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第67章

红处方-第67章

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  好了,问题就这样简单地解决了,真是令人顿觉轻松愉快。
  不管怎么说,轻松愉快和刚才的烦恼,都是多么好的状态啊。
  因为它们是一种人的正常感情。
  我还有一些事情要处理。
  见我的丈夫,告诉他,我已原谅他。
  自从不原谅人成了一种气节的代称以后,我们都耻于原谅别人。
  好像直到了临死,还不原谅他人,是一种风度。
  不,我愿意原谅我的丈夫。
  因为我们并肩走过了那么远的路。
  在最后的时刻,我记得他给我的所有帮助。
  我对潘岗说,我原谅你。
  他说,我并没有请求你的原谅。
  我说,那就请原谅我的自作多情。
  潘岗说,我是不可原谅的。
  我说,你可以拒绝我的原谅。
  但我的原谅已经像放飞的鸽子,收不回来了。
  潘岗,你多保重,我要工作去了。
  我见了含星。
  他说,妈妈,你为什么老不回家?我说,以后妈妈就一直回家了。
  他说,爸爸想你,我也想你。
  我说,我也想你们。
  直到永远。
  我赶快离开了孩子。
  在我钢铁般的意志上面,含星的指头只要轻轻一戳,就会有一个洞,他如果继续摇晃它,也许我就会全军覆没。
  上午是我大查房的日子。
  我格外认真地听取了每一个病人的病情变化,做了有关的指示。
  我凝视着我的医院,我的病房,我的病人,我的处方,我的处方上的签名。。。。。。我知道自己就要离它们远行,心中恋恋不舍。
  我给景教授打了一个电话。
  我没有勇气亲自向她告别。
  她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力,会极端尖锐地洞察你的内心。
  景教授,如果发生了什么事,请您原谅我。
  我说。
  发生了什么事?她问。
  我只是预感。
  我说。
  预感到了什么?我虽然不相信预感,但我觉得你很惊慌,是吗?景教授说。
  不,教授,您错了。
  我一点都不惊慌,而是胸有成竹。
  也许我的声音和往日不同,那是我昨天晚上睡得太迟。
  但是我今天晚上会补上的,您放心。
  我很坚定地说。
  我放下了电话。
  还有什么事呢?啊,对了,还有最重要的事,我没有办。
  真是灯下黑。
  我的手枪还没有准备好。
  我抽出一张红处方。
  红处方是专门开毒麻限剧药品的。
  它是医疗界的杀手。
  这张处方纸,不很光滑。
  我知道我所用的这张处方,以后要经过很多双眼睛的扫描,将被反复研究。
  我希望它柔韧光滑清洁规整,甚至是美丽的。
  我在整整一沓红处方里挑选了半天,看中了一张。
  它符合我以上的所有要求,没有一丝疵点。
  就用你吧。
  我对它轻轻地微笑了一下,决定了。
  在患者姓名一栏里,我填上了〃范青稞〃。
  范青稞,当然是真的范青稞了,为了你帮我的这最后一次忙,我也原谅你。
  我把处方开好,请护士长代我到药房取药。
  其实我很想亲自去做这件事,让一切尽善荆豪。
  当然最主要的是因为在我身后的日子里,护士长将因为这张处方,受到多次盘问。
  但是,以院长的身份,我不可能亲自做这件事,它会引起怀疑。
  对不起了,护士长。
  反正你已经多次代我受过,多受一次,也未必就更委屈。
  好在这绝对是最后一次了。
  护士长看了看处方,说,天爷,开这么多药,一下能吃死10个人,你对这个叫范青稞的朋友有把握吗?她还吸着那么重的毒品!我说,护士长,你是不是长幼不分?哪种章程上规定,下级可以指挥上级?我已经签了名,就说明由我来负全权责任。
  执行吧。
  护士长把药交给我的时候,我深深地向她鞠了一躬。
  谢谢您。
  我说。
  护士长说,我本来一肚子气,看到您这么隆重的礼节,火现在全消了。
