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第4章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第4章

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  早期教育/302
  哭 墙/302
  “高科技”手表/302
  床的含意/302
  送 终/302
  同 行/303
  三道难题/303
  叫他们的姓/303
  神速办案/303
  检查产品/304
  世界秘密/304
  保护男人/304
  不知道为什么/304
  互相埋怨/304
  地 狱/304
  男孩和糕饼/305
  找 钱/305
  好消息与坏消息/305
  只用单方/305
  生 气/306
  熟/306
  望子成龙/306
  望远镜/306
  寻偶启事/306
  偷 猎/307
  大脑与身体/307
  父亲的建议/307
  拍 照/307
  悲观者/307
  下金蛋的鹅/307
  牧 师/308
  诊费太贵/308
  夺 权/308
  死 刑/308
  自画像/308
  炸薯条/308
  毫无指望/309
  刘关张相面/309
  原来如此/309
  立体电影/309
  踩 脚/309
  危险的食物/310
  风雪之夜/310
  没有角的牛/310
  鸡过河/310
  穷亲戚和阔亲戚/310
  桥 高/310
  痛不欲生/311
  碰 巧/311
  一样的病/311
  正中下怀/311
  礼 貌/311
  运气太差/311
  到我们家来听/312
  悲喜交加/312
  无礼要求/312
  吃汤圆/312
  喝 酒/312
  妻作抵押/313
  长寿秘诀/313
  所见相同/313
  太没规矩/313
  一包火腿/313
  老主顾/313
  耳朵在这里/314
  入 眼/314
  误 追/314
  早日通知/314
  不能随便喊爸爸/314
  掩人耳目/314
  和 平/315
  坐了就要挨打/315
  死的就是我了/315
  在荒岛上/315
  新疾病/315
  取 名/316
  签 名/316
  早有准备/316
  袍子在滚/316
  新工作/316
  生日礼物/316
  别再唠叨/317
  英雄救美人/317
  意外的结论/317
  愿 望/317
  对 抗/317
  报 告/317
  谁的动作比较快/317
  退步进步/318
  哭和笑/318
  为什么要请客/318
  料事如神/318
  指挥员/318
  心直口快/318
  我爱你/319
  回 家/319
  镇静自若/319
  等 待/319
  惜 命/319
  以牙还牙/320
  反 诘/320
  国王与评论家/320
  恢复常态/320
  惊人伟业/320
  肥肉与鹰/320
  新如梦令/321
  如此好事/321
  “新加坡”/321
  没想到/321
  伟 哥/321
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第一辑家庭幽默(1)
讲究卫生
  一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生,人人有责”;以督促儿子和丈夫讲究卫生。
  儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责”。
  第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责”。
  执 著
  父亲把小男孩抱到床上让他就寝,过了5分钟后,小男孩开口叫:“爹……”
  “什么事?”
  “我好渴哦,你可不可以倒杯水给我喝?”
  “不行,自己去倒。”
  又过了5分钟,小男孩开口叫:“爹……”
  “怎么了?”
  “我真的好渴哦,可不可以倒杯水给我喝?”
  “我跟你说过不行!再吵我就打你哦!”
  再过了5分钟,小孩又叫:“爹……”
  “又怎么了?”
  “嗯……你来打我的时候,可不可以顺便带杯水给我喝?”
  登陆失败
  妻子在门外喊:“开门!”丈夫在上网,于是回答道:“请输入用户名。”妻子说道:“我!”丈夫又说:“请输入密码。”
  这时妻子很气愤地喊道:“快开门!”丈夫却不紧不慢地说:“密码错误,登陆失败,请再输入一次!”
  节约与小气
  儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”
  爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
  泼 妇
  孩子问:“妈妈,为什么许多人叫你泼妇?”
  母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
  遗 传
  父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”
  儿子:“没关系,失败是成功之母。”
  父亲:“要是再不及格呢?”
  儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”
  父亲:“如果第三次还不及格呢?”
  儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说。”
  不是亲生
  帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!”
  老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子,她是你老爸年轻时,一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”
  帅哥得知后,终日闷闷不乐。
  老妈看到了,非常不忍心,于是也对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”
  惩 罚
  “你知道我为什么要惩罚你吗,阿宝?”
  “不知道,爸爸。为什么呢?”
  “因为你打了比你小的孩子。”
  “可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”
  望孙子出气
  有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲。可是,他父亲却特别爱护小孙孙,天天抱着不离手。
  邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
  老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要盼他长大了好替我出气!”
  遗 憾
  妻子抱怨丈夫说:“亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!”
  丈夫马上回答道:“亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是‘为什么我已经结了婚呢’。”
  难为情
  在一次聚餐晚会上,年轻的妻子低声对丈夫说:“你已经拿了4次冰淇淋了,难道你不感到难为情吗?”
  丈夫狡黠地一笑,说道:“为什么要难为情呢?我每次都告诉他们是替你拿的。”
  身体棒
  甲:“我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。”
  乙:“怪不得你的孩子个个身体棒!”。 最好的txt下载网

