龙与少年游-第6章
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那门课的老师说，毕业班的同学们可以不用来参加考试了，交篇论文就可以拿学分，我举手说我还是想考一下，巩固巩固。这话说得如此傻逼，乃至于班上其他要毕业的兄弟想必都在暗地里猛竖中指。可只有这样，我才能在那个教室里再坐一次，最后一次看那个背影。
考试的那天那个女孩没有来，选修课的考试很简单，我只用十五分钟就打完了卷子。
窗外从阳光融融到阴云密布到下午只用了几分钟的时间，我坐在那瞬息变化的光中，仿佛看着自己的人生如一台暴走的胶片放映机那样飞闪，从未有这种感觉从未有这么悲欣交集，我呆呆地坐着，仿佛听见全世界在我耳边呼喊。
可我真正想听到的那个声音悄无声息。
一瞬间我灵台清明，我无声地笑起来，起身交卷。
走出电教大楼的时候，外面已是大雨绵绵，门口空无一人，雨滴在水泥地砖上破碎。我打开伞，忽然看见那个白色的影子向我跑来，女孩穿了一条红色碎花的裙子去配那套白裙的上衣。
那是我距离她最近的一次，也是我对我的青春告别的一次。我直视她，微笑，努力勇敢，不掩饰我对她稚嫩的、无由的仰慕。我期待在那一刻她会觉得这个师兄有点奇怪，从而记住，于是这场无果的爱慕便不是镜花水月。
她的红裙在雨中翻动……哈！裙子真短！腿也许真是有点粗。
雨声落在我的耳中，仿佛雷鸣，我们擦肩而过。
我打着伞站在门外，看向光线昏暗的门洞里，她消失的地方。我大概占了十五分钟，然后转身离去。我这一生诸多勇敢，也做过很多懦弱的事。
多年之后在美国的一个夜晚，我没有来由地梦见那个女孩，我推着自行车，她打着伞，在空无一人的北大校园里相遇。我们默默的对立，劈面相逢。我的嘴唇蠕动，却发不出一丝声音。
我忽然想起，自己从不知道她的名字。
醒来的时候我开了一瓶麦芽威士忌，加冰，默默地喝完了。致敬于我那无可言说的青春。
青春便是好多好多的梦想和好多好多的女孩子的侧影一起化为碎光和泡沫的一段时间啊。并不神圣，也绝不永恒，但它对我们每个人都重要，因为它自由广大，因为它去而不回。
结尾时无缘无故想起济慈的诗来：别了！别了！你哀伤的圣歌退入了后面的草地，流过溪水，涌上山坡；而此时，它正深深，埋在下一个山谷的阴影中：是幻觉，还是梦寐？
那歌声去了：我醒了？我睡着？
流浪
我所知道的第一个讴歌流浪的女人是三毛，那首歌是《橄榄树》，演唱的是齐豫，三毛写的歌词。
那时候我还不知道齐豫是齐秦的姐姐，姐姐要流浪，弟弟要做狼，毕竟看起来不是一家子，留下深刻印象的，是写词女人的梦想，要背一把吉他去远方流浪，无羁无挂，宛如烟尘。
三毛的书我读得不多，惟有《撒哈拉的故事》和《梦里花落知多少》。对于这个女人，我的尊敬大于仰慕，每次想起这个名字，总是想到夕阳下一个长发女人的背影，此外还有非洲沙漠上干枯古老的风。
我相信三毛是个真的想要流浪的女人，因为撒哈拉、荷西和沙漠深处的仙人掌，还有一个有趣的故事。
三毛小的时候，课堂命题作文《你的理想》，三毛写，“我想做个拾破烂的，一边可以享受自然的阳光，一边可以看看别人是不是丢掉了什么好东西。”老师大怒，打回去重写，三毛的第二版理想是：“我想做个小贩……”老师勉强表示满意，虽然不够崇高，毕竟也是社会流通的一个环节，至少比起第一版已经大有进步了。接下去三毛继续写，“我想做一个小贩……一边可以享受自然的阳光，一边看看有没有人把好东西扔到旁边的垃圾堆里。”
我想流浪是一种情结，很多凡俗的人都有的，想要跳出身边这个凡俗的世界，梦想自然和自由，远方和远行，宛如烟尘的生活。我中学的时候，周围多的是趁老师板书时候翻起裙子看闲书的女孩。中午吃饭说起理想的时候，女孩子就跷起手指，招摇着指尖并不存在的豆蔻说：“我的理想是流浪。”这个梦想变到男孩嘴里，则是：“我要周游地球。”
