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第21章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第21章

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  “我误了火车,就租了辆汽车……”
  “住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗?”

第四辑军事幽默(10)
“不!长官。”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”
  几 率
  阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常坐飞机,就做一个统计,飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
  他就很害怕地问他数学系的朋友:“如何能让这几率降低?”
  “很简单,只要你带一颗炸弹上去就好了,因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
  桥上的狗
  司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
  侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”
  司令官发火了:“胡说八道!”
  侦察兵说:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  标准程序
  一队士兵将去执行维持和平任务,出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
  这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”
  指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”
  害 怕
  两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:“打炮的时候你害怕吗?”
  “不算害怕……实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
  上士的功劳
  有一次,少校杰克被敌人伏击,他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
  回到总部,杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
  将军走过来,握着杰克的手说:“祝贺你,少校先生。”
  “这些都是那位上士的功劳,我没做什么。”杰克说。
  将军一脸愕然,走到上士面前,说:“祝贺你,少校的太太生了个儿子。”
  一吐为快
  一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,喋喋不休。长官积怒已久,一日向其严斥,并约法三章:“今后我与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
  未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按捺良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
  私造“航母”
  在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙:“你们知道谁是‘航海之父’吗?”
  甲指指乙:“他是。”
  乙顿时满脸通红:“报告舰长,我坦白交待,女兵海伦的怀孕与我有关。”
  “啊!?”舰长大怒,“混蛋!你究竟私造了几艘‘航母?”
  士兵和上校
  我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
  一日他见到一个士兵犯规,立即吼道:“过来,上衣口袋没扣上该怎么办?”
  受惊的士兵说:“回答长官,应该把纽扣扣上!”
  上校逼他:“那还不动手!”
  士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
  视力训练
  班里正在进行“视力训练”。
  一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
  采掘队在很远的地方,那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答:“16个士兵和一个中士,长官。”
  “正确。可你如何知道那儿有一个中士?”
  “他不干活,长官。”
  追红灯
  一位新兵刚到部队,他首次上岗时,战友指着附近一处小红灯说:“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行,懂吗?”
  新兵答道:“没有问题。”
  谁知新兵一去,竟然三天后才回来,大家都着急地问:“你上哪儿去了?怎么这么久才回来?”
  新兵吁了一口气说:“天哪,那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯,它一直开到了慕尼黑!”
  三军聊天
  酒吧里,陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
  空军骄傲地说:“如果敌方击中我的战机,我有降落伞。”
  海军自豪地说:“如果敌方击中我的军舰,我有救生艇。”
  陆军不好意思地说:“我拥有的虽然不值一提,但正是你们千方百计要寻找的。”
  空军和海军好奇地问:“是什么呢?”
  陆军淡然一笑说:“陆地。”
  士兵记录
  在部队里,发给士兵的东西都需极详细地记录下来。例如,“衬裤,棉制的,白色的,每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前,我偶然在营房的墙上看到一张“告示”,上面写着:“圣诞节,高兴的,每年一次。”
  上当受骗
  两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了啦。
  “你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名参军吧,你将看到世界!’”
  “记得!”另一个士兵回答,“那又怎么样?”
  “你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
  炊事团长
  某军的侦察部队遭到了游击队的伏击,指挥官独自逃了回去,他怕上司责怪,就信口开河:“报告军座,我们遭遇了敌人的主力,几乎全军覆没。”
  军长大发雷霆:“胡说,这里怎么会有敌人的主力呢?”
  指挥官信誓旦旦地说:“绝对是真的,我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢!”
  “什么,他们做饭的级别这么高?”
  “是啊,做饭的都是一个团,你想他们该有多少人呀!”
  棘手问题
  海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的军人,他令姑娘们倾心,为此他有许多女朋友。
  有一天,当他读完一封信后,脸色骤变,他的伙伴问他:“出什么事了?”
  “有位父亲警告我说,如果再和他的女儿来往,他就要开枪把我打死。”
  “那你就和这位姑娘断绝关系。”
  “问题是,这位先生的签名太潦草,实在看不清,所以,我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
  

