性爱日记:我的奶茶男人-第19章
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作为女人，我抑制不住自己这种邪恶念头的滋生。我努力保持自己在公众视线中行为的整洁与端正，然而，心性的意念使我不断陡生霪欲的祸水。我知道，首先我是行为意义上的动物人，其次才是道德标准上的意识女人。我无法拒绝潜意识中那个真实而放荡的自己，我是我，我是一个在社会生存意识和状态下人与兽的结晶。
每一个灰色的夜晚，是我的荼毒生灵，我在被窝里流连忘返于自己乳尖与张口的潮落潮起。
妞，你是人精。夜色中，我会自言自语。
我是女人精，对于这点，我自己一直深信不疑。
我具备了女人的色香味，具备了女人的真善美，具备了女人的伪恶丑，在心性的挣扎中，有时我只看见自己的肉身，而看不见自己的灵魂。我的灵魂丢失在文字的单纯和复杂里，除了在文字的界面上给自己一个相对知性的空间，脱离了文字，我不知道自己还能够是什么。
当我用文字换来的稿酬即将为自己积蓄到一台世面上流行的电脑时，悲哀的我忽然发现，码字生涯已经面临着一种潜伏的危机，渐渐地再也看不到飘飞而至的汇款单了。报纸杂志象个联盟军，不约而同地将我的文字连篇累牍地狂贴在自己的纸制媒体上，达到自己的营销目的后，随后就象一个个大头呆子一样，把我扔在一旁，再也不理我了。
得不到应有劳动的报酬，我开始拒绝给纸媒供稿，拒绝给纸媒做廉价的电灯泡，我有意无意地在网上打开QQ和女人聊天，等男人上钩。
在我意识最为迷离和消沉的时候，我遇到了斌斌，在网路上，我在斌斌那声“姐”的诱惑牵引下，来到了斌斌期货生意的生命临界点，在斌斌海的界面里，品茗奶味的芬芳，腾云驾雾般地坠入斌斌的知性人生里。
（八十二）
在048客房经久不散的奶色氤氲里，斌斌是我致命的毒液，我喜欢斌斌在期货生意市场上的奋力撕杀，喜欢他那种生存意识状态的游离不定，喜欢他隔着奶香之气舔吻我丰润厚唇的性感。
在斌斌右下腹偏上的位置上，有一道长长的蜈蚣形的创口，这道伤口浸透了斌斌在南沙所历经的世事沧桑。
作为帮工人员，斌斌二上南沙的时候，不是呆在礁堡上，而是呆在一条拖船上。拖船的主要任务是在南沙各礁之间来回奔走，进行巡回交流、运送物质等一些相对琐碎繁重的工作。
拖船上的生活远比礁堡上的生活要艰苦许多，受客观条件的限制，一条船只有几十米长，十来米宽，全船几十号人生生相息在拖船里面，活动的空间狭小而受限。船上的人影丛林般地晃动着，比比皆是，和相对空旷的礁堡相比，更显得拥挤不堪，有一种令人窒息的怪异。
在拖船上，食物的供给条件远没有礁堡上的好。一艘拖船每次要在南沙停留四个多月的时间，一次性补给这么长时间的食物，蔬菜很快就被满船的人消耗干净了。只有肉类冷冻制品，在被冰库连续冻结几天后，才可以保证有一个好的保存期限。如果遇上冰机中途出了故障，肉类食物的品质就难以获得保证了，那些经过冷冻保鲜的猪肉一当遭遇解冻，用手轻轻一捏就会迅速地烂掉，吃起来也会有一种无名的怪味儿。
南沙的气候历来变化多端，阴雨连绵的天气有时一连会遭遇十多天。拖船的稳定性很差，受制于恶劣天气的影响和船体的轻摇慢晃，人在拖船，往往不能充分行使在甲板上自由活动的权力。
在船体里，通常是四处湿漉漉的，让人感觉到一种异常的沉闷和难忍，大多数人会不同程度地患上晕船症，每个人的情绪都是一挂阴霾天气里的霏霏淫雨。
一些自控力差的人，会在走廊里不停地来回走动，用赤手空拳击打过道两边的墙壁，间或双脚腾空而起冲击走道上的天花顶板。在这些纸质装裱的墙垣壁板里，写满了留守勇士的丰富情感和灵魂独语。在拖船安全返回陆地时，墙的断壁残垣通常已是伤痕累累，上面留下了一个个大小不一的窟窿。因为本能的怕羞，又大多重新用废弃的旧报纸糊着，再看时便成了一块块破布的尿片。
