读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第21章

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　　“我误了火车，就租了辆汽车……”
　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”

第四辑军事幽默（10）
“不！长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”
　　几　率
　　阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
　　他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”
　　“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
　　桥上的狗
　　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　司令官发火了：“胡说八道！”
　　侦察兵说：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
　　标准程序
　　一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
　　这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
　　指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
　　害　怕
　　两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：“打炮的时候你害怕吗？”
　　“不算害怕……实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
　　上士的功劳
　　有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
　　回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
　　将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生。”
　　“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。
　　将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
　　一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，并约法三章：“今后我与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
　　私造“航母”
　　在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗？”
　　甲指指乙：“他是。”
　　乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交待，女兵海伦的怀孕与我有关。”
　　“啊！？”舰长大怒，“混蛋！你究竟私造了几艘‘航母？”
　　士兵和上校
　　我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
　　一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
　　受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
　　上校逼他：“那还不动手！”
　　士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
　　视力训练
　　班里正在进行“视力训练”。
　　一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
　　采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“16个士兵和一个中士，长官。”
　　“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
　　“他不干活，长官。”
　　追红灯
　　一位新兵刚到部队，他首次上岗时，战友指着附近一处小红灯说：“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行，懂吗？”
　　新兵答道：“没有问题。”
　　谁知新兵一去，竟然三天后才回来，大家都着急地问：“你上哪儿去了？怎么这么久才回来？”
　　新兵吁了一口气说：“天哪，那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了慕尼黑！”
　　三军聊天
　　酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
　　空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
　　海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
　　陆军不好意思地说：“我拥有的虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
　　空军和海军好奇地问：“是什么呢？”
　　陆军淡然一笑说：“陆地。”
　　士兵记录
　　在部队里，发给士兵的东西都需极详细地记录下来。例如，“衬裤，棉制的，白色的，每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前，我偶然在营房的墙上看到一张“告示”，上面写着：“圣诞节，高兴的，每年一次。”
　　上当受骗
　　两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了啦。
　　“你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
　　“记得！”另一个士兵回答，“那又怎么样？”
　　“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
　　炊事团长
　　某军的侦察部队遭到了游击队的伏击，指挥官独自逃了回去，他怕上司责怪，就信口开河：“报告军座，我们遭遇了敌人的主力，几乎全军覆没。”
　　军长大发雷霆：“胡说，这里怎么会有敌人的主力呢？”
　　指挥官信誓旦旦地说：“绝对是真的，我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢！”
　　“什么，他们做饭的级别这么高？”
　　“是啊，做饭的都是一个团，你想他们该有多少人呀！”
　　棘手问题
　　海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的军人，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。
　　有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？”
　　“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。”
　　“那你就和这位姑娘断绝关系。”
　　“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
　　

第五辑动物幽默（1）
狗的尾巴
　　伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生，”他悲伤地说，“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”
　　兽医不解地问道：“伯特，你为什么要我做这种可怕的事情呢？”
　　伯特说：“因为我的岳母明天要来我家，我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”
　　外　遇
　　多尔太太心爱的狗走失了，她十分着急，登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回，可是她家的电话仍旧每天不断，均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
　　过了几天，有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说：“这不是我的狗，我的狗已经找到了。”
　　来人不动声色地说：“你的狗找到了，这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗？”
　　大象抢劫案
　　有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”
　　作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
　　“它们有什么区别？”
　　“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
　　“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”
　　罐　头
　　一对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
　　公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗？”
　　母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口！”
　　飞机失事经过
　　一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后，调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容：
　　调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”
　　黑猩猩做端盘走路状，“嗯，空中小姐在端盘子！”
　　调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
　　黑猩猩双手平伸做握方向盘状，“嗯，驾驶员正在开飞机！”
　　调查人员：“那你在做什么呢？”
　　黑猩猩张大双眼左看右看，“嗯，我在旁边无所事事，左顾右盼！”
　　“那么，”调查人员接着问道，“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”
　　黑猩猩开始跳起脱衣舞来，“哇！空中小姐居然在脱衣服！”
　　调查人员很惊讶地继续问：“那，那驾驶员在做什么呢？”
　　黑猩猩做亲吻状，“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热！”
　　调查人员用颤抖的声音问道：“那，那么你在做什么呢？”
　　黑猩猩慢慢地伸出双手，平伸做握方向盘状……
　　可怜的蛇
　　一条老蛇去看医生。“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。”
　　医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后来复查。
　　两星期后蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。
　　医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜还看不清楚？”
　　“眼镜很好，医生，但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年！”
　　爱上一只兔子
　　有一只猫，双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上，在院子里摇曳。
　　这消息传遍了大街小巷，所有的猫朋狗党议论纷纷，传说着这件事。
　　“这只猫，昨天不小心睡在洗衣篮里了！”。　最好的txt下载网

第五辑动物幽默（2）
“这只猫昨天做错事被处罚了！”
　　全部的揣测统统没有命中事实。
　　它们不知道，这只想引起心仪对象注意而企图模仿对方的猫爱上了一只兔子。
　　时过境迁
　　一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。
　　过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”
　　演艺圈
　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次，当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎么回事？”
　　经纪人无奈地表示：“唉！那是它妈妈，它妈妈希望它儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
　　踢踏舞
　　一个马戏团团长走进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。
　　马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。
　　3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”
　　“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”
　　关于唐装
　　有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”
　　吹　牛
　　小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说‘我会走路’。”
　　“我会走路。”鹦鹉跟着说。
　　“我会说话。”
　　“我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。
　　“我会飞。”
　　“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。
　　担　忧
　　动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。
　　“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
　　可怜的狗
　　早晨，两个邻居在门前相遇，其中一个问：“昨天晚上，你妻子好像在大吵大闹，是吗？”
　　“是的，她在对狗发脾气。”
　　“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
　　也是长辈
　　有一个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。
　　两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。