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第3章

无法寄出的信-第3章

小说: 无法寄出的信 字数: 每页4000字

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  你已经开始了你新的生活,我对自己许诺过:不会再打扰你。

  我有一个感觉:如果我们不是全新的自己,就不会再和对方融为一体。

  我有一个感觉:在这个没有时间与空间的时空里,你还会回来看我的。

  无论你在何处,祝福你快乐,安康! 。。

第4章
你曾说我什么都不怕,像儿童一样天真无邪。其实不是的,只是有你在旁边守护着,我才会不怕。

  昨晚,终于梦见历史中的记忆了,在逃奔的时候不停地拨打你的电话,一次又一次,你终于出现了,微笑着把我从围墙的窗台接下来,并驾车把我带离了让我痛苦的地方。

  但是,我在梦中又多了一个假设:不一会,你又把我送回了原地。我伤心地、无奈地继续拨打你的电话,继续无望地找你,希望你再次回来,而你在我的假设中终于不再出现。

  今天,和哥哥说电话,坚强的我居然禁不住掉眼泪了。

  我说我很害怕,很害怕,我有一种潜藏的害怕埋在我的心底,所以我在梦里才会不停地逃离,不停地求助。

  他终于了解我的害怕,但是他无法理解。

  一个很爱、很爱我的她居然让我如此惧怕,以至于在梦里也不停地吵架、不停的逃避。

  哥哥替我抵挡了她的困扰。

  但是我很明白、很清楚,她那双眼睛、她那颗心永远与我牵扯在一起,让我无法逃脱。

  为什么会这样?

  我曾经问你为什么我会这样?为什么她会那样?

  但是你无法回答我的问题。

  我希望她能宽容地把我放了,还给我一个身心自由的灵魂。

  但是,她却以“爱”的名义把我死死地捆绑了,让我无法安心。

  “爱”不应以占有为终点,对吗?希望她能真正明白我需要什么。

  我衷心祝福她幸福,祝福她拥有离开我们以后的幸福,我和哥哥都被折腾得很累了。

  或许,我知道我害怕什么。

  我害怕,某天,因为我要捍卫我的幸福,我会失控地攻击她、伤害她。

  我害怕,某天,她会带着怨恨离开,并始终固执地认为我有负于她的“爱”和付出。

  我害怕,某天,我会对自己失控、我会对她失控、我会对身边的人失控。

  我害怕,某天,我会伤害了所有的人。

  我真的害怕了。怎么办?

  请把我放了吧,我已经不需要你的“爱”了。

第5章
姐姐:

  今天空着和你说些话,你的宝宝快出生了,我想起我以前的感觉要告诉你:

  如果你是很有责任心的人,如果你曾经或天生有些忧郁,在生了宝宝后,那种忧郁会突然间莫明其妙的凸显和增大。特别是面对宝宝莫明其妙的哭泣,我当时会紧张得无法适应,即使有旁边的人安慰、问候或照料着,但心里仍会孤独地想到“她一辈子的喜怒哀乐都和我有关、都会和我绑在一起啊!”

  和宝宝最亲的人或和你最密切的人,如果他不能时时陪伴在你们身边,你要注意自己的情绪变化。我当时会突然间有很多坏的念头或极端的想法出现,常常会无助的偷偷的哭,我有2个蜜友,一个比我哭得更多,一个对家婆和先生产生了怨恨甚至于怀疑婆婆会毒害她。

  当时我产生了对所有人都不信任的感觉,又无法保证充足的睡眠,体重下降得很历害,几年后我才了解到当时的我是遗传性的产后抑郁。想起来当时幸好生完两个月后,你弟把我抓回公司上班了。(你弟一直对我的感应力很强,不知道什么原因,这些年他总会帮我躲避过很多人生关键时刻会出现的问题,可能是我会说,我对自己身心的感知会提前自言自语的说出来,以前我说什么他都会收听、留意。可能这就是我和你们家的缘分。谢谢他啊!)

  所以,请你记得,当你紧张得无所适从的时候,你可以适度的离开宝宝一些时间,不要时时刻刻的守着她不放、不要时时刻刻地想着她,你可以去逛街半天、可以上班半天……总之不能让她的影子或声音影响到你的神经和情绪。我相信每个人来到这个世界都有她/他的宿命,她会生病、病完了就会好;她会哭,哭完了就会睡;她会长大,长大了就会离开;她会遇见很多人,无论是谁都是她的人生经历……所以不用太担心她,她总会自己适应这个世界的。

  衷心希望你不会有我曾经那些无助的感觉。如果她是女孩子,你记得了解妈妈和自己的身心发展规律,她以后的身心成长会和你们相似;如果她是男孩子,你记得了解他爸爸和爷爷的身心发展规律。人的行为模式和身心成长规律都是有轨迹可寻的,基因遗传规律会决定了她的很多。记得要问、要说,即使面对心灵很敏感的人也不要藏匿着不说,一定要让自己和宝宝活得阳光明媚的。你曾经和我说过:不好的东西到我为止,不会在她身上延续了。

  我看过一篇文章说:宽容的爸爸+聪慧的妈妈=黄金宝宝,有你这个聪慧而优秀的妈妈,她/他以后一定会很健康、很优秀的。

  祝你和宝宝健康、幸福、快乐! 。 想看书来


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