不抱怨的世界-第8章

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　　不抱怨行动　

　　■你会说自己最常相处的人们都在抱怨吗？如果是，那你的紫手环怎么样了呢？你是否发现，自己表露的不悦也超出了正常程度？如果是，那你很正常，但你也能做得更好，一起来努力吧。　　

　　■健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角习题，也会继续制造问题，而非解决问题。　　

　　■如果你想指出某个人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会察觉这个缺点、并进行疗愈。　　

　　■如果你要其他人改变，自己就必须先开始改变。领袖要站在最前线开疆拓路，让其他人追随。　　

　　■如果你和人们的对话开始移转成负面内容，只要往后一坐，好好观察。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要秀出紫手环，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。

　　
　　觉醒时刻　

　　我们碰上敌人了——就是我们自己。　

　　——漫画人物“波狗”　

　　
　　给自己时间，别害怕重新开始　

　　一名年轻的修道士加入一个要求谨守静默戒律的教团，所有人都要在修道院院长同意之下才能发言。将近五年之后，院长终于去找这位见习修士，对他说：“你可以讲两个字。”修士字斟句酌，说了：“床硬。”院长慎重考量之后，答道：“很遗憾你的床不舒服。我们会看看能否帮你换张床。”　

　　入院第十年，院长又来找这位年轻修士，说：“你可以再讲两个字。”修士说：“脚冷。”院长说：“我们来看看可以怎么处理。”　

　　在修士入院十五年时，院长又说了：“你现在可以再讲两个字。”

　　修士说：“我走。”院长回答：“这样说不定最好。自从你来之后，除了发牢骚，什么事也没做。”　

　　就像这位年轻的修士，你可能不觉得自己常在抱怨，但现在你已经觉醒了，知道自己的确常在抱怨。我们都有过这样的经验：当我们把身体重心摆在某只手臂或腿上，维持不动地坐着、靠着或躺着一段时间，一旦我们转移重心，血液再冲回这处肢体时，便会麻掉而觉得刺痛。有时候这种刺痛很不舒服，甚至是痛苦的。当你开始察觉到自己抱怨的天性，也是同样的道理。如果你和多数人一样，那么你察觉到自己抱怨的频率之后，可能会很吃惊。没关系，继续移动手环，然后坚持下去，不要放弃。　

　　请记住：我们关心的，只是我们讲出来的怨言。为了完成二十一天的挑战，我们只要努力杜绝说出口的怨言。如果你是在心里想倒无妨，那样不算数。不过你会发现，当你说出的怨言愈来愈少，心里制造的怨言也会同样减少。稍后我们会谈到这一点，现在只要把焦点放在说溜嘴的牢骚上。。　最好的txt下载网

让善心传出去
让善心传出去　

　　最近我去旅行时，恶劣的天气困住了好几个目的地机场，使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我，坐在登机门旁，看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错，每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上，我看得出来她快崩溃了。　

　　这时，一个小灯泡在我脑海中亮了起来：“有了！”我向来惯于顺从直觉，于是便站起身来，走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着，终于站到她面前，她抬起疲惫的眼神看着我，额头因压力侵逼而皱了起来，她问：“先生，我能为您服务吗？”　

　　我说：“能。”然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她，我来排队是要给她五分钟的休息时间！在她打字时（我不知道她在打什么），我提醒她，当这些人都打算毁了她这一天，她的生命中还有其他真正关心她的人，她也有自己热爱的事物，能赋予她生命的意义，这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此，此刻的一切就没什么大不了，也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟，她则继续看似忙碌。　

　　看她重新恢复冷静后，我知道她得回去工作了，我祝福她有很棒的一天，告诉她该服务下位客户了。　她抬头看我，我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说：“非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。”　我微笑着告诉她，感谢我的最佳方式就是：当她一有机会，就再将这份善心传递给另一个人。　

　　——纽约州纽约市，哈利&；#8226；塔克　

　　
　　请当心：“有意识的无能”阶段，是我见过最多人放弃而故态复萌的阶段。波浪舞传到这里便停下来了，涟漪再也扩散不出去。我之前曾提过，我小时候严重肥胖，高三时终于甩掉一百多磅。当朋友问我，是什么饮食发挥这么强大的减肥功效，我都告诉他们：“就是我持之以恒沿用的那种。”我试过几十种饮食法，最后终于固定采用其中一种，结果也很理想。所以，当你发现自己有多常抱怨，而觉得吃惊或发窘，也一样要坚持到底。我把手环拿下来，又重新开始。只需要这么做——一次又一次重新开始，移动你的手环。套用邱吉尔的说法：“成功就是从失败到失败，也依然不改热情。”　

　　我是个抛接杂耍的表演者——我不是在形容自己聪明绝顶，每天都这么忙，身兼数职还能应付自如，我真的是抛接杂耍表演者，这是我的嗜好。我是从一本书上学会怎么玩抛接杂耍的，这本书还附赠了三个方形沙包，里面装了压碎的胡桃壳，沙包形状与填充物的设计只为了一个目的，就是让它掉下来时不会滚动。而这些沙包隐含的重要讯息就是——它们是要被丢在地上的。　

