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第15章

读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第15章

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  那位学生回头,打开门,伸出他的腿。“那好吧,老师,”他反问道:“你说我是谁?”
  哪个远
  老师:“罗伯特,伦敦和月亮哪个离你远呢?”
  罗伯特:“伦敦,先生。”
  老师:“为什么?”
  罗伯特:“我根本看不见伦敦,可经常看到月亮。”
  晚餐习惯
  选入校委会后,我很少有时间为家人做饭。
  一天我回家较早,决定给他们一个惊喜,让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟,我喊大家吃饭。几分钟后,一份热气腾腾的烧烤上桌了,我再次喊吃饭啦,没反应。
  当我走进起居室时,听到一声汽笛,便通过监视器窥探,只见他们都不耐烦地坐在车里,等着出去吃饭。
  安居守则
  我所在的大学里专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房,每个单元都有阳台。
  一天,我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”;“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时,先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
  良 策
  教授问一位学生:“你能想出一条解决失业问题的良策吗?”
  “可以,先生!我的办法是,把男人和女人分送到两个岛上去。”
  “那他们将会干什么呢?”教授问。
  “造大量的船。”
  叫什么名字
  一位教授正在上课,“原始人绝不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”
  讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排报的同学叫什么名字?”
  那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”
  教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”
  遗 传
  老师在学生的鉴定表上写着:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。
  歌莉亚的父亲看了后,在旁边补上一行:如果你有幸认识她妈妈,你就不会奇怪了。
  这是什么
  年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:“孩子们,这是什么?”
  “屁股!”孩子们齐声答道。
  女教师哭着跑出了教室,并把状告到校长那里:“真是,孩子们嘲笑人。”
  校长来到教室里:“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了个屁股?!”
  笨 蛋
  老师问学生们:“谁认为自己是笨蛋?”
  长时间的沉默之后,一个学生站了起来。
  “怎么,你认为自己是笨蛋?”
  “不太认为,不过,我觉得仅您一个人站着不太合适!”
  准确答案
  军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
  答案马上就得到了:“公元前201年,人数为0。”
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第三辑爱情幽默(1)
心跳的感觉
  同学姓张,某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天。
  突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
  然而,幸福总是短暂,女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂!
  迟来的求婚者
  一位夫人请来一帮道士,为其病故的丈夫超度亡灵。
  夜深了,一个道士悄悄钻进夫人的卧室,双膝跪地说:“我打算还俗,特来向夫人求婚。”
  “唉!”夫人叹口气说,“你来迟了,我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
  初次约会
  一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,心里非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”
  男孩去赴约了,他们来到一家冷饮店,一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后,他想起了老爸的忠告。
  他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。
  数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
  男孩于是决心打出他的最后一张牌,他想了想,问了女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
  新婚见闻
  在新婚蜜月旅游团中,人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
  一天,老人独自一人在餐厅吃早点,同行的一位旅客悄悄地问:“老人家,您怎么带女儿参加新婚旅游团?”
  “那不是我女儿。”老人不满地说。
  “对不起,我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
  “你不知道就不要瞎说,她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。
  浪漫与浪费
  男的问女的:“什么叫浪漫?”
  女的不屑地说:“明知道她不爱你,还送她100朵玫瑰。”
  男的又问:“什么叫浪费?”
  女的表情更不屑:“明知道她爱你,还送她100朵玫瑰。”
  药力作用
  有一个律师刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身边。
  他睁开眼睛说:“你真美丽!”然后,他又睡着了。
  妻子从未听过他说这样的话,于是她继续待在他身边。
  过了一会儿,律师的眼睛又睁开了,他说:“你好可爱!”
  因为只是“可爱”而不是“美丽”,妻子有点失望。她问:“怎么不说‘美丽’了?”
  丈夫答道:“药力过去了。”
  实话实说
  丈夫装了个卫星天线,以便观看24小时不间断播出的体育节目。
  一天晚上,妻子再也忍不住了,对丈夫说:“你每天都坐在电视机前不挪地方,看来你爱足球胜过爱我!”
  “哦,也许是吧,”丈夫沉默了一会儿说,“但是,说真心话,我爱你还是胜过爱棒球的。”
  孩提时光
  姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
  情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”
  姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”
  情郎:“……”
  谁是最爱你的人
  星期日,妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后,看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时,惊喜地问道:“是谁这样好,帮我把车刷干净了?”
  妻子撒娇道:“当然是最爱你的人了!”
  丈夫开怀道:“难道是我妈来了?”
  硬碰硬
  甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
  乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”

