
第二天早上我在收拾好所有的衣物顺便给陈雨说了一声，他“哦！”了一声然后把200块钱扔在桌子上说是还我的，我没说话，多说无益，也懒得跟他废话。我再无法忍受他对我造成的伤害，我知道
