无法寄出的信-第3章

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　　你已经开始了你新的生活，我对自己许诺过：不会再打扰你。

　　我有一个感觉：如果我们不是全新的自己，就不会再和对方融为一体。

　　我有一个感觉：在这个没有时间与空间的时空里，你还会回来看我的。

　　无论你在何处，祝福你快乐，安康！　。。

第4章
你曾说我什么都不怕，像儿童一样天真无邪。其实不是的，只是有你在旁边守护着，我才会不怕。

　　昨晚，终于梦见历史中的记忆了，在逃奔的时候不停地拨打你的电话，一次又一次，你终于出现了，微笑着把我从围墙的窗台接下来，并驾车把我带离了让我痛苦的地方。

　　但是，我在梦中又多了一个假设：不一会，你又把我送回了原地。我伤心地、无奈地继续拨打你的电话，继续无望地找你，希望你再次回来，而你在我的假设中终于不再出现。

　　今天，和哥哥说电话，坚强的我居然禁不住掉眼泪了。

　　我说我很害怕，很害怕，我有一种潜藏的害怕埋在我的心底，所以我在梦里才会不停地逃离，不停地求助。

　　他终于了解我的害怕，但是他无法理解。

　　一个很爱、很爱我的她居然让我如此惧怕，以至于在梦里也不停地吵架、不停的逃避。

　　哥哥替我抵挡了她的困扰。

　　但是我很明白、很清楚，她那双眼睛、她那颗心永远与我牵扯在一起，让我无法逃脱。

　　为什么会这样？

　　我曾经问你为什么我会这样？为什么她会那样？

　　但是你无法回答我的问题。

　　我希望她能宽容地把我放了，还给我一个身心自由的灵魂。

　　但是，她却以“爱”的名义把我死死地捆绑了，让我无法安心。

　　“爱”不应以占有为终点，对吗？希望她能真正明白我需要什么。

　　我衷心祝福她幸福，祝福她拥有离开我们以后的幸福，我和哥哥都被折腾得很累了。

　　或许，我知道我害怕什么。

　　我害怕，某天，因为我要捍卫我的幸福，我会失控地攻击她、伤害她。

　　我害怕，某天，她会带着怨恨离开，并始终固执地认为我有负于她的“爱”和付出。

　　我害怕，某天，我会对自己失控、我会对她失控、我会对身边的人失控。

　　我害怕，某天，我会伤害了所有的人。

　　我真的害怕了。怎么办？

　　请把我放了吧，我已经不需要你的“爱”了。

第5章
姐姐：

　　今天空着和你说些话，你的宝宝快出生了，我想起我以前的感觉要告诉你：

　　如果你是很有责任心的人，如果你曾经或天生有些忧郁，在生了宝宝后，那种忧郁会突然间莫明其妙的凸显和增大。特别是面对宝宝莫明其妙的哭泣，我当时会紧张得无法适应，即使有旁边的人安慰、问候或照料着，但心里仍会孤独地想到“她一辈子的喜怒哀乐都和我有关、都会和我绑在一起啊！”

　　和宝宝最亲的人或和你最密切的人，如果他不能时时陪伴在你们身边，你要注意自己的情绪变化。我当时会突然间有很多坏的念头或极端的想法出现，常常会无助的偷偷的哭，我有2个蜜友，一个比我哭得更多，一个对家婆和先生产生了怨恨甚至于怀疑婆婆会毒害她。

　　当时我产生了对所有人都不信任的感觉，又无法保证充足的睡眠，体重下降得很历害，几年后我才了解到当时的我是遗传性的产后抑郁。想起来当时幸好生完两个月后，你弟把我抓回公司上班了。（你弟一直对我的感应力很强，不知道什么原因，这些年他总会帮我躲避过很多人生关键时刻会出现的问题，可能是我会说，我对自己身心的感知会提前自言自语的说出来，以前我说什么他都会收听、留意。可能这就是我和你们家的缘分。谢谢他啊！）

　　所以，请你记得，当你紧张得无所适从的时候，你可以适度的离开宝宝一些时间，不要时时刻刻的守着她不放、不要时时刻刻地想着她，你可以去逛街半天、可以上班半天……总之不能让她的影子或声音影响到你的神经和情绪。我相信每个人来到这个世界都有她/他的宿命，她会生病、病完了就会好；她会哭，哭完了就会睡；她会长大，长大了就会离开；她会遇见很多人，无论是谁都是她的人生经历……所以不用太担心她，她总会自己适应这个世界的。

　　衷心希望你不会有我曾经那些无助的感觉。如果她是女孩子，你记得了解妈妈和自己的身心发展规律，她以后的身心成长会和你们相似；如果她是男孩子，你记得了解他爸爸和爷爷的身心发展规律。人的行为模式和身心成长规律都是有轨迹可寻的，基因遗传规律会决定了她的很多。记得要问、要说，即使面对心灵很敏感的人也不要藏匿着不说，一定要让自己和宝宝活得阳光明媚的。你曾经和我说过：不好的东西到我为止，不会在她身上延续了。

　　我看过一篇文章说：宽容的爸爸＋聪慧的妈妈=黄金宝宝，有你这个聪慧而优秀的妈妈，她/他以后一定会很健康、很优秀的。

　　祝你和宝宝健康、幸福、快乐！　。　想看书来