第三辑爱情幽默(2)

  生日祝愿
  乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。
  “咳!”乔治说,“昨天是她生日,我就带她去了镇上最好的饭店。”
  “接着呢?”男招待问。
  “我要了一瓶他们那儿最好的香槟,接着我举杯祝愿:‘拥有这个最美的女人的男人,为她干杯——’”
  “那有什么不对吗?”
  “结果有4个男服务员加入了这个祝愿!”
  报纸与女人
  “为什么把报纸比做女人?”
  “因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
  爱的考验
  湖边依偎着一对情侣。
  南茜:你爱我吗?
  杰克:当然,我爱你胜过爱自己的生命。
  南茜指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。
  南茜:哦,天!你干什么去了?
  杰克:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!
  臭
  一对年轻恋人决定结婚,当婚期接近时,两个人都有一点害怕,他们分别有一个秘密没有告诉对方。
  准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”
  父亲问:“怎么了,你不爱那个女孩吗?”
  准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后她会厌恶我的脚臭,连带着厌恶我。”
  父亲说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,连睡觉时都穿袜子就行了。”
  准新郎想了一想,觉得这是个可行的解决方案。
  准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”
  母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”
  女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
  母亲说:“这样子,你早上起床后不要开口说话,先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
  女儿问:“早上醒来也不要说早安?”
  母亲说:“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
  于是,这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子不见了,他吓坏了,马上在床上到处找,却把妻子吵醒了。
  妻子突然被吵醒,想都没想就开口问:“你在干什么?”
  丈夫说:“老天!你把我的袜子吃进去了。”
  婚前婚后
  几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
  “那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。
  “我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
  更加委屈
  一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪都快赶上我的爷爷了,我真的觉得有点委屈了自己!”
  新郎:“要说委屈嘛,我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁,可我还得叫他爷爷哩!”
  背着妻子
  两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为,“柯尔下班后都要去和他的情人约会,这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”
  另一个说:“我可没胆量做这种事情,我惟一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
  电话键
  一男一女在打电话:

第三辑爱情幽默(3)
男:“我们的关系还有救吗?”
  女:“电话上的一个键。”
  男:“是重拨键吗?”
  女:“不,是‘免提’。”
  你在说我
  未婚妻:“找对象总没有十全十美的。”
  未婚夫:“是呀!”
  未婚妻:“有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。”
  未婚夫:“我知道,你在说我。”
  忙 碌
  新婚之夜,比尔对新娘发誓道:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠之事,情愿接受上帝的惩罚。”
  婚后不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平平安安。
  终于有一天,他在海上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪在甲板上大声祈祷:“上帝呀,虽然我罪不可恕,但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上,暂且饶恕我吧!”
  “什么无辜!”空中传来一个疲惫的声音,“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?”
  计算题
  埃里卡问女友:“你怎样支配家用钱?”
  “40%用于房租,30%用于吃饭,30%用于汽车,20%用于娱乐。”
  “但这加起来是120%。”
  “没错,这就是我的难题。”
  相 亲
  漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”
  先生说:“抱歉,我没有。”
  小姐又说:“那你有三房两厅吗?”
  先生又说:“抱歉,也没有。”
  小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走,先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,于吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三房两厅啊?”小姐昏倒……
  老公的情书
  老公偶尔也会学着别人浪漫一下,写封情书什么的,比如有一回,我们俩小别了几天,他挺盼着我回到他身边的,于是我收到他写着这样几句话的情书:亲爱的,快回来吧,家里有大大的桃子(你最爱吃的),红红的苹果(也是你爱吃的),还有我(你最爱的和最爱你的)在等着你。
  还有一年情人节,我收到他的一张卡片,上面有几句爱的宣言:我对你的爱就像大海那样深,像沙子那样柔软,像中国人那样多。
  看完当场把我笑晕。
  国王与王后
  丈夫一早醒来,对妻子说:“亲爱的

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