每当这个时候，我就猛扒几口饭，并且尝试一下能否从神游千里的同学饭盒里弄一块牛肉什么的出来。
后来我从中国走到美国，发现这个情结已流毒西夷。除了高速公路上跑着的旅游房车外，更亲近自然的野外生活也很流行。我的一个美国朋友在伊利诺伊州大学芝加哥分校的药学院读药学博士，曾是一个自然主义者，二十三岁那年和有着共同追求的女朋友去了美国国家公园“Smokey Mountain”旁边的一处寂静深山，尝试过和大自然心贴心的享受，据说除了衣服和避孕药之外，没带任何物质文明的装备，封了银行账户卖掉房子，仰天大笑出门去，这个情景在我脑袋里总有点弥尔顿《失乐园》的感觉：“两人携手慢移流浪的脚步 离开伊甸
踏上他们孤寂的旅途。“
当然，不同于亚当夏娃对于恶劣环境的畏惧，这大兄弟满心都是即将告别污染和束缚、享受自然阳光的快活。不过这场说走就走的旅行的结果我们已经知道，如果他至今仍在大自然里悠哉游哉地睡在吊床上，吃野葡萄看溪水里沐浴的女朋友，那么即将从医学院毕业的那个新博士是谁？
二十五岁的时候，这个大兄弟光着屁股在高速路旁拦了辆车，到最近的镇子给家里打了个电话，回到喧嚣凡俗的现实中了。
“首先是裤子破了，针线都没有，”兄弟是如此解释他那次伟大的放弃的，“然后是伊利诺伊太冷，要是在南方找个地方，也许还能再多挺两年。”
这番话的效果仿佛一个半途溜回家的红军战士说“就是路上没有吃的，要是有美国牛肉罐头，我肯定能到革命根据地……至少再走五百里地。”
我很想跟那位美国朋友说，流浪是没法挑地方的，总去佛罗里达海滨浴场那叫度假。
流浪有流浪的风骨，流浪也有流浪的代价。
流浪的宗师，我想该是犬儒学派的安提赛尼斯（Antisthenes），再往上追溯一辈，就是他的老师苏格拉底。大哲安提赛尼斯因为家里起的名字太长，不好记，所以在普通中国人的记忆中，是难以留下什么印象的，不过有个故事，倒是妇孺皆知，话说有一日亚历山大大帝去探望这位流浪的大哲，大哲正吃完讨来的面包，在街边晒太阳浴。大帝上前说我富有四海你想要啥我给你啥，大哲说那你赶快站一边儿去别挡着太阳行不？无疑，大哲取得了这一轮斗争的胜利，他坚持了犬儒学派的原则，真正的幸福不靠丰富的物质生活满足，而是精神。物质是稍纵即逝的玩意儿，精神上的安乐才是永恒的至高的。
如果安提赛尼斯可以跋山涉水三千公里，我想他会和印度大哲释迦牟尼相见恨晚，不过我们要说的并非他的学说而是他的生活方式。安提赛尼斯住在一只木桶里，全部家当是一袭斗篷、一根棍子和一只面包袋。这让我们想到武侠时代的丐帮和一只破沿缺口的大碗。那么安提赛尼斯流浪得如此逍遥，为何不见丐帮弟子个个满怀舒畅？我琢磨着如此多的希望流浪的人该不是想变成丐帮弟子？
我总是怀着某种幸灾乐祸的恶意，看着我那些向往流浪的朋友。我知道我无法劝说他们，所以总是等着他们碰到南墙之后回来跟我讲如何失败的故事。至今我还记得高中时代，两个向往流浪的朋友骑着自行车带着100块钱上了路，要骑到他们所知的最远的地方去。他们骑到了两百公里外的南京，用最后几块钱打了长途电话，拿到汇款之后买了火车票扔下自行车，悄无声息地回家了。
青春年少或者说少不更事的时候，人总是有那种美好的憧憬，只看纸面上的一层，却看不到先贤们留在纸背后的汗渍甚至血印。那些曾经流浪独行的人们曾经挥下怎样锋利狠绝的一刀，去斩断对凡俗的依赖和眷恋啊。后人却没有跟梦想相配的勇气，大家重复着头撞南墙的经历，安然也黯然地回到林立的钢筋混凝土大厦中去。
流浪所以如此浪漫和令人向往，是因为只有少数人可以承担它的代价。它是一种高贵甚至残酷的享受，冷冷地高高地嘲弄着羁縻于物欲的凡夫俗子。
不过也好，如果世人都能享受流浪，那么也许女人都会是三毛，男人都会是海子。前者用丝袜把自己吊了起来，后者在山海关下平躺在铁轨上。
有时候想想，流浪还是血腥的，已经有不少为此付出过血酬，却偏偏还有新来的人憧憬着这种生活。
