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第8章

不抱怨的世界-第8章

小说: 不抱怨的世界 字数: 每页4000字

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  不抱怨行动 

  ■你会说自己最常相处的人们都在抱怨吗?如果是,那你的紫手环怎么样了呢?你是否发现,自己表露的不悦也超出了正常程度?如果是,那你很正常,但你也能做得更好,一起来努力吧。  

  ■健康的沟通是:直接找那个和你发生问题的人谈,而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨;这会形成三角习题,也会继续制造问题,而非解决问题。  

  ■如果你想指出某个人的负面特质,就先挖掘看看,自己是否也有同样的倾向,然后要心怀感恩,庆幸自己有机会察觉这个缺点、并进行疗愈。  

  ■如果你要其他人改变,自己就必须先开始改变。领袖要站在最前线开疆拓路,让其他人追随。  

  ■如果你和人们的对话开始移转成负面内容,只要往后一坐,好好观察。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨,只要秀出紫手环,告诉他们你正在“接受训练”,成为一个不抱怨的人。

  
  觉醒时刻 

  我们碰上敌人了——就是我们自己。 

  ——漫画人物“波狗” 

  
  给自己时间,别害怕重新开始 

  一名年轻的修道士加入一个要求谨守静默戒律的教团,所有人都要在修道院院长同意之下才能发言。将近五年之后,院长终于去找这位见习修士,对他说:“你可以讲两个字。”修士字斟句酌,说了:“床硬。”院长慎重考量之后,答道:“很遗憾你的床不舒服。我们会看看能否帮你换张床。” 

  入院第十年,院长又来找这位年轻修士,说:“你可以再讲两个字。”修士说:“脚冷。”院长说:“我们来看看可以怎么处理。” 

  在修士入院十五年时,院长又说了:“你现在可以再讲两个字。”

  修士说:“我走。”院长回答:“这样说不定最好。自从你来之后,除了发牢骚,什么事也没做。” 

  就像这位年轻的修士,你可能不觉得自己常在抱怨,但现在你已经觉醒了,知道自己的确常在抱怨。我们都有过这样的经验:当我们把身体重心摆在某只手臂或腿上,维持不动地坐着、靠着或躺着一段时间,一旦我们转移重心,血液再冲回这处肢体时,便会麻掉而觉得刺痛。有时候这种刺痛很不舒服,甚至是痛苦的。当你开始察觉到自己抱怨的天性,也是同样的道理。如果你和多数人一样,那么你察觉到自己抱怨的频率之后,可能会很吃惊。没关系,继续移动手环,然后坚持下去,不要放弃。 

  请记住:我们关心的,只是我们讲出来的怨言。为了完成二十一天的挑战,我们只要努力杜绝说出口的怨言。如果你是在心里想倒无妨,那样不算数。不过你会发现,当你说出的怨言愈来愈少,心里制造的怨言也会同样减少。稍后我们会谈到这一点,现在只要把焦点放在说溜嘴的牢骚上。。 最好的txt下载网

让善心传出去
让善心传出去 

  最近我去旅行时,恶劣的天气困住了好几个目的地机场,使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我,坐在登机门旁,看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错,每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上,我看得出来她快崩溃了。 

  这时,一个小灯泡在我脑海中亮了起来:“有了!”我向来惯于顺从直觉,于是便站起身来,走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着,终于站到她面前,她抬起疲惫的眼神看着我,额头因压力侵逼而皱了起来,她问:“先生,我能为您服务吗?” 

  我说:“能。”然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她,我来排队是要给她五分钟的休息时间!在她打字时(我不知道她在打什么),我提醒她,当这些人都打算毁了她这一天,她的生命中还有其他真正关心她的人,她也有自己热爱的事物,能赋予她生命的意义,这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此,此刻的一切就没什么大不了,也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟,她则继续看似忙碌。 

  看她重新恢复冷静后,我知道她得回去工作了,我祝福她有很棒的一天,告诉她该服务下位客户了。 她抬头看我,我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说:“非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。” 我微笑着告诉她,感谢我的最佳方式就是:当她一有机会,就再将这份善心传递给另一个人。 

  ——纽约州纽约市,哈利&;#8226;塔克 

  
  请当心:“有意识的无能”阶段,是我见过最多人放弃而故态复萌的阶段。波浪舞传到这里便停下来了,涟漪再也扩散不出去。我之前曾提过,我小时候严重肥胖,高三时终于甩掉一百多磅。当朋友问我,是什么饮食发挥这么强大的减肥功效,我都告诉他们:“就是我持之以恒沿用的那种。”我试过几十种饮食法,最后终于固定采用其中一种,结果也很理想。所以,当你发现自己有多常抱怨,而觉得吃惊或发窘,也一样要坚持到底。我把手环拿下来,又重新开始。只需要这么做——一次又一次重新开始,移动你的手环。套用邱吉尔的说法:“成功就是从失败到失败,也依然不改热情。” 

  我是个抛接杂耍的表演者——我不是在形容自己聪明绝顶,每天都这么忙,身兼数职还能应付自如,我真的是抛接杂耍表演者,这是我的嗜好。我是从一本书上学会怎么玩抛接杂耍的,这本书还附赠了三个方形沙包,里面装了压碎的胡桃壳,沙包形状与填充物的设计只为了一个目的,就是让它掉下来时不会滚动。而这些沙包隐含的重要讯息就是——它们是要被丢在地上的。 