  院长,您的躬鞠得像日本人一样地道,您会哄人。
  我说,护士长,当你白发苍苍的时候,还会记起我来吗?护士长说,这件事指日可待,我现在已是随手抓一把头发,就见白丝。
  我说,我指的是头发纯白如雪的时候。
  护士长说,只怕我活不到那么高的寿数。
  只要您那时还记得我,我是一定要高攀您的。
  那时您一定已是国内国际知名的专家学者。
  我微笑着说,护士长,我发现你奉承起人来炉火纯青。
  护士长说,岂只这一点。
  以后您还会发现我更多意想不到的长处。
  我说,那可不一定。
  发现到今天为止。
  看着护士长牛奶桶一样的身影远去,我心里涌起淡淡的眷恋。
  BB机又响了。
  〃爱你胜过七。
  恨你胜过七。
  永别了!〃依然没有落款。
  我知道你是谁了。
  真有趣。
  我佩服你的聪明和才智。
  只有吸毒的人,方能想出这种奇怪的对仗。
  我不知传呼台的小姐,在听到这种莫名其妙的话时,会不会蛾眉紧皱?她一定以为〃七〃是一个人,一个男人。
  抚模着BB机冰冷如蛇的链子,我将开关永远地关闭了。
  我到医院的浴室洗了个澡。
  抚摸着自己的身体,我很欣慰。
  它们是坚实而洁净的。
  我要等待〃七〃的效力消失的时候,再实施我的计划。
  这样,我就是一个完整的我,没有毒品在我的体内。
  我的决定完全是自我意志的体现。
  都下班了,医院很安静。
  我最后巡视了一遍医院,检查了所有的病历,开了重要的医嘱。
  给公安局的同志打了一个电话,请迅速制止张大光膀子家人对戒毒医院的骚扰。
  然后用目光和所有的一切告别。
  回到办公室,深深呼吸。
  我把〃白色和谐〃摘了下来,用早就准备好的小锤子和手术剪,将它的木框砸成碎片,画布剪得稀烂,然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。
  我做得很认真,没有让一粒渣滓遗留地面。
  我看看墙壁,〃白色和谐〃突然飞走,墙上留下了一片空白。
  我终于明白庄羽为什么要把它命名为〃白色和谐〃了。
  毒品是白色的、天使的衣服也是白色的,她想将这两种白色混淆在一起。
  我朝它龇龇牙,作了一个笑脸。
  你再也别想在这里为非做恶了,这两种白色,永不和谐。
  我拎着袋子下了楼。
  有几块尖锐的框角,扎穿了袋子,像断臂一样探出来,蹭着我的裤腿。
  我走到侦察好的位置,那个挖好的坑,被风沙掩埋了一些,好像是准备种树,而树苗久久不来,坑的边缘成了倾斜的慢坡。
  我把黑色的垃圾袋暂放一旁,用自带的小铁铲把坑修理好,深得可以做一个单人步兵掩体,然后把袋子打开,把破碎的〃白色和谐〃洒进坑里。
  再用一层层的黄土和它们均匀地混合起来,就是有谁知道了这个秘密,他也绝对无法利用这种〃七〃了。
  当我把一切都做好的时候,已经到了体内的〃七〃失效的边缘。
  我必须马上走了,留给我的时间不多了。
  我把浮土拍实,又在上面走了两步。
  借着远处浑黄的光线,我看到我的脚印清晰地留在上面。
  这不好,也许会引起人们的怀疑。
  为什么周围都没有痕迹,独独这里有双奇怪的脚印?我蹲下,用手把痕迹抹掉。
  现在,妥帖极了。
  没有人会发现这里的秘密。
  就是以后有谁不经心挖开这处遗址,一定会以为这是一位生不逢时的画家,为自己不成功的作品建的画冢。
  你干得挺好。
  我对自己说。
  想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬,我用的是土葬。
  比较原始,但可靠。
  全部掩埋好了以后,我恋恋不舍地看了一眼……毕竟〃白色和谐〃追随了我这么长的时间……然后往回走。
  我走得很快,留给我的时间已以分秒计算。
  路灯下,我看到一个小姑娘,拎着一只红色的塑料桶,默不作声地站着。
  桶里只有一支红玫魂,花冠很小,枝叶凋零。
  在早春的寒风中,凄清地香着红着颤抖着。