我们都是好孩子
把博客的首选音乐更换成王筝的《我们都是好孩子》，附歌词：推开窗看天边白色的鸟想起你薄荷味的笑 那时你在操场上奔跑
大声喊 我爱你你知不知道
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要 一直爱一直好
就这样 永远不分开
我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱 可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着 伤害我们的
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要 一直爱一直好
就这样 永远不分开
我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的 孤单的 变遥远的啊
我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起 为幸福落泪啊
和沧月、那多一起去福州签售《上海堡垒》，当晚在一家名叫IGoGo的店唱歌，唱了这首《我们都是好孩子》，因过度装纯，被大家鄙视了。
可这真的是我最近最喜欢的歌。最难的的事，我居然是在百度MP3搜索时从千万首歌中找到它的，第一次听就被“我们都是好孩子”那句杀倒，如果当时在喝上一杯，也许就悲辛得流下几滴鳄鱼泪来。分明是个非常非常干净的女声，十二分校园民谣的曲调，可是听到耳朵里，却透着隐隐的悲伤。
因为是在歌唱一些注定会失去的东西。
譬如那只白色的鸟，它飞走了，在谁也不知道的时候。转头看不见他白色的翎羽，你想大声喊，可它不回来。
那些脆薄如铅笔画的过往，是一种等它碎裂的时候你会特别惋惜的美。
记得很小的时候，我在安徽省委幼儿园那座古老庄严的老别墅里午睡，身边是一群和我同龄的孩子，窗外的阳光照进来，照在一排排小床和白色的床单上，晚夏的鸣蝉异常地催眠。我被那个忘记名字的阿姨轻轻拍醒，睡眼朦胧。她拉着我的手，穿过小床之间的走道，带着迷迷瞪瞪的我来到窗前的办公桌上，给我一张厚实的大白纸和一盒子蜡笔，用不吵醒其他孩子的低声让我画一幅公园的风景画。其实白纸上已经用铅笔很浅地勾勒好了痕迹，我只需要照着涂色就好。
我在那场催人睡眠的阳光里给树涂上绿色，给湖面涂上蓝色，再给路上增加几个小人，并未得到什么表扬，就被阿姨拉着手，悄无声息地送回了床上，盖好了被子继续午睡。醒来的时候我几乎都忘掉了这件事了，完全不知道这是为了什么，我的同学们对此也一无所知。
一个月之后，我在幼儿园的窗口里看到我涂色的那幅画在展示，说我得了市里一个少儿绘画比赛的二等奖。阿姨对我的父母说我是个有画画天赋的孩子，说我做得很好。她这麽说的时候对我挤挤眼睛，示意我不必多说。
那是我迄今为止所得的不多的奖之一，大概也只有我还记得。那是一场作弊的产物，因为我在落笔之前，阿姨就已经为我打好了淡淡的底稿。其实我不是什么有画画天赋的孩子了，在幼儿园的时候，我比其他孩子都小半岁，非常好哭，个头不高，睡觉不老实，根据我的回忆还经常拖着鼻涕，简单地概括就是一无是处，所以就有点自卑，总是很沉默。
听到这首歌的时候我忽然想起那幅画来，我想那个阿姨也是要应付幼儿园某种评奖的要求吧，毕竟帮一个孩子作弊比慢慢教会他画画容易多了。
但我其实不是要说对于哪个奖我受之有愧，只是想说，在那个阳光美好的中午，她勾勒完底稿之后在满满一屋子孩子中要挑选一个她心中的获奖者，？他们都睡在有护栏的小床里，盖着白色的被单。她居然选中了我，也许是因为她觉得我需要一点鼓励，也许我某些时候看着窗外发呆给她留下了什么印象。
也许只是我臆造出来的记忆，但我隐约能感觉到她拉着我的手穿过那些小床间的走道时温暖的触感。
于是我非常地想念�
