艳遇谅解备忘录-第205章
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“就是啊，这正是我想跟你讨论的问题。那就是如何在中国的现状下合法地娶八个老婆。”
“嗯，这个问题还真不是一般有难度。”
“废话，没有难度我会跟你这么有智慧的人探讨么？”
“好吧，看在你给我戴高帽子的份上，我给你想想吧。”
“好，我虔诚地蹲在地上仰望着神仙姐姐你，热切地盼望你快点想出办法。”
瞧完这句话，侍者刚好把午餐送了进来。因为实在吃不惯西餐的关系，所以我们特意要求酒店厨房学着做中餐。本来，要求一个法国菜师父去做中餐是无理到了极点的，但是因为切诺斯基和韩蓉的名气的关系，厨房还真是照做了，而且做出来的味道还颇有可取之处。诸位，这就是有名气的好处啊。
虽然，厨房所能提供的菜式，还十分有限。但是在法国，足不出间就能够享受到美味的中餐，我已经是心满意足了。给了侍者十欧元的小费之后，我就把饭菜倒在一起，然后跑到手提面前来看烟花女子有没有回我的话。
结果刚一回来，就看到她打道：“要不？你尝试走后门去申请当少数民族看看，据说有的少数民族在这方面似乎有优待。”
我勺了一口饭菜塞进嘴里，然后一边咀嚼，一边腾出手来敲道：“是吗？真可以优待？那可以到八个老婆那么多吗？”
“优待的话，据说真的有，但是八个那么多，我看……够戗，你就不能稍微收敛一下自己的欲望，稍微削减一下预算么？”
“那就不行，我非得八个不可，不能不够安排啊。”写到这里，我也不知道怎么鬼使神差地，居然敲道，“我这里席位都已经安排好了，加上你，刚好八个。”
“哈？你连我也算上了？”烟花女子以前所未有的飞快速度回答道。
“怎么样？我做人够义气吧，凡是有好处的事情，都不忘留你一份。”
“做你八个老婆之一，这也算是有好处的事情？我尼加拉瓜瀑布汗，这种好事我还是敬谢不敏了。”
“唉，我将真心寄明月，明月却在照沟渠啊，一片真心被你给糟蹋了，真让人寒心啊。算了，算了，你这个席位我还是虚位以待吧。咱们继续研究，有没有别的办法，可以合法的娶八个老婆？”
“我真是被你打败了，嗯……这样吧，你如果年纪不是很老的话，那你现在就去投身政界吧。混个四十年混到国家主席，再把常委全部换成自己人。然后发动修宪运动，用宪法规定国家主席可以娶八个老婆。”
“你这个主意也太扯了，我要真成功爬到那位子，我估计都七老八十了，到时候我一个老婆都对付不了，我还要那么多老婆干嘛？想夭寿么？”
“也对呵，这也是个很严重的问题，那我就一下子想不出更好的办法了。”
烟花女子传过来这句话的时候，我吃饭正吃到一半，脑子里突然一激灵，想到一个主意，我于是赶紧把盘子放下，万分兴奋地敲打道：“哎呀，我想到一个主意了，你帮我看看行不行得通？”
“说来听听。”
“我打算先狂赚一笔钱，然后收买一大堆的民族学家，人类学家，历史学家的专家。让他们给我杜撰出一个新的民族色狼族。而我和我的八个老婆就是这个少数民族最后的九个后裔。为了保留我们这个少数民族的文明传承，也为了让我们这个民族更好的繁衍。我向国家申请批准我们族的男人统统可以娶八个老婆。你看，这样行得通么？”
烟花女子马上在我的屏幕上打出一个流汗的图标，然后过了好一阵之后，她才又写道：“如果你真能做得到的话，说不定真能行得通。”
“好，多谢鼓励，那就这么决定了。”
我打出这句话好一阵之后，烟花女子才回道：“独角兽先生，你不会是当真的吧？”
“那当然了，洒家一向是实践派。聊了这么久，你竟然连这一点都不知道么？”
“晕倒，那我问你，如果政府真给你八个老婆的份额，你打算什么时候用完？”
“嗯，不瞒你说，八个名额本来现在就已经用光了，但是因为你主动弃权的关系，世上三十亿女性，又有了竞争这个席位的机会……你知道吗？你这一个无意的决定，可是造福了世界上整整三十亿妇女同胞啊！”
