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第19章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第19章

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  军用品
  有位军人太太,在物资短缺的时候,为了节省制装费,于是就穿起她丈夫的军服外出,结果被宪兵逮捕了。
  宪兵质问她为什么盗用“军用品”。
  这位太太心平气和地回答说:“我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀!”
  小题大做
  一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
  只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。
  连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么?”
  那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!”
  锅铲的用途
  军训的时候小孟总是不安分,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经地说。
  空 袭
  在二次世界大战期间,由于伦敦经常要遭受到德国的空袭,人们生活在恐慌中。有一天,在一栋6层楼的底楼,住着一户人家,当他们听到警报声时,他们的爷爷正在上厕所。轰的一声,这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时,只见他大笑起来,一边举起手中的抽水马桶的带子,一边说:“我大便完以后刚一拉线,房子就倒塌了。”
  队列操练
  一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向左转,向右转,向后转……”
  这时一名新兵走出了队列。军官忙问:“你要上哪儿去?”“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。”
  叠 被
  教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
  龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
  酒不可犯
  天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂停,并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”
  说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念支配下,振奋精神,表情严肃地向草人冲去。
  其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”。 最好的txt下载网

第四辑军事幽默(4)

  家的感觉
  上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
  “亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”
  一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
  上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
  新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
  上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”
  齐步走
  士兵们正在操场进行队列训练。
  在指挥官的口令下,他们已经走了近一个小时,又热又累,都想休息一下。
  这时,他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下,不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职,士兵们便勇敢地朝墙走去。
  霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
  他们正准备大笑一下,突然传来一个生气的吼声:“如果你们步伐一致,撞到墙上,我应该只听到一个声音!”指挥官大声呵斥着。
  密码电报
  “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,上校。”
  “您念吧!”上校命令道。
  通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”
  “这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。
  醉军官
  军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了一辆偷来的独轮车。”
  “是这样的,我的长官。”
  “你知道这种行为是要关禁闭的。”
  “是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”
  给养紧缺
  在征兵办公室的体格检查站里。
  一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
  “好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”
  新 兵
  新兵列巴坐在一辆有轨电车里,在一个车站停靠时,上来一位大尉军官,只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
  “坐下。”大尉边说,边坐到列巴对面的座位上。
  电车驶到下一车站时,列巴又站起来,向大尉行举手礼。大尉挥手示意:“坐下,坐下。”
  电车继续向前行驶,来到下一站时,列巴又站起来。大尉有点不耐烦了:“你坐下吧!”列巴涨红着脸,小心翼翼地轻声说:“对不起,大尉同志,我已经坐过3站了。”
  海上通讯
  下面是一份真实的海上无线电通讯的副本,记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域,一艘美国军舰和加拿大人的对话。
  美方:为了避免相撞,请将你们的航向向北调整15度。完毕。
  加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
  美方:这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话,我再说一遍,请你们调整航向!
  加方:重复,请你们调整航向。完毕。
  美方:这里是航空母舰“林肯”号,美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度,重复,是向北调整15度,否则我们将采取必要的手段,以保证“林肯”号的安全!
  加方:这里是一座灯塔。完毕。
  “假如这是一枚炸弹”
  一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”书包 网 。 想看书来

第四辑军事幽默(5)
那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
  聪明的指挥官
  一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
  “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
  指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
  士兵们马上从地上跳了起来。
  面 试
  军官:“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?”
  新兵:“亲爱的,放开我。”
  以牙还牙
  某日,班长要求一个新兵到树后听树说些什么。
  过了一会,新兵回报“不知道”。班长要求新兵再听一次。
  这次,新兵从树后跑回来说:“树说,它有话要跟班长说。”
  演 习
  漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐红着脸说:“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”连长说:“没关系的,你愿意看大炮演习吗?”
  下降一点
  将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”
  站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!”
  伙 食
  将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何,士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”
  将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么……”
  “一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两个夹肉饼,一杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。
  “孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”
  “报告,长官!”士兵说,“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”
  迟到有因
  “为什么迟到?”教官问。
  “我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。
  休假证
  两个水兵在营外酗酒,掉进河里。回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
  他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室。敲门之后,他们往里面一看,发觉司令不在里面,但休假证却在他办公桌旁的一盆水里浸着。
  胆 量
  三个将军围在一起聊天,最后比起谁的部下胆子最大。
  将军A:士兵,爬上那个旗杆,把旗子取下来!
  将军A的部下完成了任务。
  将军B:士兵,全副武装爬上旗杆把旗子挂回去!
  将军B的部下也成功了。
  将军C:士兵,全副武装爬上旗杆跳一支舞!
  该士兵看看旗杆,说:将军?你疯了吗?
  将军C说:这才叫勇气。
  起 誓
  军队规定士兵在值班时不允许玩牌。但天黑后三个士兵——一个天主教徒,一个新教徒和一个无神论者居然偷偷地玩了起来,结果丢失了不少弹药,被告到司令部。
  面对最高长官,天主教徒马上说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
  新教徒也以马丁?路德的名字起誓,证明自己的清白。
  司令官把目光转向最后的那位无神论者。
  这家伙实在不知该向谁起誓了,急得只好脱口而出,“将军,您说我一个人能玩牌吗?”
  一日有几时
  军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况,只听他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。” txt小说上传分享

第四辑军事幽默(6)
“但是,一天只有24小时呀,军士!”一名新兵叫了起来。
  “因此就必须每天提前一个小时起床。”
  滑 行
  军官在战舰上训练士兵。
  “大家仰面躺下,双腿在空中做蹬自行车的动作。”军官命令道,“现在开始!”
  没过多久,一名士兵停下来了。
  “你为什么停下来?”军官气呼呼地质问他。
  “报告长官,我骑车常常是靠惯性滑行。”
  负 伤
  一位士兵休完假走进军官的房间报到。
  军官发现士兵脸上青一块,紫一块的,便问:“在哪场战斗中你负了这些伤?”
  “在蜜月战斗中,长官!”
  吃掉国土
  有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何?”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”
  “是的!可是这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。
  证 书
  一对军官新人在领到结婚证书后,新郎压低声音对新娘说道:“这可是你的长期饭票啊!”
  新娘也毫不留情地回敬道:“这也是你的洗衣机保证书!”
  都是行家
  第二次世界大战结束后,两个退役兵决定去一家公司求职。录取前,必须经过一场严格的考试。于是他们约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔“滴滴答答”地敲桌子,这样就神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了,正当他们“滴滴答答”地作弊时,没想到监考老师也敲起了桌子来。那一串“滴滴答答”的声音,使他俩听到这样一句话:“咱们原是一支部队的,你俩玩的这个把戏应该收场了。”
  军人家庭
  杰克是个典型的军人,他的家庭也有非常浓厚的军事色彩。例如,厨房门口写着“食堂”,客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿舍”,女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出乎意料的是牌子上却写着:“新兵培训中心。”
  粗心的中尉
  军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的,人人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
  弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长太乱了

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