不婚主义者对爱的永恒追求:一辈子做女孩Ⅱ-第15章
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不会接受紫水晶来付账单的，所以即便只是为了交付各种费用，我们也必须申请一个银行账户。值得安慰的是，他同意了我的这个想法。
婚姻的忠告：戒掉迷恋（13）
更让人觉得开心的是，斐利贝愿意利用我们一起长途旅行的这段时间，认真地考虑一下制定婚前协议的问题。事实上，和我一样，他一直坚持这么做。这可能会让一些读者难以理解，但请您务必考虑一下我们的情况。作为一个独立自主的女人，我一直靠自己的创作生活，甚至还曾经养活过几个男人（令人痛苦的是，现在我依然要给我的前夫寄支票），所以这件事对我极其重要。至于斐利贝，离婚不仅使他的心灵饱受创伤，也大大地损害了他的经济状况……好吧，这对他也很重要。
一般来说，只有当有钱的老人迎娶美丽的年轻女人时，才会在媒体上公布婚前协议，这一点我很清楚。因为这种话题总是显得比较暧昧，很容易让人联想到金钱与美色的交易。但是，斐利贝和我既不是大亨巨富，也从未妄想嫁入豪门，我们只是历经坎坷，充分地意识到无论什么样的关系，总有结束的那一天。刻意地否认它，假装这种事情不会发生在我们身上，那是非常幼稚的行为。不管怎么说，半路夫妻在金钱的问题上与那些年轻的情侣是截然不同的。我们每个人都必须把自己所有的一切都带入婚姻当中，包含我们的工作、生意、财产、子女、我的版税、他多年精心收藏的宝石，以及我的退休金账户，打我二十岁在餐馆当服务员时就设立了……所有这些东西的价值都需要认真地考虑、估量和讨论。
单单从字面上看，在结婚的前几个月起草一份婚前协议怎么都算不上一件浪漫的事。但是请您一定要相信我，正是在对这个问题进行沟通的过程中，我们度过了几次真正温馨的时光，尤其是当我们发现自己争论的焦点，其实正代表了对方的利益。当然，这期间也发生过几次不愉快的小插曲。但真正制约着我们的是，我们不得不在讨论一个问题的时候停下来，决定是否应该换个话题，还是再花几小时在原来的问题上。有趣的是，几年以后，当我和斐利贝一起起草遗嘱的时候，我们又遇上了相同的问题，一种由心而发的疲惫，折磨得我们无数次打算放弃。这是一件沉闷单调的工作，规划着你最坏的结局。所以无论是起草遗嘱还是婚前协议，我们的脑海中不知道有多少次浮现出一个词，“但愿不要”。
但是我们还是坚持下来了，完成了婚前协议，并且在最大限度上使我们双方都满意。或许这里用“满意”来形容并不恰当，因为在两个人刚刚开始相处的时候，就采取这样的防范措施毕竟有些不妥。不管怎样，设想爱情的破灭对于任何人都是非常残酷的，但我们还是完成了。我们这样做的原因，是因为婚姻并不仅仅是两个人的爱情故事，它还包含了一系列最严密的社会和经济关系。若非如此，也就不会有那些数以千计的市、州和联邦法案来约束它了。我们这样做的原因，还因为我们知道最好还是自己人之间说清楚，总比将来某一天在严肃的法庭上，由一个陌生人来决定这件事要好得多。所以，我们还是完成了这尴尬的关于金钱的谈话，因为我和斐利贝都真切地明白：如果你不想在爱意正浓的时候谈论金钱，那就只能等到以后，当你感到孤独和愤怒，当你的爱情已经凋零之时再去谈。
但愿不要。
但是，难道我还能奢望自己的爱情永不凋零吗？书包 网 。 想看书来
婚姻的忠告：戒掉迷恋（14）
我敢做这样的梦吗？在我们的旅程中，我花费了大量的时间来做一些选择问卷，里面有些选项是我整理出来的斐利贝的优点，就像一些幸运的鹅卵石一样，被我揣进口袋里，手指不断地在上面紧张地摩挲着。我的家人和朋友会接受斐利贝吗？这到底是一种有意义的认可，还是仅仅是幸运的魔法呢？我最聪明、最有远见的老朋友（这个女人在当初我嫁给第一任丈夫的时候就警告过我）会认同斐利贝做我的丈夫吗？我那九十一岁高龄的顽固的爷爷会喜欢他吗？（当我第一次带斐利贝去见斯坦利爷爷时，老头花了整个周末仔细地观察他，最后他宣称说：“我喜欢你，斐利贝。”他大声地说道，“你看起来像一个幸运的家伙，事实最好也如此，因为这个女孩已快要等不及了。”）