“你这三十亿的数字是怎么算出来的？”
“全世界人口六十亿，男女各半，不就是三十亿么？”
“看来你的觅食范围还真广啊，躺在摇篮的婴儿以及马上就要挂掉的老人，全部都是你的海选范围之内。”
烟花女子一说，我还没想到，她一说，我顿时脑袋上一头黑线，我狂晕，我这不是禽兽么？我于是打道：“大汗，一时失言，我还没有那么博爱。”
“呵呵，你这家伙，真是完全没有逻辑啊……不过，说真的，你那七个名额都是怎么用掉的？你那七个候选老婆不会都像我一样，全是连面都没有见过的网友吧？”
“我说了你还别不信，我长这么大，交的网友你还是头一个。”
“我信，我平时也不大看到你在线上。诶，你在网上都干些什么呀？”
“看看资料，收收信，翻翻黄色网站之类的啦。”
“男人啊……”
烟花女子完这句话之后，就有好久没有说话了。
过了一阵之后，我写道：“你是不是有什么话想跟我说，但是又不是很好意思啊？”
烟花女子很快就回道：“呓，你怎么知道？”
“很简单嘛，人想要问什么不大好意思问的问题的时候，本能地都会咿咿哦哦，顾左右而言他啊。”
“哈？我有咿咿哦哦和顾左右而言他吗？”
“拜托，明显得不得了好不好？行了，咱们俩之间就别装什么矜持了，有什么你就问吧。”
“哦，那我问你，你真的很想跟我见面吗？”
“干嘛？你现在突然也很想跟我见面了吗？”我敲道。
“那倒没有，只是最近突然觉得生活满无聊的，也不知道干什么才好。所以我觉得，就算见一见也无妨啊。不过，我事先要申明，见面的时候，我要蒙着面纱，你不许看我的脸。”
“哈，如果是这样的话，那就不是见面，而是你见我了，因为我根本就看不到你的脸。干嘛这样？你是穆斯林啊？”
“别问那么多，反正我就是要蒙着面纱，你答不答应？不答应就不见了。”
我略想了想，敲道：“时间，地点。”
“就在八月，具体时间，具体地点另行通知。把你手机号码告诉我。”
第十三节 江思佳前来拜访
等我把我在法国，在香港以及在西京的三个电话号码，都给了她之后，烟花女子便给我打了个笑脸，“好吧，就这样吧，老老实实蹲在手机旁边等我的召唤。”
“好的，我会老老实实趴在窗边等你的电话的。”
“嗯，安……”
“安！”
看到烟花女子下线之后，我看着屏幕笑了笑，“见个面还要蒙面纱？不会真的是那么难看吧？不过，也所谓了，色即是空，空即是色啊。”
正当我笑着自言自语的时候，我的MSN弹出一个加我为联系人的请求，请求人的邮箱是chirs008，昵称是叽里咕噜菠萝蜜。一看就是小孩子，或者是很小孩子气的女人。
正如我跟烟花女子所说的那样，我很少在网上聊天，至于在论坛发帖子灌水这种没营养的事就更是从来不干。所以我在网上也没有什么网友之类的东西，申请这个MSN以来，除非我主动加人，否则还真从没有被人加过。突然被人加，还真有些好奇，会是谁加我呢？
我于是点了同意，并且把对方也加为联系人。
加了之后，我就主动问道：“hello，你是什么人啊？公的还是母的？”
结果，很快对方就回道：“哇，你说话居然也这么粗鲁？”
我皱了皱眉头，敲道：“怎么？你看来好像认识我的样子？”
“当然了，你猜我是谁？”
我在这里郑重声明，我最烦别人跟我说两句话，第一，这话我真不知道该不该跟你说。老大，你说这不是放屁吗？真不该说那你跟我说干什么呢？第二，你猜我是谁？同学，我是出来混的，认识的人那么多，见了面我都不一定知道你是谁，你在电话里，甚至在MSN就要我猜，我拿什么猜？拿条毛猜啊。
尽管心里对这句话本能地不待见，但是我这人的特点是比较虚伪，不把我逼到某个程度，我是不会说什么得罪人的话的。我摇了摇头，打了个笑脸过去。
很快，对方就说道：“你怎么不猜，干打笑脸啊？”
“我猜不出来。”我耐着性子回答道。
