流水落花春去也-第4章
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我告诉自己，我永远都不会离开她，我的心伴随着她，但我允许她离开我，这是我的承诺。
爱终于有了着落，夜还是很黑，黑暗不再是永久的，黎明近了，曙光醒了。
又是一个难眠的夜晚，亦然失眠了，次日清晨天刚蒙蒙亮，她打来电话，说自己一宿没睡，记得亦然问我，是不是因为大学的无聊，耐不住寂寞想找个人来陪，还叮嘱我不要看别人都谈恋爱而羡慕。
我说不是，永远不是。可真的不是吗？
我撒谎说缘分是上辈子商量好的，我追她来到今生（别忘了，亦然比我大呦），倘若她反悔了，没关系，因为还有来世。
爱一个心爱的人真的不需要过多的承诺，我只想说某一天亦然找到了更好的伴侣，发现跟我在一块自己会不开心，就不要再勉强，告诉我，我不会让她为难，我会偷偷的离开，从此一个人坚强的走下去，这就是我的爱。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
我和亦然一个在海这边，一个在海那边，若是有缘，我想时间、空间都不是问题。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，时间终究是无情的，时间可以淡化一切。（已修改）
不清楚我俩的感情能否经的起时间的洗礼，亦然说过，她会珍惜，我也会更努力。
刚开始的时候，基本上是通过写信联系。
“亦然：
好想跟你在一起，静静的坐着，无语，心灵的相通会传递连绵的情意。
好想跟你说说你中的琐事，每次面对你，话却消失在云里。
好想天天守侯着你，陪你一块老去，
好想……
但愿相爱莫相忘，止不住我对你的依恋，你在想我吗？
世界因你而精彩，我的世界倘若没有你，一切都没了意义。
还记得你给我在同学录上的留言吗？‘愿我在茫茫人海中再次遇到你……’现在我可能办不到了，因为我要牵着你的手，明天的路上有你有我，又何必在茫茫人海中苦苦的寻呢？
今生我只爱你一个，这是公认的世界上最甜蜜的谎言，我也不想做过多的解释。
回首往事，
某年某月某日，擦肩而过，淡淡的微笑在我的心中沉淀，
某时某地，回眸一望，清新的脸庞深深的烙印在心里，
路漫漫，事难料，天意难为，何须自烦，顺其自然。
情绵绵，缘易定，事在人为，何须自恼，水到渠成。
而现在你是我女朋友，而我不能在你身边照顾你，是我的错。你不会这样把我丢了吧？我担心你的离开。
爱的延续就是思念，很累。我愿意为你心累。
一个是白羊座，一个是射手座，我查过，天生的一对，即使有第三个人的造访，也不会使我失去你，既然是上天的安排，上帝的恩赐，我不会轻易放弃你。
我知道你很内向，但是有心事的话一定要告诉我，别藏在心里，除非你不在乎我，知道了吗？倘若说不出口，可以给我写信。
2月13号我等了一个上午，我并不介意，只要你高兴就好，
等一个人是一种幸福，不，是一种享受吧，我会等你一辈子。
我送你的风铃还喜欢吗？不好意思，不是你看好的那一串，把它系在床头，让它暂时替我陪你吧。
今天是2月14号，情人节。
我已经不在是孤孤单单一个人，你虽然不在我身旁，我已经很知足了。不知道你有没有在想我？
真想坐在一起，忘记繁杂的尘世，静静的听你讲你的故事。
爱你的秋”
这封信是寒假开学的那天晚上写的，打算明天走的时候交给亦然。好好睡一觉，明天就可以见到她了，虽然昨天我们刚见了面，可我还是很想早点见到她。
亦然刚到火车站的时候，我就认出她来了，当时她父亲在旁边，怕她解释不清。我只能挨到她父亲走了以后，才敢招呼她，不知道亦然会不会嫌我？