　　我会在女儿的学校*和教会活动上表演抛接杂耍，却一向婉拒才艺表演的邀约。抛接杂耍不是才艺表演，而是技能。才艺要经由陶冶栽培才能臻于纯熟精湛，但技能是大多数人只要愿意投注时间，就能学会的事。我曾经教人玩抛接杂耍，而且我一向先拿不会滚的沙包给他们试，叫他们把沙包丢在地上。他们虽然摸不着头绪，还是照做了。我告诉他们：“现在捡起来。”他们便捡起来。“现在再放掉。”“捡起来。”“放掉。”“捡起来。”我们会这样来来回回做很多次，直到他们开始厌倦这整个练习为止。这时我会问：“你真的想学吗？”如果他们说：“想。”我会要他们习惯掉球和捡球，因为他们要先掉掉捡捡几千次，才会变得熟练。即使你已经累到不想再丢了，又气又恼、快要没辄了，还是要捡起来。继续捡球就对了。　

　　每当我新学一种抛接招数，就会重回掉掉捡捡的状态。我第一次学耍棒子时，我把一根棒子丢向空中，棒子的木头把手却重重敲到我的锁骨，打出了一道红肿的痕迹。我于是把棒子丢进衣柜，决定再也不学了。大约一年以后，我又把那些棒子挖出来再试一次。现在我不只会耍棒子、还能耍刀子，连燃烧的火把也照耍不误。　　　　　　

　　只要愿意反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把——任何人都能学会抛接杂耍。要成为不抱怨的人，也是只有移动手环，一而再、再而三地重新开始……

你是在陈述事实，还是在抱怨？
你是在陈述事实，还是在抱怨？　

　　你可能会纳闷：“我所说的话，什么时候算是抱怨，什么时候又只是陈述事实呢？”　

　　根据罗宾&；#8226；柯瓦斯基博士的说法：“一项特定的陈述是否反映出怨气……取决于说话者的内心是否感受到了不满。”抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的，其间的区别则在于——你在话里传达的用意以及隐含的能量。在“有意识的无能”这个阶段，你就是要察觉自己所说的话；而且更重要的是，察觉这些话背后所隐含的能量。　

　　在开始进行二十一天挑战，并且历经无数次重来之后的两个多月，我终于连续二十天没有抱怨——再一天就成功了！我已经看到终点线，就快逼近了。和家人吃晚饭时，我分享着当天发生的事，突然逮到自己说的话，不禁倒抽了一口气。“啊，糟糕，刚刚那样算是抱怨吗？”桂儿微笑着说：“老公，你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。”我于是移动手环。我回到第一天了——再来一次。　

　　你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。重新开始吧，请记得这和转化你的人生息息相关，不要急着超越这项经验。这不是赛跑，而是一种过程。　

　　如果你希望某人或当前的情势有所改变，这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况，这就是抱怨，而不只是陈述事实。我写这一段内容时，正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车，现在已经是早上十点半，而我刚刚才得知，新的发车时间是中午十二点——慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容，可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上，享受着春天的早晨和肉桂茶，同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐，充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福，让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。　　　　

　　嗯，那如果我不想等呢？说不定我如果大声抱怨，对售票员发脾气，或是尽可能对其他人发牢骚，就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效，对吗？当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站，而这就是最完美的时刻。　

　　没有自信的人，想靠抱怨来逃避　

　　最近我接受一家电台的晨间节目专访，有位播音员说：“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说：“好，那从一到十的等级来看，你有多快乐？”他顿了一拍之后，说道：“有负数可算吗？”　

　　抱怨可能在许多方面都对我们有益，甚至在财务上也不例外，但抱怨所带来的益处，却不包括快乐。

　　我们已经探讨过，我们之所以抱怨，是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是：我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如：即使一家餐厅的菜色极优，还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人，都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼&；#8226；丹吉菲尔德（Rodney　Dangerfield）在《疯狂高尔夫》（Caddy　Shack）里的角色一样，他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说：“喂，你去告诉厨师，这是低等的狗食，我很有品味的，这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是吹牛。　

　　请扪心自问：自信又有安全感的人会吹牛吗？答案是不会。自尊自重的人，认同自己长处、接受自己弱点的人，悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会吹牛。他们的自我感觉良好，不需要告诉别人自己有多棒。同样地，他们也不需要抱怨，以藉此来取得神经质的益处。　

　　在《懒人启蒙指南》（The　Lazy　Man's　Guide　to　Enlightenment）中，塔迪亚斯&；#8226；戈拉（Thaddeus　Golas）的结论是：“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义，是指在你已经痛恨自己之后，还要证明自己是有价值的；而爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”　

　　没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就，希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难，以博取同情；或是把它当作藉口，以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨，其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定，于是便藉由抱怨，把自己想要的东西推开。　

　　你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找藉口，快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸虐待我”之类的话，那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者，你必须要选择你想成为哪一种人。　

　　抱怨就像艾皮斯坦（Epstein）的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师，欢迎回来》（Wele　Back　Kotter）（编注：七○年代美国热门电视