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第17章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第17章

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  “亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”
  试 题
  一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
  男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
  女朋友答:“我让他们改错!”

第三辑爱情幽默(7)

  反对搭卖
  女:“我和你结婚还有个条件。”
  男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”
  女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”
  男:“这……”
  女:“怎么,你不同意?”
  男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?”
  出于良心告诉你
  一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
  男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
  女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
  男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
  女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
  纯洁的爱情
  男:“请你相信我!”
  女:“怎么相信呢?”
  男:“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
  女:“那么不纯洁的给谁呢?”
  各自男友
  两只母老鼠在谈论各自的男朋友:
  “我爱的是一个工程师。哦——多美妙!”
  “那有什么!我爱的是……
  “呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
  “哼!老冒,看过《珍珠港》没?我爱的是飞行员。”
  情 书
  我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
  终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
  第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我100块钱干嘛?”
  男朋友的礼物
  “明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
  “和去年一样。”
  “去年你送我的是什么?”
  “和前年一样。”
  “前年你送我的是什么呢?”
  “前年我还不认识你,所以什么也没送。”
  你很讨厌
  男:“你真的很讨厌。”
  女:“是吗,我怎么让你讨厌?”
  男:“因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!”
  服毒自杀
  一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”
  过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”
  “是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”
  扔花带盆
  “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”
  “那你头上的伤是怎么回事?”
  “她忘记把花从花盆里取出来了。”
  我注意你很久了
  阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
  朋友问:“那她反应如何?”
  阿明:“很激动!”
  朋友:“那很好嘛!那然后呢?”
  阿明:“然后她就报警了。”
  原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的,上写:“我注意你已经很久了。”
  是否真心
  证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
  新郎:“当然,是真心的。”
  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?” 。 想看书来

第三辑爱情幽默(8)
“不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
  爱情排他性
  男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”
  女:“怎么?不是说太阳吗?”
  男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
  让我再想想
  “如果你拒绝我,艾丽,那我就卧轨。“
  “你让我再想一想,反正离今天的末班火车到站时间还早着呢!”
  三张电影票
  男:“我有三张电影票,只有你我的今晚将格外美丽。”
  女:“干吗要三张?”
  男:“你爸爸一张,你妈妈一张,你妹妹一张。”
  卖 花
  一个六七岁的小男孩缠着一对男女,要男士买玫瑰花。男士没有理睬他,和女士径直往前走,小男孩在后面大声对他说:“你不爱她了,你这个坏蛋!”
  单相思
  小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
  借个地方
  夏海和于天同时喜欢一个叫星的女孩,某日,两人同在一屋聊天,说的就是星的事情。此时,星推门探头对其中一个说:“夏海,你出来一下,我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑,出去了。星对夏海说:“待会我想和于天谈点事情,想向你借个地方。”
  今日客满
  一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员10元钱。招待员不解地用手掂着10元钱,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说,‘今日客满,请到别处’就行了,谢谢啦!”
  唇膏的颜色
  有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
  急性子和慢性子
  张姐是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”
  天赐良缘
  小马单身许久,眼看就快30岁了。有一天,他捡到一条手帕,上面绣着“阿香”这个名字,还有电话号码,小马很兴奋,认为是天赐良缘,就急忙拨了电话。
  “喂!请问阿香小姐在吗?”
  “阿香?”
  过了一会儿,从话筒中传来:“奶奶,你的电话!”
  求 婚
  “我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
  “你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。
  “是的,但我更希望娶你的女儿。”
  生死攸关
  “爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
  “他自杀跟我有什么关系?”
  “他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
  不 巧
  天赐良机,下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞,多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
  喝 茶
  朋友约喝茶,还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去,可她说家里有事,改天吧!于是他只好一个人赴约,却看到她跟那个朋友一起在等他呢!
  会说话的鹦鹉
  她到男朋友家去玩,很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口,喊的却是另外一个女孩子的名字。
  写纸条
  觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”

第三辑爱情幽默(9)
“我给班上每个女生都写了,只有你有回答。”
  最后一次
  年轻的梅森在约会出游后,送美丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
  美丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
  “啊!”梅森锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”
  小鱼钓大鱼
  男:“阿珍,我钓了一条鱼,好大哟,快来我家吃吧!”
  阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
  破俗套
  甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
  乙:“你们是……”
  甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”
  “达尔文”
  新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
  只能做小的
  话说某日,某君正与MM行街。
  MM:“以后要穿得整齐一点啊,听见没有?”
  某君:“OK,那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的MM吗?”
  MM:“没问题啦!等你勾到了,把她带回来见我,我会告诉她,她只能做小的!”
  大小美人
  可可是苹果牛的MM,一副小丫头似的调皮和较劲儿。一日到某处,两人停好自行车,苹果牛说:“走吧,小美人!”可可立马撅起小嘴说:“那大美人是谁呢?!”
  苹果牛解释道:“等将来,你就是大美人了……”
  可可:“那等将来,谁是小美人呢?……”
  包二奶
  苹果牛喜欢小动物,可是可可不喜欢,而且非常怕狗。一天散步,遇到一老头牵着一只可爱的哈巴狗,苹果牛直说可爱,就问可可:“将来我在家里养狗行么?”
  可可说:“家中不得养狗,否则以包二奶论处!”
  结婚好贵
  苹果牛和可可同游王府井某珠宝店,可可看着橱窗和柜台里那些银光璀璨的钻戒,眼睛几乎发出光来,然而一看标价,都在几千、几万以上,不禁叹气:“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜,心想可可还是比较节俭,蛮体谅人的嘛!结果可可抬起头,认真地对苹果牛说:“所以不要想着二婚哦!”
  亲 热
  一天傍晚,小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩(那女孩坐在前面的大梁上)缓缓而行,突然男孩低头在女孩的脸上蹭,想必他们是在亲热,小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句:“讨厌!你又拿我来扶眼镜!”
  营养不良
  一天,某男生给他的MM打电话,可能是真情流露吧,他讲了好多甜言蜜语,结果MM一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么,紧张地问MM为什么不说话,MM说:“长时间以来我一直营养不良,今天突然有这么多好吃的,我都不知道该怎么办了。”
  理 想
  有一天MM跟GG边走边聊天,说起各自的理想。
  MM说:“我想要一辆红色的敞篷跑车,然后穿一身白衣,奔驰在夕阳西下的草原上,身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
  奇怪GG怎么不予以响应,扭头发现他的脸憋得通红,问他怎么了,GG回答:“刚要说,我坐在你身边……”
  绅士风度
  女:“我的男友特别有绅士风度。”
  女友:“怎样?”
  女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
  区 别
  女:“你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!”
  男:“她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。”

第三辑爱情幽默(10)

  还要废话
  女:“谈恋爱的条件是什么?”
  男:“一个男人和一个女人。”
  女:“废话!”
  男:“没错,还需要一堆废话。”
  爆炸式
  男(见女友新烫的爆炸式发型):“你怎么满脑袋头发?”
  女:“废话,如果满脑袋草,那叫盆景。”
  箭穿心
  一日,男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么地爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支箭,意思是:箭穿心,我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心,是为了让其女友知道他有多么地爱她,最后又写上:瞧我有多爱你!
  不久他收到了女友的信,女友在信中问道:“你那串羊肉串是什么意思?”
  不要着凉
  一个冬夜凌晨,阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM

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