读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第19章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　军用品
　　有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
　　宪兵质问她为什么盗用“军用品”。
　　这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
　　小题大做
　　一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
　　连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
　　那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
　　锅铲的用途
　　军训的时候小孟总是不安分，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。
　　空　袭
　　在二次世界大战期间，由于伦敦经常要遭受到德国的空袭，人们生活在恐慌中。有一天，在一栋6层楼的底楼，住着一户人家，当他们听到警报声时，他们的爷爷正在上厕所。轰的一声，这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时，只见他大笑起来，一边举起手中的抽水马桶的带子，一边说：“我大便完以后刚一拉线，房子就倒塌了。”
　　队列操练
　　一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”
　　这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
　　叠　被
　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
　　酒不可犯
　　天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”
　　说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人冲去。
　　其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。　最好的txt下载网

第四辑军事幽默（4）

　　家的感觉
　　上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
　　“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
　　一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
　　上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
　　新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
　　上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
　　齐步走
　　士兵们正在操场进行队列训练。
　　在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
　　这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
　　霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
　　他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。
　　密码电报
　　“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
　　“您念吧！”上校命令道。
　　通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
　　“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
　　醉军官
　　军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”
　　“是这样的，我的长官。”
　　“你知道这种行为是要关禁闭的。”
　　“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
　　给养紧缺
　　在征兵办公室的体格检查站里。
　　一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
　　“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
　　新　兵
　　新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
　　“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
　　电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”
　　电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”
　　海上通讯
　　下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
　　美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
　　加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
　　美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
　　加方：重复，请你们调整航向。完毕。
　　美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！
　　加方：这里是一座灯塔。完毕。
　　“假如这是一枚炸弹”
　　一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”书包　网　。　想看书来

第四辑军事幽默（5）
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
　　聪明的指挥官
　　一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
　　“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
　　指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
　　士兵们马上从地上跳了起来。
　　面　试
　　军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”
　　新兵：“亲爱的，放开我。”
　　以牙还牙
　　某日，班长要求一个新兵到树后听树说些什么。
　　过了一会，新兵回报“不知道”。班长要求新兵再听一次。
　　这次，新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
　　演　习
　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
　　下降一点
　　将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
　　站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
　　伙　食
　　将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
　　将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么……”
　　“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
　　“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
　　“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”
　　迟到有因
　　“为什么迟到？”教官问。
　　“我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。
　　休假证
　　两个水兵在营外酗酒，掉进河里。回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
　　他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室。敲门之后，他们往里面一看，发觉司令不在里面，但休假证却在他办公桌旁的一盆水里浸着。
　　胆　量
　　三个将军围在一起聊天，最后比起谁的部下胆子最大。
　　将军A：士兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
　　将军A的部下完成了任务。
　　将军B：士兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
　　将军B的部下也成功了。
　　将军C：士兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
　　该士兵看看旗杆，说：将军？你疯了吗？
　　将军C说：这才叫勇气。
　　起　誓
　　军队规定士兵在值班时不允许玩牌。但天黑后三个士兵——一个天主教徒，一个新教徒和一个无神论者居然偷偷地玩了起来，结果丢失了不少弹药，被告到司令部。
　　面对最高长官，天主教徒马上说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
　　新教徒也以马丁？路德的名字起誓，证明自己的清白。
　　司令官把目光转向最后的那位无神论者。
　　这家伙实在不知该向谁起誓了，急得只好脱口而出，“将军，您说我一个人能玩牌吗？”
　　一日有几时
　　军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”　txt小说上传分享

第四辑军事幽默（6）
“但是，一天只有24小时呀，军士！”一名新兵叫了起来。
　　“因此就必须每天提前一个小时起床。”
　　滑　行
　　军官在战舰上训练士兵。
　　“大家仰面躺下，双腿在空中做蹬自行车的动作。”军官命令道，“现在开始！”
　　没过多久，一名士兵停下来了。
　　“你为什么停下来？”军官气呼呼地质问他。
　　“报告长官，我骑车常常是靠惯性滑行。”
　　负　伤
　　一位士兵休完假走进军官的房间报到。
　　军官发现士兵脸上青一块，紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”
　　“在蜜月战斗中，长官！”
　　吃掉国土
　　有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
　　“是的！可是这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
　　证　书
　　一对军官新人在领到结婚证书后，新郎压低声音对新娘说道：“这可是你的长期饭票啊！”
　　新娘也毫不留情地回敬道：“这也是你的洗衣机保证书！”
　　都是行家
　　第二次世界大战结束后，两个退役兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“滴滴答答”地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了，正当他们“滴滴答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子来。那一串“滴滴答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。”
　　军人家庭
　　杰克是个典型的军人，他的家庭也有非常浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出乎意料的是牌子上却写着：“新兵培训中心。”
　　粗心的中尉
　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
　　弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长太乱了