我坚持需要这些人的认可，并非是为了证明斐利贝的优秀，相反，我只是在说服我自己。就像斯坦利爷爷说的那样，我对浪漫的理解完全无法让人相信。在我漫长而又多姿多彩的恋爱史中，不乏大量对男人的相当糟糕的决定。所以我需要别人的意见，用来支撑自己的信心和决定。
我也需要其他一些鼓舞人心的证据。从我们俩一同度过的两年时间里，我知道作为一对夫妇，斐利贝和我正是像心理学家说的那种“无争执者”。这个词的意思是“没有人隔着餐桌把盘子扔向其他人”。事实上，由于斐利贝和我基本上没怎么吵过嘴，我还一度为此担心过。传统的看法认为，夫妇间必须发生争吵，这样有利于把双方的怨气释放出来，但是我们真的几乎没有吵过架，这难道意味着我们一直在压抑着心中的愤怒吗？难道有一天它就会化作一股怒气爆发出来吗？事情不应该如此。（当然不会是这样子，那只是可怕的恶作剧，不是吗）
不过当我进一步对这个问题进行研究后，我感到轻松了很多。新的研究表明，一些夫妇在数十年的生活中想方设法地避免争执，却没有任何不良的后果。这样的相处方式被称做“相互协调行为”，巧妙而谨慎地对自己进行剖析，以避免产生纷争。顺便说一句，这种方式只有在两个人都具有随和的个性的基础上才能产生效果。不用说，如果只有一方温顺可人，而另一方是个独断专行的莽夫或者顽固不化的愚妇，这绝不是健康的婚姻。但是如果双方都会相互礼让，则不失为一种琴瑟和谐的婚姻方式。无争执的夫妇宁愿将自己的不满忍耐下来，也不愿意用对抗来解决问题。从精神的角度看，这一想法让我无比向往。佛祖曾经说过，只要给予足够的时间和空间，绝大多数的问题最终都会不复存在。我不知道过去的一切是否还会继续困扰着我们。我只知道，斐利贝和我似乎真的很相配。尽管我也说不清楚是为什么。
人与人的关系是如此神秘的一种东西。而且这种神秘的关系也不仅仅出现在人类身上！自然学家威廉·乔丹写过一本可爱的小书，名叫《海鸥的离婚》，他解释说，即使在海鸥这种忠于配偶的鸟类当中，也存在着25％的“离婚率”。也就是说，四分之一的海鸥伴侣都会因为存在不可调和的分歧而分开。没有人能明白为什么那些特殊的鸟儿不能和睦相处，但是很明显：它们就是不能共处。它们相互争吵，抢夺食物。它们在争论谁去筑巢，谁来保护未孵化的蛋，它们也可能在飞行中争吵。最终，它们无法生出健康的幼鸟。（为什么这些爱争吵的鸟会互相吸引，或者它们为什么没有听听它们的朋友的警告呢？这是一个谜，但是我想可以明白）总之，在经过一两个季节的争斗之后，这些可悲的海鸥夫妇不得不放弃旧爱，去寻找自己的新欢。这时出现了另一个问题：这些“二次婚姻”的海鸥总会是非常快乐的，而且很多最终会相伴一生。
婚姻的忠告：戒掉迷恋（15）
想象一下吧，我求求你们了！即使是那些大脑只有相机电池那么大的鸟类当中，也确实存在着如此差异化的事情。就像乔丹所说的那样，这似乎是建立在“最基本的心理差别”的基础之上的，而这种事情还没有任何科学的证据来证实。鸟儿或许可以容忍对方很多年，或许不能。这是如此简单，又是如此复杂。
人类的情形也是如此。我们中的一些人令人痴狂，而另一些人却没有这种魅力。也许在这种事上，人和人是有差别的。爱默森①＇①美国历史上最著名的作家，以创作散文著称。
＇写道“我们并不会经常责怪自己不幸的婚姻”，那么也许可以推论，我们也不应该过于信任自己幸福的婚姻。不管怎么说，难道每次艳遇都会出现在同一个地方，两个陌生的人总是会有感情和欲望的交集吗？那么人们该怎样才能预见到多年之后事情的发展变化呢？有些事可以归结为机缘。是的，这是有一定的关系，但是我也知道相当多人很好的夫妇，为了挽救自己的婚姻曾经费尽心力，但最后却不得不以失败而告终。而另外的一些夫妇，为人并不比他们的邻居更出色，却可以愉快地生活在一起很多年，就像是可以自动清洗的电烤箱一样历久常新。