第一辑家庭幽默(2)

  百万富翁
  女:“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?”
  男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”
  信用卡
  “我太太把信用卡丢了!”
  “那你还不赶快通知银行?”
  “没事,那贼花的钱比我太太少多了。”
  敏 感
  一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从我手缝里漏走,最后就剩下那么一点点。”
  丈夫轻轻地说:“亲爱的,在这个美妙的时候,还是不要提我那点儿可怜的薪水吧!”
  没有毒了
  一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半的时候,新娘问郎君:“为啥不吃?”
  新郎说:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”于是他大嚼起来。
  调查结果
  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
  铁皮小盒
  在一场激烈的争吵中妻子把结婚证重重地摔到地上,老公冲上去捡起来在手中摸索良久,似有所悟地对妻子说:“还是铁皮的结实,一点都没有破,怪不得一定要我们买一个铁盒子装结婚证……”
  抱错人
  老陈:“昨晚真倒霉。”
  老李:“发生了什么事?”
  老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
  老李:“那也没关系啊!”
  老陈:“可是我老婆却说,‘小冯,老陈快回来了,你还不快走!’”
  结婚晚了
  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
  丈夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”
  “不,”妻子回答,“是我们结婚结得晚了点。”
  哪一个
  “喂,你老婆看你来了!”狱警冲着一位犯人喊道。
  “哪一个?”犯人问。
  “什么哪一个?!”狱警大声呵斥,“你小子有几个老婆?”
  犯人说:“我是犯重婚罪进来的。”
  比 妻
  两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。
  “快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”
  “结了,我妻子是个天使。”凯文答道。
  “你真幸运,而我的妻子仍然跟着我。”
  绝 望
  看护妇甲:“505的病人彻底绝望了。”
  看护妇乙:“呀,为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”
  看护妇甲:“正是这样,刚才被他夫人看见了。”
  不守空房
  丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。”
  妻子:“你真的爱我么?”
  丈夫:“我爱你胜过一切。”
  妻子:“那么,你一定不会让我守空房了?”
  补裤子
  妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
  丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
  治 疗
  丈夫意外地受伤,住进医院。妻子去看他,他热烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间,见状马上回身把门带上。结果,这次探访的时间很长,谁也没有进来打扰。
  他们觉得很奇怪,直到妻子打开门时才明白,原来门上挂着块牌子,上面写着:正在治疗,闲人免进。 txt小说上传分享

第一辑家庭幽默(3)

  成 功
  妻:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
  夫:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
  结婚以后
  女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
  男:“因为我的忍耐是有限度的。”
  清扫落叶
  妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
  丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
  长舌和无聊
  男:“世界上最长舌的是女人。”
  女:“不对吧,我倒觉得世界上最无聊的是男人!”
  男:“跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时?”
  女:“这……这……你怎么知道?!”
  男:“我从头听到尾!”
  我警告你
  “我正式警告你,我丈夫1小时后就会回来。”
  “可我并没有做什么无礼的事呀。”
  “我知道。如果你想做点儿的话,时间只剩下不到1小时了。”
  两次婚姻
  甲:“我的两次婚姻都失败了。”
  乙:“怎么啦?”
  甲:“第一个老婆,走了。”
  乙:“第二个呢?”
  甲:“她不肯走。”
  世界通则
  子:“我听说非洲有些国家的男人,如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?”
  父:“不单是非洲,是全世界。”
  妹 妹
  有一次,明明和几个同学在一起聊天,他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹,就可以带她玩,买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说:“这个妈我也不想当了。从今以后,你就当我是妹妹吧。”
  奇 怪
  晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”
  母亲看着父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”
  另请高明
  莉莉:“爸爸,这道算术题我不会算,你能告诉我吗?”
  爸爸:“你说说,是什么题?”
  莉莉:“有个人每月薪水300元,他太太每月要花去320元,问……”
  爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”
  第二茬罪
  老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:“我们再谈一次如何?”

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