一些自控力强的人，会用五音不全的歌喉来发泄，在一种歇斯底里的狂歌尽放声中，将自己的愤懑紧紧地伪装和包裹起来。在这种司空见惯的间歇性神经发作中，一些人在笑别人的同时，又善意地被别人笑。
一些人会因一点细毛蒜皮的小事吵起来，一些人会为一些莫名其妙的事情打起来。一些人会很小孩子气，会背着大家偷偷地吃东西，而一些没有吃到东西的人知道了也会孩子气地不高兴，因为一些人吃东西没有叫别人，别人会计较得要命。
（八十三）
在南沙，斌斌看到的更多的是人的原始动物本性。在客观条件的限制下，人的骨子里会有自己的小算盘，精打细算中，生存变为人的第一要素。
所谓人的文明行为，只有在物质丰富到一定的程度才会充分显露出来。在南沙，生活环境和自然条件毕竟还不是最为艰苦的，人的自主意识相对来讲还是比较宽容和人道的。
有一次，拖船巡视到大礁的时候，礁堡为拖船补给了一部分青菜，在搬运的中途，不小心掉下了几棵在地面上。一个眼尖的新兵看到了，偷偷地环顾了一下四周，发现没有人，立即从沙漫上捡了起来，如获至宝地揣进怀里。其实，在整个搬运的过程中，已经有无数双眼球在这几棵青菜上驻足停留过，只是碍于一种形式上的面子和本性的害羞，没有人主动伸出手来拣起据为己有而已。当那个新兵得手后，有几个老兵突然对他开怀大笑起来，善意的目光使新兵十分狼狈，面对怀里的青菜，竟然有点无地自容。在一种难以言述的复杂情绪中，新兵最终犹犹豫豫地从怀里掏出了那几棵业已皱熠的青菜。
二上南沙，斌斌几乎永远停留在了那个滩涂的背景上。拖船的生活如漂流瓶，艰辛而苦闷，遇到风浪时根本就没有生活的任何规律可寻，常规状态下的一切都变得令人无法忍目。在海面的不断颠簸中，随着拖船漂流了一个月的斌斌忽然感到肚子有点痛，初通医学常识的斌斌感觉自己的阑尾可能出了问题，吃了消炎药后，症状没有减轻。正是中午，在强烈的十级台风即将来临的时候，拖船刚刚接到命令，要迅速离开码头防风。斌斌的情况作为特例，立即上报到上一级部门。
基于当时特殊的地理和气候环境，拖船领导请示上级后，准备护送斌斌前往西沙，用飞机运送斌斌到海南接受手术治疗。风已起，飓风中拖船的摇摆晃动极易引发阑尾穿孔，以礁堡上现有的物质和医学条件，根本处理不了陆地上一个极其简单的外科小手术，一旦阑尾穿孔，将引发致关重要的生命危险。
在斌斌的坚持下，最终斌斌被留在了礁堡上等待手术。舰队的领导非常重视，在大陆专门组成了医学专家团，通过卫星电话现场指挥手术。的全部过程。
手术进展中，也许是麻醉药的问题，腰部麻药打了已经超过一般正常情况下的三倍，当手术刀切入肌肤时，疼痛依然加剧。麻醉师是一个经验非常丰富的老医师，感觉继续追加腰麻有可能出现难以预见的后果，当即决定实施全身麻醉。在全麻的状态下，斌斌在卫星医学专家组团的电话遥控中，在死亡线上徘徊了三个多小时，终于又回到了他深恋的海的世界……
斌斌的体型偏瘦，腹部皮下脂肪稀少单薄，凭感觉，斌斌知道自己的阑尾位置处于上位，准确的切口应偏向上方，在那样一种特殊的自然地域风貌中，主刀医生的感觉也许过于紧张了，一方面首长们的眼睛都在关切地注视着他的手术 刀，另一方面，对于普外科的他来说，在南沙实施这样的残酷手术也许是自己医学生命史中的第一次，在客观条件限制和无形心理压力的双重挤兑中，进入手术标准程序后，主刀医生按照一般切口位置打开了腹腔，在找不到阑尾的情况下，又向上延长了切口的深度，使切口的有限长度整整增加了一倍多。
（八十四）
本来，斌斌的阑尾炎手术应该是很容易做成功的，在那个特定的自然地域环境中，由于一个主刀医生的紧张和临床判断上的错误，导致了斌斌一段延续加大的肉体疼痛。
