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第16章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第16章

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  看完当场把我笑晕。
  国王与王后
  丈夫一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”
  “那么我就是王后了!”妻子高兴地说。
  “不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
  遗 嘱
  “狄里斯,我听见医生跟你说的话了,我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
  “告诉我,亲爱的,有什么事要我做吗?如果有,你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
  “是的,亲爱的,在我离开你之前,我想要你答应我一件事,我最大的愿望是,我死后你娶我的妹妹伊丽。”
  狄里斯哭得更伤心了,他向妻子保证道:“丽娜,你放心,这件事我已经想了好几年了。”
  可以等待
  一对情侣在月色下相拥而坐,女的一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:“不行,在结婚之前,你不能这样做!”
  “那好,”男友说道,“我可以等待,我把电话号码留给你,等你结婚以后通知我一声!”
  困 难
  每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
  最好的表达方式
  小伙子:“亲爱的,我对你的爱,简直无法用语言来表达。”
  姑娘:“那你就用金钱来表达嘛!”
  白手起家
  为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用,白手起家的。”

第三辑爱情幽默(4)
女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”
  我也愿意
  朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎:“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗?”
  话音落后,却是长时间的沉默。最后,牧师不得不小声提醒新郎说:“我愿意!”
  新郎这才醒悟过来,慌忙回答:“我也愿意。”
  真是笑话
  农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”
  老妻说:“四十五六吧!”
  农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你不止四十五六岁,你可要对我说实话。”
  老妻只好说:“我现在是54岁了。”
  上床后,农夫再三追问,妻子始终不肯说话。农夫突然起身,对妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了67岁,还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
  重温旧情
  一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
  “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
  “我实在是高兴啊,”妻子笑着说。“5年来,这还是第一次你和我一起出门!”
  金婚之吻
  一对夫妇去度金婚蜜月。
  在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?”
  “怎么会忘记呢?”
  “那么,你现在再试一次。”
  丈夫一手搂住妻子的肩膀后,可却半天不见动静。妻子催促道:“怎么啦?”
  “你稍等一下,我的假牙不见了。”
  结婚前后
  女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
  订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
  结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
  男人订婚前,像孙子,百依百顺。
  订婚后,像儿子,学会顶嘴。
  结婚后,像老子,发号施令。
  爱的圆圈
  一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”
  爱妻六大守则
  太太绝对不会有错。
  如果发现太太有错,—定是我看错了。
  如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。
  如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。
  如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
  总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。
  我可答应了
  双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”
  “没有。他还向我求婚呢。”
  “我的天,你没有答应他吧?”
  “你没有答应,我可答应了。”
  叫什么
  话说有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
  他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面店里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
  他说:“小姐,你叫什么?”
  那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫的牛肉面。”
  力气有限
  男:“若我抱你,你会怎样?”
  女:“反抗!”
  男:“若我吻你,你会怎样?”
  女:“反抗。”
  男:“若我……”书包 网 。 想看书来

第三辑爱情幽默(5)
女:“有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。”
  赌
  一个青年走近一个姑娘,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。说三个名字吧!”
  “路易十六?……不对?维克多?雨果?……拿破仑?还是,不对吗?那么你赢了!”
  发 誓
  卡尔准备结婚了。
  在同未婚妻商定婚期时,卡尔对未婚妻说:“你发誓,在你同我结婚之前,你从不曾有过男人,是吗?”
  “是的,我发誓,我只有过两个女儿。”
  不能护理
  一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好,他知道对方是某医院的护士,就说:“我真希望得一场大病,能住进你们医院。”
  女青年问:“这是为什么?”
  男青年说:“好让你来护理我,这样我们不是天天可以在一起了吗?”
  女青年羞涩地说:“这是不可能的。”
  男青年追问:“为什么?”
  女青年低下头说:“因为,我……是妇产科的护士!”
  女人的特点
  年轻女人走进电报局,用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报,把它扔了,接着写第二份,又扔了。她终于写好了第三份,投入窗口,请求尽快发出。
  电报发出,女人走了,可是电报员对这三份电报发生了兴趣。
  第一封上写着:全完了。不想再见到你。
  第二封上写着:别再打电话,别想见到我。
  第三封的内容是:乘最近的一班火车快来。等候回音。
  号 脉
  未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
  未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”
  不浪漫
  小王对她的女友抱怨说:“我的男朋友一点儿都不浪漫,那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他。”
  “他说了什么?”女友问。
  “天哪!宝贝,你把花瓶给吞了?”
  花的作用
  一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。
  “什么事!”女友不解地问。
  “再去拿些花来。”他说。
  求 婚
  朋友问:“什么事使你如此憔悴?”
  男人说:“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”
  “难道你不知道,一个女人说‘不’的时候,意思就是‘是’。”
  “我知道,但她说的是‘呸’。”
  不止三天
  他向她求婚。
  她傲慢地抬起头,轻蔑地答道:“你!你想和我结婚?”
  “是的。”这位情人低声说道。
  “可是,我亲爱的,”她继续说道,“你认识我才三天啊!”
  “哦!说真的,远远不止三天啦!”他说,“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!”
  近 视
  一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
  “亲爱的,把眼镜摘掉吧,你弄疼我了。”女的说。
  过了一会儿她又说:“你还是把眼镜戴上吧,你正在吻的是沙发靠背。”
  印 象
  一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子,自以为美。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”
  姑娘答:“非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
  回 答
  有人问一位漂亮女郎:“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”
  女郎回答道:“当然是嫁给我所爱的男人。”
  “可是如果你爱的人没有钱,你会怎么做?”
  “那是不可能的,如果他没有钱,我是绝不会爱他的。”女郎笑着回答道。 电子书 分享网站

第三辑爱情幽默(6)

  现在不用追了
  一对夫妻骑自行车上街,妻子有意加快速度将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来,妻子于是停下嘲笑道:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了10秒钟就会追上我!”
  “噢,身体不是问题,”丈夫答道,“问题在于,现在我不用再追了!”
  千言一语
  母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上写些什么?”
  女儿:“说他爱我。”
  亲密爱人
  一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”
  男主人苦闷地说:“说实话,我是记不得她的名字了。”
  绝妙的情书
  一个男生给女生写了一封信。信中写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了。”女生复信道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”
  以免破财
  一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
  店员看在小费的份上答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”
  男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
  学院派的爱情
  一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联。
  上联:愿天下有钱人皆成眷属
  下联:全世界无产者联合起来
  横批:爱嫁谁嫁谁。
  想看你
  一对热恋中的男女,相约去悼祭一位长辈。后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就写信给女的道歉。谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?
  “亲爱的,昨天原本去殡仪馆是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”
  红色闪电
  舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
  “对呀!你怎么这样在行?”
  “不久之前,我就被这样的闪电电过。”
  吻的趣话
  公园一角的长椅上,一对恋人谈着谈着,便开始接吻。
  接吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”
  姑娘听到小伙子这么一问,沉默了。
  “快说呀!”小伙子见姑娘没吱声,急了,对姑娘催促道:“只要你老老实实说出来,我既不会计较,也不会见怪的。”
  “急什么,”姑娘说道,“我正在数着呢!”
  画 展
  某青年画家专画海上风暴,画里浓云低雾,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”
  “有什么可惜的?”画家问。
  “你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏。”
  约 会
  小张给他的女友发了一条短信:“晚8时,公元前见面。”
  一会儿,他收到了女友的短信回复:“我生活在公元21世纪,无法与古人见面。”
  如果天不下雨
  一个小伙子写信给他的女朋友:
  “亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”
  试 题
  

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