昨晚，我刚睡着，亦然给我打来电话，是我妈接的，不知怎的，后来我接电话，妈在一边，不肯离开，我只好短短几语，便匆匆的挂了电话，其实我真想跟她聊会。只是我现在还不想叫我父母知道，我不知道亦然会不会怪罪我？倘若我告诉父母的话，他们一定会很惊讶的，迟些吧，但这不代表我不敢说，我决定的事是任何人都无法改变的，更何况我找了个这么优秀的女孩，我妈一定会很高兴的，父母的意见是应该听，但终身的大事还得我自己拿主意。（已修改）
而亦然已经坦白的告诉了她妈，这点实在有点出乎我的意料，说了也好，早晚得面对，可戏的主角还是我们，我对亦然的爱需要时间的见证，我说的再好，即便我不去做，还是零。不知道亦然现在怎么看我。
还好并没有从亦然的脸上找到埋怨我的意思。两人匆匆说了几句，拎着书包进了站台。
中国的国情决定了坐火车很难，回想起20号的事我还有点后怕，那天我差点就坐不上火车。当时我觉得老天太不够意思了，这是我俩第一次一起坐火车，让你上了火车，我却不能，这不是明白着折腾我吗？看着那么多人没有挤上去，感觉老天对我还是漫照顾的，最少你已经上了车，这总比两个人都坐不上好。我担心你路上出事，由于我的机灵，我朝火车头方向跑了几节车厢，好不容易在火车开动的那一刻，把自己硬塞了上去，上车后被挤在一角，只能找到一只脚着地的地方，身体倾斜45度，别提有多么难受，我担心亦然的境况比我还差劲，担心她找不到我。我暗暗祷告，不知道上帝听见没有，我只希望让你的处境好点。不能在她的身边照顾她，是我的罪过，我觉得自己不能尽一个男朋友的责任，好笨，第一次一块外出，就这么狼狈。两眼努力的向你在的车厢张望着，期盼着能看到你。
煎熬了三个多小时，终于下车了，我顺利的从车上滚了下来。
脚有些发麻，踉踉跄跄朝亦然在的那个车厢走去，仔细的看了一会，可没找到她，不能立刻找到她，我好失落。一块返校的还有其他的同学，我还得帮他们照看东西，我必须等人齐了才能去找亦然，我担心她走丢了，人总算凑起了，我迫不及待的拎着箱子朝出站口冲去，我想亦然肯定会在外面的某个地方等着我，可我还是急着见到她。出站口有两个出口，有点犯难，硬着头皮选了一个，还好找到了你，原来你堂姐也在这辆火车上，看到你俩有说有笑，我的心终于有了着落，真想听她向我诉诉苦，那些我心里会好受点，真的。
亦然告诉我，她堂姐的箱子坏了，她得先帮她姐把东西弄回学校，晚上就在她姐的学校睡了。我知道她姐姐的箱子坏了理应由我来提，可我舍友的箱子恰巧也坏了，他早就告诉我，让我帮忙，真后悔当初答应他。
亦然拖着她姐姐的破箱子，走的很慢，最后她被她姐带走了。
亦然走了以后，他们责怪我，说我为何不叫她去我们学校，我一脸的无奈。生活还是喜欢开玩笑的，如果不是我舍友的箱子坏了，我可以陪亦然一块先去送她姐姐。然后回我学校，可现在自己手里也拖着一个破箱子，知道是不能去了。
今天是返校的高峰，公交车很难坐，亏了亦然跟她姐姐走了，否则还得多站3个多小时。
从那次的经历，我知道了，爱，就是放不下。
糟糕，竟然忘了问一下她姐的电话。自己脑袋杂了？
我是晕车的，我回来后就想吐，早上急着赶火车也就没吃早饭，什么都吐不出来。
近些日子，肚子时不时的疼，有可能是肠炎，我在床上躺了一下午，我没敢出去，饭也是让同学捎的，我怕亦然打电话来的时候，我刚好不在。（已修改）
流水落花春去也｛6｝
有了亦然，多了一些牵挂。
宿舍的同胞得知亦然跟我一块过来的，半途却被她姐给拐走了，就一个劲的数落我，非得让我去那接你过来，我沉默不语，心里酸酸的。
第二天我早早的醒了，亦然打电话的时候我就坐在电话旁边。