  我会在女儿的学校*和教会活动上表演抛接杂耍,却一向婉拒才艺表演的邀约。抛接杂耍不是才艺表演,而是技能。才艺要经由陶冶栽培才能臻于纯熟精湛,但技能是大多数人只要愿意投注时间,就能学会的事。我曾经教人玩抛接杂耍,而且我一向先拿不会滚的沙包给他们试,叫他们把沙包丢在地上。他们虽然摸不着头绪,还是照做了。我告诉他们:“现在捡起来。”他们便捡起来。“现在再放掉。”“捡起来。”“放掉。”“捡起来。”我们会这样来来回回做很多次,直到他们开始厌倦这整个练习为止。这时我会问:“你真的想学吗?”如果他们说:“想。”我会要他们习惯掉球和捡球,因为他们要先掉掉捡捡几千次,才会变得熟练。即使你已经累到不想再丢了,又气又恼、快要没辄了,还是要捡起来。继续捡球就对了。 

  每当我新学一种抛接招数,就会重回掉掉捡捡的状态。我第一次学耍棒子时,我把一根棒子丢向空中,棒子的木头把手却重重敲到我的锁骨,打出了一道红肿的痕迹。我于是把棒子丢进衣柜,决定再也不学了。大约一年以后,我又把那些棒子挖出来再试一次。现在我不只会耍棒子、还能耍刀子,连燃烧的火把也照耍不误。      

  只要愿意反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把——任何人都能学会抛接杂耍。要成为不抱怨的人,也是只有移动手环,一而再、再而三地重新开始……

你是在陈述事实,还是在抱怨?
你是在陈述事实,还是在抱怨? 

  你可能会纳闷:“我所说的话,什么时候算是抱怨,什么时候又只是陈述事实呢?” 

  根据罗宾&;#8226;柯瓦斯基博士的说法:“一项特定的陈述是否反映出怨气……取决于说话者的内心是否感受到了不满。”抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的,其间的区别则在于——你在话里传达的用意以及隐含的能量。在“有意识的无能”这个阶段,你就是要察觉自己所说的话;而且更重要的是,察觉这些话背后所隐含的能量。 

  在开始进行二十一天挑战,并且历经无数次重来之后的两个多月,我终于连续二十天没有抱怨——再一天就成功了!我已经看到终点线,就快逼近了。和家人吃晚饭时,我分享着当天发生的事,突然逮到自己说的话,不禁倒抽了一口气。“啊,糟糕,刚刚那样算是抱怨吗?”桂儿微笑着说:“老公,你如果觉得该问,那八成就是抱怨了。”我于是移动手环。我回到第一天了——再来一次。 

  你如果觉得该问,那八成就是抱怨了。重新开始吧,请记得这和转化你的人生息息相关,不要急着超越这项经验。这不是赛跑,而是一种过程。 

  如果你希望某人或当前的情势有所改变,这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况,这就是抱怨,而不只是陈述事实。我写这一段内容时,正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车,现在已经是早上十点半,而我刚刚才得知,新的发车时间是中午十二点——慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容,可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上,享受着春天的早晨和肉桂茶,同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐,充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福,让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。    

  嗯,那如果我不想等呢?说不定我如果大声抱怨,对售票员发脾气,或是尽可能对其他人发牢骚,就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效,对吗?当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站,而这就是最完美的时刻。 

  没有自信的人,想靠抱怨来逃避 

  最近我接受一家电台的晨间节目专访,有位播音员说:“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说:“好,那从一到十的等级来看,你有多快乐?”他顿了一拍之后,说道:“有负数可算吗?” 

  抱怨可能在许多方面都对我们有益,甚至在财务上也不例外,但抱怨所带来的益处,却不包括快乐。

  我们已经探讨过,我们之所以抱怨,是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是:我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如:即使一家餐厅的菜色极优,还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人,都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者,暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼&;#8226;丹吉菲尔德(Rodney Dangerfield)在《疯狂高尔夫》(Caddy Shack)里的角色一样,他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说:“喂,你去告诉厨师,这是低等的狗食,我很有品味的,这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是吹牛。 

  请扪心自问:自信又有安全感的人会吹牛吗?答案是不会。自尊自重的人,认同自己长处、接受自己弱点的人,悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会吹牛。他们的自我感觉良好,不需要告诉别人自己有多棒。同样地,他们也不需要抱怨,以藉此来取得神经质的益处。 

  在《懒人启蒙指南》(The Lazy Man's Guide to Enlightenment)中,塔迪亚斯&;#8226;戈拉(Thaddeus Golas)的结论是:“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义,是指在你已经痛恨自己之后,还要证明自己是有价值的;而爱自己将消弭你的自我意识,你会觉得无需证明自己高人一等。” 

  没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人,才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就,希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难,以博取同情;或是把它当作藉口,以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨,其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定,于是便藉由抱怨,把自己想要的东西推开。 

  你要知道:凡是你所渴望的东西,你都有资格得到。不要再找藉口,快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸虐待我”之类的话,那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者,你必须要选择你想成为哪一种人。 

  抱怨就像艾皮斯坦(Epstein)的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师,欢迎回来》(Wele Back Kotter)(编注:七○年代美国热门电视

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