  我说,多少钱一支?问过之后才觉得很机械很没价值。
  无论它是多少价钱,我都会把它买下。
  小姑娘说了一个很便宜的数目。
  我去拿钱,才发现根本就没带钱包。
  对不起。
  我抱歉地放下花,转身就走,时间于我,每秒都宝贵。
  你等一等。
  她在背后喊我,跑过来,把花塞到我手里说,送给你。
  回去把根部剪掉,用火烧一烧,可以开很长时间。
  我擎着单独的红玫瑰,在黑夜里快步如飞。
  回到办公室,已经没有那种可以令我精神抖擞的空气了。
  但我还是习惯性地深呼吸,屋内残存的〃七〃,还可帮助我多维持一段时间。
  若鱼,你一定生气我在最后的这段时间里,为什么几乎没有想到你?不要怨我,因为我早已想好,把最重要最艰巨的工作委托给你……就是我的这包文字。
  你是我最好的朋友,让自己最好的朋友阅读这些文字,也许是一种残忍,但是我想这个世界上,至少应该有一个人知道真相,除了你,我无人可托。
  我想,我的远行,会让太多的人吃惊。
  我不想解释什么,每个人都有按照自己意愿生活的权利。
  按照我的天性,我是什么也不想解释的,但我想让更多善良的人警惕。
  我是一个捕蛇的人,我被蛇咬了。
  我要用自己的生命向这罪恶抗议。
  我要证明,人的意志是不可战胜的,毒品可以使我中毒,却无法使我屈服。
  护士长、滕医生、周五。。。。。。请原谅我的远去。
  活着,或者植物人一样痴呆,或者证明一个阴谋的得逞,对我都是无去忍耐的刑罚。
  我和敌人在战场上同归于尽。
  我渴望安宁。
  作为一个戒毒医生,我误中毒品的暗算。
  这是很悲哀的事情。
  幼时,当我看到某个猎人掉进陷阱的时候,我常常想,他为什么这么蠢?我现在知道,有些牺牲不是聪明就可以避免得了。
  一项伟大的事业,很多时候,是要用鲜血来作祭品的。
  现在,我把那些药片倒在桌上,想仔细看看它们的模样,我的桌子由于多日疏于打扫,蒙着淡淡的灰尘。
  要是平日,我绝不会把入口的东西放在桌面上,哪怕它比现在干净百倍,但是,这一次,我不怕。
  肠炎和痢疾的潜伏期最快也在一天以后,所以它们对我是无害的。
  我轻轻地抚摸着那些光滑冰冷的药片,指尖有一种轻微的舒适。
  我宁静地想,这就是死亡吗?就是这些晶莹的小药粒,组成了狰狞的死亡吗?它们的每一粒都是单薄精致而柔弱的,合在一起,就具备了黑色的剥夺生命的能量,多么残酷的事实。
  我轻轻地捻着它们,问讯着它们,是这一粒药片。
  会让我的双腿失去知觉吗?对了,一定是这一片,会让我的心脏麻痹。
  那滚到桌边看起来很谦虚的一片,可能会让我的胳膊永远也抬不起来。
  在桌面中央聚成小小的金字塔的这一堆,必定具有非凡的效力,会让我的大脑堕入无底的深渊。
  我想,七,你输在我的手里了。
  我比你更强大,我用死亡战胜了你。
  我轻轻呼唤着,蓝斑,我的蓝斑。
  你再也不会听命罪恶的毒品,你是清醒而明智的,我选择了死亡,选择了一个戒毒医生应该干的活,以生命去殉自己的事业,你此时一定是充满幸福的。
  我为自己倒了一小杯水,开始吃那些药。
  我很快但是有条不紊地服下它们,希望自己的死亡也是洁净和有序的。
  味道不好,它们有些酸,吃到最后,简直是醋的感觉。
  假如我在那遥远未知的地方依然当医生,我会让制药厂把药的味道,调整得更可口一些,糖衣包得更厚。
  也许人家会反驳我说,谁让你一下子吃那么多呢?我就说,总是有人吃得多的。
  既然它成了某些人最后的食品,为什么不让它更可口?好了,不写了,我的朋友。
  我也许不应该用这么宝贵的时间,说这种无关紧要的活。
  但我的心里,现在就是充斥着这么一个随意的问题,真是不好意思。
  我的神智已经有些朦胧,强大的药力就要发作了。
  我还要给自己剩一点最后的时间,把这封信粘上足够的邮票,写上挂号的字样,把它丢到信筒

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