我深信她第二天肯定会来看我，果不其然，她来了，我迟到了。想想亦然说的那句，等人是一种幸福，看来她这次也幸福了。想到这些，我偷偷的乐了。
那天的天气不错，亦然的心情也挺好的，她还给我买的礼物，一块手表，这是她买给我的第一件礼物，对我很珍贵。当我看见亦然的手腕上也带有同样款式的一块时，我感觉自己太幸福了。
我拿着亦然的手，看见上面的冻伤，感觉自己好粗心。
我的世界因为你的存在而精彩，因为你的存在而有色彩，我知道礼物是那天我俩逛街的时候她买的。当时她撒谎说自己去给妹妹买东西，却又极力的把我支开，我从亦然的眼神中读到了说谎二字，现在一切都得到了证实。
亦然得赶回去报到，急匆匆的走了。
今天是22号，我去网吧给亦然发信件，无意中在网上碰到了志锋，我们聊了一会，他说祝我俩幸福。，我告诉他，亦然有个梦想是去西藏，而他在亦然心中的地位无人能替代。他说一切都已经过去，让我好好照顾亦然，不要辜负她，让我明确自己才是她现在的另一半。我不敢相信自己的耳朵。
其实我知道他俩分手的时候亦然很伤心，我见过亦然为他哭。我不想看到我俩分手的那一天，不想让亦然再伤心一次。倘若走不到一起，我不知道亦然会不会因为舍不得我而也痛哭一场，我就心满意足了。
我更希望亦然能陪我一生，不清楚自己有没有那个福分。
｛往事的感觉是飘忽的；时常会想起一些片断；不一定很完整；但是却一定很怀念。有时是在无人时；会特别想念一个人。 一闪而逝的意念；有时是遇到相似境遇的片刻怔忡，闪电般的感觉；那么清晰深刻；却又瞬间即逝。我不是个伤感的人；也不是个很怀旧的人。但那种似浮萍般的意念思绪；总会在不经意之间；触动某根心弦；让我无限怀念，想念一个人，如果说在我们的内心深处；总会有我们所不能控制的某种情感，我想那应该是对往事的怀念吧。似有若无的；飘飘悠悠的往事，往事如风，然终归不是风，风吹过，就不在。往事如水。然又不是水，水流过，会留下清晰的痕迹，可往事不会，只是留下淡淡的痕，痕有你的香味。这些已经不属于我了。｝
大学有亦然不时的问候，我并不感到孤单。大学已经过了一个学期了，回头想想；自己奋斗过；流过汗；也流过泪；自己已经发生着或者正在发生蜕变。（已修改）
不记得哪个学长说过；走进大学的门槛；其实就等同于踏入了社会。这意味身份变了，意味着自己不再具备孩子的资格，不能再任性，要学会共处，懂得去竞争，未来的社会是无比残酷的，唉，真的好快，我真不想长大。
记得小时侯天天开开心心，像鸟儿一样，自由自在，小时候很想长大，羡慕大人们的生活，现在感觉自己那时的想法很好笑。人总是在憧憬着得不到的东西。现在自己是大了，一切都得重新计划。现在还未真正踏入社会，我从心里都有些怕了。
大学改变了我，准确的说，变坏了很多，学会了喝酒，用酒精的麻醉换回短暂的清醒，都说喝酒是为了逃避，我不是，我只是让自己清醒的记起自己的点滴，原来的样子。在过去我是从来不上网的，到高三毕业我都没去过网吧，而现在我却迷恋上了网络，一个曾经对我陌生的世界。
这又能怪的了谁呢？路是自己走的，怪不得别人。我担心辜负了父母，耽误了亦然。
时间眼睁睁的浪费着，自己却有点感觉不到了，也许是自己迷失的太久了吧？
不应该这样，我大声疾呼。
我不能再这样继续堕落下去，我不能过这种连自己都不齿的日子。我仿佛又看到了母亲那粗糙的手掌，父亲再也伸不直的胳膊，泪在眼里打着旋，我没有资格哭，如果我在大学的表现被他们知道，他们的心会碎的，出生在贫苦的家庭，为了供我上学，家里早已经一贫如洗。我没有理由去抱怨自己的出身，可我总不能不争气。穷则当自强，而我做到了吗？我不清楚自己什么时候开始变的这样，我不知道亦然对我的变化察觉了多少。
学习上，不再图
