读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第18章

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　　不要着凉
　　一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
　　她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
　　每星期踢一个
　　一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
　　男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
　　女友哑然。
　　老张趣事
　　老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
　　分手的原因
　　MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
　　GG心不在焉地回答说：“嗯！”
　　MM又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”
　　GG总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
　　天下真小
　　某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
　　10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……
　　项饰刻字
　　在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我惟一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
　　没有我的日子里
　　男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
　　女答：“我会死掉。”
　　男（欣喜若狂状）：“真的啊？”
　　女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
　　破　相
　　女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
　　男：“爱，怎么不爱？”
　　女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
　　男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
　　发型漂亮
　　女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
　　男：“你的发型最漂亮。”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
　　另派用场
　　一对男女决定解除婚约。
　　女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
　　男：“是的，全部还我。”
　　女：“你以为我会把信给别人看吗？”
　　男：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
　　信奉佛教
　　邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
　　“那可以准备结婚了。”父母说。
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
　　好眼光
　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰地说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
　　求爱真难
　　小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
　　未几，收到回信曰：“名额已满。”
　　小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
　　回电：“等下期开学再说！”
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第四辑军事幽默（1）
跳　伞
　　新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯向外跳。班长没容他？嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？这个胆小鬼！”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员……”
　　失败原因
　　大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”
　　借　口
　　大兵：“班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！”
　　班长：“明天再来。”
　　第二天。
　　班长：“我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！”
　　大兵：“班长，小弟佩服！！我根本没有妹妹……”
　　在下面
　　士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
　　调查体重
　　军医：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
　　士兵：“60公斤。”
　　军医：“那最轻时呢？”
　　士兵：“公斤。”
　　女间谍
　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。
　　“我拿到了以军司令官的最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。”
　　“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。”
　　“不行！”女间谍说，“非再等10个月不可！”
　　确保无误
　　山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵，问道：“你擦枪从哪儿开始？”
　　“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”
　　山姆很奇怪，“看枪号？什么意思？”
　　“免得替别人擦了枪！”
　　游　泳
　　两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
　　入　伍
　　有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
　　一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
　　演　讲
　　某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”
　　场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”
　　调　查
　　某上士命令某下士，“去查一查新兵约翰参军前都干过什么？”
　　“为什么要查？”下士不解地问。
　　“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
　　婉　转
　　军队里一个士兵的父亲死了；消息传来后；连队正在操练；连长把士兵叫出列说：“喂；你爹死了。”
　　这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点；否则打击太大了；别人受不了。”
　　后来又有一次；一个士兵的母亲死了；连长知道后；对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你；原地立定。”
　　发　财
　　驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金100两。
　　米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被100多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。

第四辑军事幽默（2）
米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
　　词不达意
　　某军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
　　由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
　　“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
　　尝出来了
　　巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”
　　“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
　　“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
　　让太太开心
　　医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
　　护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
　　“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
　　哪不舒服
　　穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
　　有一天，他生病被送进了医院。
　　医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
　　“大约在诺曼底这块地方。”
　　如何选择
　　列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
　　分批逃跑
　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国，敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
　　他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
　　后悔莫及
　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
　　出发之前
　　下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”
　　经验之谈
　　某国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
　　他的朋友问他：“你为什么要说你也是的？”
　　“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种。’”
　　新兵与老兵
　　一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问道：“今年有多少新兵呢？”这时一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

第四辑军事幽默（3）

　　奇　冷
　　部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
　　军人保险
　　亨特先生被派到某国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
　　“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
　　军用品
　　有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