“你都没猜，你怎么知道你猜不出来？你猜嘛，你猜嘛，猜错了不罚你钱。”
救……命……啊……我前世做了什么孽啊，遇到这么一个祖宗。我当时几乎是本能地就像把她从我的联系人里删掉。但是想想，算了，多伤人家自尊啊，我自己去看我的黄色网站吧，让她自己慢慢逗自己玩吧。
我翻了一阵黄色网站之后，她终于耐不住了，“呓，你怎么不说话呀？我在这里等你猜等得人都傻了。”
我本来觉得这人挺烦的，但是看到她这句话，我又觉得她挺可爱的，我于是就答道：“你这问题太难了。对我的脑袋来说，这个问题的数据运算量太大了，一下子就给弄得荡机了，所以我没法回你话。”
“是这样啊？我在国内的时候，在电视上整天看到一个补脑产品的广告，叫做脑白金，我觉得你可以去试一下。”
在国内的时候？这么说现在是在国外了，看来是芳心寂寞的留学生啊，我顿时有了些兴趣，笑着拍了拍双手，关掉黄色网站的页面，开始全心全意地聊了起来。
“脑白金啊，不顶用的，不光是不顶用，而且听说那东西人会越吃越傻的。”
“怎么可能呢？不是说销量很好的么？如果真像你所说的那样，怎么可能卖得那么好呢？”
“这还不简单。你看哈，首先，什么样的人需要买脑白金呢？脑子不灵光，需要补的人才会去买啊。他原本就笨，结果买了吃了以后，就更笨了。更笨了以后呢，他就更需要补，于是他又买。买了以后更笨，哎呀，又吃了以后，发现又笨了一点了喔，于是就更加需要了，于是又买……就这样周而复始，一只买到死为止。你想想看，如果有一个产品，只要用了之后，你就一辈子都要不停的用，只有新用户进来，而老用户永远不会流失，那销量高不是很正常吗？”
“但是如果他们吃了以后发现自己更笨了，怎么还会买呢？”
“这还不简单，因为他们跟你一样嘛。”
“跟我怎么一样了？”
“跟你一样笨嘛，哇哈哈哈哈哈哈哈哈。”我敲着这串大笑的时候，自己也忍不住大笑了起来，真好玩。
“你这个家伙，原来这么坏的，拐着弯骂我，不理你了。”
“好了，好了，哥哥逗你玩呢，别生气。”
“呓，你怎么知道你比我大？”
“因为你哥哥我每天都用脑白金，自然格外的聪明……”
当我打完这句话之后，我很认真地想了一下，觉得我真的可以考虑把我这句话卖给脑白金公司做广告语也。起码也比他们那个千年不变的“过年不收礼，收礼只收脑白金”要好啊。我现在对那句广告词已经有恐惧症了，每次听到都会全身冒汗。
“脑白金，又是脑白金，不许再提脑白金，我讨厌死脑白金了，害我被你欺负，哼！”
看来，果真是个小丫头啊，真是奇怪，我好像不认识什么小丫头啊。我挠着脑袋想了一阵之后，才想起一个很是伤自尊的事实，那就是就年龄而言，好像我自己也不过是个小毛头小伙子而已。我的小学，初中，高中，大学同学里那么多女孩子，每一个都是小丫头啊。
范围还真大，一下子完全想不起来。既然想不起来，就干脆不想，直接问好了，“好妹妹，告诉哥哥，你是哪个，好不好？”
“不好，我要你猜！”
我脑袋顿时一头黑线，这位MM怎么就这么难搞呢。好吧，我猜，首先，来个排除法。我的同学们有人知道我的MSN，但是知道我MSN的人里似乎没有这么喜欢让人猜的。而且同学太多，一下子哪里猜得过来，先排除再说。
另外，我还有一些部下知道我的MSN，但是她们敢在我MSN上跟我说，“你猜我是谁”吗？我平时在公司里很忙，所以也没什么时间崭露我淫荡下流的一面，所以我想她们应该也不敢。
OK，同学和同事都排除了之后，范围就小了。其他知道我的MSN的，无非是我认识的那几个MM，她们中跟我年纪相仿，也就那么几个。
冯樱？不可能，这位姐姐是标准的女强人，哪有时间跟我玩这调调。
乌兰？等下辈子重新投过胎，再看看有没有机会学会问‘你猜我是谁’吧。
楼兰雪？嗯，有可能，别看她平时一副冷傲矜贵的样子，花花肠子很有一些的。很可能是