我曾经读过对一位纽约离婚法庭的法官的采访报道，他曾经说过，在“9·11”之后那些悲伤的日子里，出乎意料的是大量原本打算离婚的夫妻决定撤回诉讼请求。所有这些夫妇都声称自己被那场大悲剧所感动，因此决定重新开始他们的婚姻。这是可以理解的。与如此规模的灾难相比，那些生活中的琐碎争吵根本不值一提，它使人产生一种忘记旧恨，重新开始生活的想法。这是一种高尚的冲动，真的。但是正如那位离婚法庭的法官说的，六个月后，所有这些夫妇又回到了法院，重新申请离婚。尽管这种冲动是如此高贵，但是如果你真的无法忍受和某人共同生活，恐怖袭击也无法拯救你的婚姻。
说到两个人相处，我也时常在想，斐利贝和我之间十七岁的年龄差距也许对我们的关系很有好处。他一直坚持说，同二十年前相比，自己现在已经变得更加体贴了，我也非常喜欢（也很需要）他的成熟。或许正是因为年龄上的差距始终在提醒我们生老病死的规律，我们才会如此小心翼翼地处理双方的关系。斐利贝已经五十多岁了，我不可能永远地拥有他，所以我不想把日子都浪费在争吵当中。
我还记得二十五年前，亲眼看着爷爷把奶奶的骨灰埋葬在自家的农场里的情形。当时是11月份的一个寒冷的冬夜，在纽约州的北部，我们这些后辈跟着他走在暗夜笼罩下的熟悉的草地上，一直走到河边的沙滩上，那是他多年以前就为妻子选好的埋骨之地。他一只手提着一盏灯，另一只手扶着扛在肩膀上的铁铲。地面被积雪覆盖，即便是像斯坦利爷爷这样强壮的男人，想要挖出一个可以容纳骨灰罐的小坑都是很困难的。但是他把灯挂在旁边的树干上，低着头开始干了起来，直到把它挖好。逝者如斯夫。你可以暂时拥有某个人，然后那个人就会一去不复返了。
这一切将会发生在我们每个人的身上，尤其是那些相爱的夫妇们，总有一天（如果我们可以幸运地一辈子待在一起的话）我们将会永远地失去另一半。时间在我们身边不断地流逝着，带走我们的日常生活中的每一分每一秒，不断地提示着生命的最终归宿。只是对于我们当中的一些人来说，这种提示分外的急迫……。 最好的txt下载网
婚姻的忠告：戒掉迷恋（16）
我为什么要在现在谈论这些事情呢？
因为我爱他。难道我在书里鬼扯了半天还没有说明白这一点吗？我爱这个男人。因为种种稀奇古怪的理由而爱着他。我喜欢他那强壮如霍比特人的双脚。我喜欢听他做饭时哼唱的《玫瑰人生》。（更不用说我爱他做的饭了）我喜欢他说英语的腔调，口音地道，但是总喜欢自己造词。我最喜欢的是“Smoothfully（光滑地）”，还有，他管“lullaby（摇篮曲）”叫做“lulu…bell（噜噜钟）”。我还喜欢他对很多成语的使用。（“不要在鸡屁股里还有蛋的时候就去捡。”就是一个好例子，不过我也热衷于“胖女人唱歌的时候没有人敢张嘴”）我还喜欢他记错好些美国名人的名字。（“乔治·克鲁斯①＇①②此处是斐利贝将几个明星的名字记混了。
＇”和“汤姆·皮特②”就是两个最主要的例子）
我爱他，所以我想保护他，甚至有必要的话，连我都不能去伤害他。我不想跳过任何婚前准备的阶段，也不打算留下任何今后可能让他担心劳神的事情。即便是经过如此多的讨论、研究和法律咨询之后，我依然担心自己可能会遗漏掉某些重要的问题，我想方设法地搞到了一份罗格斯大学出版的名为《共赴孤独：婚姻在今日美国的变化》的报告，并如饥似渴地研读着。这份鸿篇巨著中仔细整理了对美国二十年来婚姻状况的调查，这是在这一领域最大范围的研究报告，我很推崇这本书，就像《易经》一样。我在统计数字里寻找安慰，在各种图表中搜寻“婚姻的延续”，希望能够从对比数据
