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第18章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第18章

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  不要着凉
  一个冬夜凌晨,阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪,她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她,她哭得就越凶,搞得阿强没有了办法,只好说:“你别挂电话,我顺着线爬过去!”
  她终于不哭了,说:“多穿些衣服,不要着凉!”
  每星期踢一个
  一天一个女孩对其男友说:“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
  男友立即回答:“那不行,我可每星期都踢烂一个足球。”
  女友哑然。
  老张趣事
  老公有个很要好的同事老张,两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错,且职位不低,很讨女孩喜欢,就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候,老公总会及时地出现在他们面前,问道:“老张,你老婆呢?”他们愉快的谈话就戛然而止。
  分手的原因
  MM穿着一件露脐的性感上衣问:“我穿这件衣服上街可以吗?“
  GG心不在焉地回答说:“嗯!”
  MM又略微羞涩地问:“这样穿着是不是不太好啊?”
  GG总算认真看了一眼,然后说:“没关系,露脐装不仅仅是美女的专利,你也有权利穿的!”
  天下真小
  某一年,小陈去四川峨嵋的时候,遇到一个老头和他抢座位,小陈愤怒地将其辱骂,其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说:“你不爱幼,我岂能尊老?”
  10年后,小陈认识一女生,很是投缘,成为恋人。拜见她的父母,一看就傻眼了,女友爸爸就是被小陈辱骂过的人,她父亲也认出了小陈,于是他们……
  项饰刻字
  在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我惟一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”
  没有我的日子里
  男问:“没有我的日子里,你会想我吗?”
  女答:“我会死掉。”
  男(欣喜若狂状):“真的啊?”
  女答:“没饭吃,我会不会饿死?”
  破 相
  女(害羞地):“如果我破相了,你还爱我吗?”
  男:“爱,怎么不爱?”
  女(娇嗔地):“你骗我,就会哄人高兴!”
  男:“没哄你,你破相跟没破相有什么区别吗?”
  发型漂亮
  女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
  男:“你的发型最漂亮。”
  女:“为什么?”
  男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
  另派用场
  一对男女决定解除婚约。
  女:“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?”
  男:“是的,全部还我。”
  女:“你以为我会把信给别人看吗?”
  男:“我没那么想。不过,那都是我花钱请专人写出来的,现在不是马上需要重新使用了吗?”
  信奉佛教
  邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日皈依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
  “那可以准备结婚了。”父母说。
  “可是……”女儿哭了起来,哽咽着说,“他信得太深,当和尚去了!”
  好眼光
  一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰地说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。”
  求爱真难
  小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书,仍感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。
  未几,收到回信曰:“名额已满。”
  小文还不死心,再发:“欲报名下期如何?”
  回电:“等下期开学再说!”
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第四辑军事幽默(1)
跳 伞
  新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯向外跳。班长没容他?嗦,一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来,班长怒道:“你们真没用,这么害怕吗?这个胆小鬼!”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员……”
  失败原因
  大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后,自言自语道:“如果拿枪拿炮,还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?”
  借 口
  大兵:“班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!”
  班长:“明天再来。”
  第二天。
  班长:“我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!”
  大兵:“班长,小弟佩服!!我根本没有妹妹……”
  在下面
  士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”
  调查体重
  军医:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”
  士兵:“60公斤。”
  军医:“那最轻时呢?”
  士兵:“公斤。”
  女间谍
  美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。
  “我拿到了以军司令官的最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此,我还俘虏了他的儿子。”
  “太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他。”
  “不行!”女间谍说,“非再等10个月不可!”
  确保无误
  山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵,问道:“你擦枪从哪儿开始?”
  “报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”
  山姆很奇怪,“看枪号?什么意思?”
  “免得替别人擦了枪!”
  游 泳
  两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道船不够用吗?”
  入 伍
  有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
  一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
  演 讲
  某军首长发表处理好官兵关系的讲话,稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱护士。”
  场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下页,大声补充曰:“这里还有一个兵!”
  调 查
  某上士命令某下士,“去查一查新兵约翰参军前都干过什么?”
  “为什么要查?”下士不解地问。
  “我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
  婉 转
  军队里一个士兵的父亲死了;消息传来后;连队正在操练;连长把士兵叫出列说:“喂;你爹死了。”
  这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点;否则打击太大了;别人受不了。”
  后来又有一次;一个士兵的母亲死了;连长知道后;对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说:“你;原地立定。”
  发 财
  驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金100两。
  米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们被100多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。

第四辑军事幽默(2)
米歇尔急忙推醒尤里说:“快起来,我们发大财了!”
  词不达意
  某军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。
  由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:
  “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
  尝出来了
  巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军……”
  “没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道:“太不像话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
  “我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
  让太太开心
  医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”
  护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”
  “是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很开心的。”
  哪不舒服
  穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
  有一天,他生病被送进了医院。
  医生关切地问:“你哪儿不舒服?”
  “大约在诺曼底这块地方。”
  如何选择
  列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长得漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
  上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”
  列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
  “不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
  分批逃跑
  某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国,敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国;再后来他的左腿也被截肢,这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
  他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
  后悔莫及
  班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃,自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”
  出发之前
  下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告:“报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的!”中尉夸奖道,“那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!”“是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!”
  经验之谈
  某国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼,他回礼的时候都要说上一句:“你也是的。”
  他的朋友问他:“你为什么要说你也是的?”
  “因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候,一般都不出声地说:‘你这个狗杂种。’”
  新兵与老兵
  一天,空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问道:“今年有多少新兵呢?”这时一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了!”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!”

第四辑军事幽默(3)

  奇 冷
  部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说,“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
  “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”
  军人保险
  亨特先生被派到某国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。
  “小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”
  “这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
  “你错了,”亨特不急不忙地说,“想想看,一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”
  军用品
  有位军人太太,在物资短缺的时候,为了节省制装费,于是就穿

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