第五辑动物幽默(1)
狗的尾巴
  伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生,”他悲伤地说,“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”
  兽医不解地问道:“伯特,你为什么要我做这种可怕的事情呢?”
  伯特说:“因为我的岳母明天要来我家,我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”
  外 遇
  多尔太太心爱的狗走失了,她十分着急,登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回,可是她家的电话仍旧每天不断,均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
  过了几天,有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说:“这不是我的狗,我的狗已经找到了。”
  来人不动声色地说:“你的狗找到了,这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗?”
  大象抢劫案
  有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!”
  作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的相貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
  “它们有什么区别?”
  “亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
  “我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的头上套着丝袜!”
  罐 头
  一对狮子在沙漠里散步,看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
  公狮子问母狮子:“亲爱的,你对骑士感兴趣吗?”
  母狮子扬扬鼻子:“又是罐头,没胃口!”
  飞机失事经过
  一架巨无霸客机失事坠毁,机上乘客与机组人员全部罹难,仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因,特地找来动物语言专家,试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后,调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容:
  调查人员:“飞机失事之前,空中小姐在做什么呢?”
  黑猩猩做端盘走路状,“嗯,空中小姐在端盘子!”
  调查人员:“那驾驶员在做什么呢?”
  黑猩猩双手平伸做握方向盘状,“嗯,驾驶员正在开飞机!”
  调查人员:“那你在做什么呢?”
  黑猩猩张大双眼左看右看,“嗯,我在旁边无所事事,左顾右盼!”
  “那么,”调查人员接着问道,“飞机失事的时候,空中小姐又在做什么?”
  黑猩猩开始跳起脱衣舞来,“哇!空中小姐居然在脱衣服!”
  调查人员很惊讶地继续问:“那,那驾驶员在做什么呢?”
  黑猩猩做亲吻状,“哇!驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热!”
  调查人员用颤抖的声音问道:“那,那么你在做什么呢?”
  黑猩猩慢慢地伸出双手,平伸做握方向盘状……
  可怜的蛇
  一条老蛇去看医生。“医生,我需要一些治眼睛的药,我看不清楚东西已经很久了。”
  医生为它配了一副眼镜,并且让它两星期后来复查。
  两星期后蛇又来了,它对医生说它非常沮丧。
  医生说:“为什么呢?是不是戴了眼镜还看不清楚?”
  “眼镜很好,医生,但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年!”
  爱上一只兔子
  有一只猫,双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上,在院子里摇曳。
  这消息传遍了大街小巷,所有的猫朋狗党议论纷纷,传说着这件事。
  “这只猫,昨天不小心睡在洗衣篮里了!”。 最好的txt下载网

第五辑动物幽默(2)
“这只猫昨天做错事被处罚了!”
  全部的揣测统统没有命中事实。
  它们不知道,这只想引起心仪对象注意而企图模仿对方的猫爱上了一只兔子。
  时过境迁
  一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。
  过了一会儿,它若有所思地说:“孩子们,时间过得真快呀!我像你们那么大的时候,这儿只有一条小道。”
  演艺圈
  有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信,就叫小狗表演一次,当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,老板问:“怎么回事?”
  经纪人无奈地表示:“唉!那是它妈妈,它妈妈希望它儿子成为一个医生,演艺圈太复杂了!”
  踢踏舞
  一个马戏团团长走进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。
  马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。
  3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:“你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!”
  “那就奇怪了,”鸭子的前任主人说,“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?”
  关于唐装
  有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”
  吹 牛
  小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说‘我会走路’。”
  “我会走路。”鹦鹉跟着说。
  “我会说话。”
  “我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。
  “我会飞。”
  “你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。
  担 忧
  动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。
  “别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”
  可怜的狗
  早晨,两个邻居在门前相遇,其中一个问:“昨天晚上,你妻子好像在大吵大闹,是吗?”
  “是的,她在对狗发脾气。”
  “可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
  也是长辈
  有一个人买了一只鹦鹉,他每天回家都逗鹦鹉说:“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。
  两个礼拜过去了,鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼:“叫爸爸!叫爸爸!”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。
 

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