手术从中午12时开始，一直到下午3时多才做完，经历一段漫长的兵刃之战后，斌斌最终在晚上6时多醒来。斌斌醒来的第一个感觉是双臀部的巨痛，从手术的开始到结束，斌斌就那么一直仰躺在白色简陋的床榻上，长时间的静止不动，血液在回流中不断倒灌纠结着血管，双臀部的侧肌在血管的呆滞中肿得象两个发泡的馒头，而侧肌的疼痛也暂时掩盖了刀口的伤痛。
在顽强的斌斌的生命力里，我想象不出他是如何历经心性和肉体的双重磨难的。手术后的第二天，斌斌就下床到处活动了，第三天就像没事的人一样，在拖船上走来走去。其间斌斌得到了礁堡与拖船上的首长和战友们的亲切关心照顾，在那种亲人不在身边的日子里，斌斌经常感动于来自于群体意识的温暖。
那次手术让斌斌真正进入了一次灵魂过往的“仙境”，在生死边缘的游离中，体验到人生的另外一种存在意识流的及至。鉴于手术的整个过程采用的是全麻术，在手术的初始阶段，斌斌感觉很舒服，追随着惬意一路仿佛走到了一个虚拟完美的空灵境界，脚底下的一切都是银白色的，似云似雾，细看又分明是一片片层叠的金属，感觉中远没有金属的那种超强硬度，疲疲的软软的绵绵的，有一种柔性的飘逸和慢动。周围的空间广阔无比，明亮璀璨，一眼可以看到天，一眼也可以看到地，天地之间，斌斌感觉自己的身体彻底失去了重量，全身的每一个细胞都放松在一种纯自然的状态中，，身心飘离了体外，没有约束，没有过往岁月的疼痛，没有心性突起的欲望之壑。佛的境界在临空展望中，带着斌斌的肉身和灵魂同时“解脱”。
过了很久很久，仿佛一个世纪的过往，斌斌身体的重心在突然的下沉中，意识开始了倒流。潜意识的流转中，斌斌终于看到自己躺在了手术台上，意识清醒的瞬间，斌斌反复地问自己：我就这样走了吗？
斌斌原以为自己可以轻松地“去了”，不曾想又悄悄地“来了”。斌斌不得不承认，一定是有一种叫做牵挂的东西，敦促他生命力的强烈回转。斌斌说不清，在他丢不下的柔婷的心思里，斌斌看到一种无声的语言和力量，在一个看不到的世界里，等待着他的回眸顾盼。
斌斌带着未尽的心思躲过了生命的一劫，在南沙跟随拖船值班的岁月里，体验到了一种生命在和平年月中永远无法感触到的伟大和生动。
我经常会用手轻轻地抚摩斌斌右下腹那道长长的蜈蚣形创口，猩红黑暗中，这道创口象一个锁住我生命的死结，持久地压迫着我，使我无法挣脱斌斌奶味芬芳的诱惑和停留。
（八十五）
在无语泪先流的感伤意境里，我发现自己已经离不开斌斌，离不开斌斌灵动的心性了。在斌斌含香的肉身和非常人生里，我深刻地眷念着斌斌的整个心魂。
我知道，我爱灵魂胜于爱肉身，我爱斌斌胜于爱自己。在048客房的奶色氤氲中，斌斌是我的一切，我是斌斌的所有。婚姻落水后，我一直真心地希望，下半辈子只过一个人的日子，在青葱岁月中消耗自己的风烛残年。在没有奶味的清晨里，拿一张报纸读一篇琼瑶，在没有牵挂的夜晚里，看一颗流星睹一抹月色。在自然的生活状态中，把所有的思念与牵挂丢弃的一干二净。
斌斌是一个饱负感性的男人，在其敏感的外衣下，裹挟着一颗多愁善感的心。在所有O型血质的男人中，斌斌独具潜质。我喜欢斌斌身上浓郁的男性气质，有一种淡淡的忧郁，有一种含香的内敛，有一种野性的爆发力。
在我四十年女人的疼痛经历中，多数时候我在为别人活，为别人的观念活，为别人的意识活。婚姻十年，我一直活在别人的幸福里，活在自己的痛苦里。在没有选择的选择里，尽管我最终选择了逃离，却又摆脱不了再次逃离的命运。
在我失去了女人天然保护的屏蔽里，我一直无法给斌斌一个直抒胸臆的理由，对于怀孕，我有一种本能的恐惧，生怕斌斌一不小心冲破避孕套的薄膜，将一个有形的生命着落于我黑暗的子宫宫腔里。
在我这样一种不再年轻的生命里，生命赋予我的神圣使命业已完成，对于生育，已经到了青春不复的年龄。在那种经年往事的疼痛回忆里，我已经彻底失去了再生一个的勇气。
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