没什么别的事-第1章

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当我仰望星空
当我仰望星空的时候总在幻想，外星人将要绑架我，然后我就是第一个证实有外星人存在的那个地球人了。

　　不为什么，也不想为一个为什么而活，那样活的很纳闷，因为根本无从知晓为什么。

　　当然，地球上也有别的物种，可是大家都早就见怪不怪了，因为即使是外星人，大家在脑子里也想象过了，真的对上了，也就会很显然，没什么值得奇怪了。

　　可我为什么老是在想这些离我们遥远的外星人呢，我不知道该怎么解说，太多的为什么背后，总藏着另外一些为什么。

　　譬如说，为什么人会信仰上帝，那么信仰上帝又是为什么，上帝是否真的存在，上帝的存在又是为什么，生活就像是一团永远理不顺的谜，到处都是线头，从哪开始，又为什么开始？现在，我们得停止下来，这些没办法说清的为什么，又到底是为了什么。

　　回到正题上来，外星人之谜对我的意义究竟何在，我想那是因为我在这个星球上找不到莫尔所说的《乌托邦》的缘故，但也许《神秘岛》更适合我，打死也不要漂流在鲁宾逊的那个漂亮小岛上去，最后呢，沉到《海底两万里》。外星人其实对我的意义充其量在于，上帝不能给我带来的希望，外星人替代了。　电子书　分享网站

低头思考的时候
说实在话，当一个虚无主义者不适合我，我总想抓住些命运的休止符，好顺利的爬到顶峰，这样，我就可以玩一会，可为了这玩一会，我不得不劳碌一生。更多的人目标比我远大，却老是在我羡慕的玩一会中度过了他们的大半生，也许，我真该先玩一会。

　　我很喜欢玩，想尽各种办法让自己觉得自己所做的事情就是玩，于是我找到了最能打发时间又有趣的活动，就是低头思考自己，思考周围，思考能遇上的一切，诋毁别人，颂扬自己。

　　笛卡尔据说在思考的时候旁边即使枪声林立、炮弹四起都能巍峨不动，我知道。笛卡尔不适合我，任何在道路上的一个人都会引起我的注意，甚至是乞丐，我思考的过程并非很连续，但从一个人马上过渡到另一个人却又自然而且连续。

　　我到底在想些什么呢？笛卡尔的主体性幽灵？马克思的共产主义？或者弗洛伊德的性爱文明？都不是，甚至不是海德格尔的存在主义，我只思考，人为什么成了那副模样，然后在我面前，然后分离，然后，什么都不是，也许下次能再遇上，但依旧什么也不是，你无从认识，也无从知晓，背后的那些人，有哪一个你看清过。

碰上了将来
总怀疑将来我会是个怎样的人，惹人崇敬还是讨人厌烦，又或者什么都不是，一个慈祥等死的老人，这离我很遥远，但却常常出现在脑海中，如此的近，仿佛昨天过的日子一样，又如此的远，期盼不到将来马上去实现。

　　可有那么一次，我真的碰到了我的将来，完全不如想象里的有趣，讨饭或者流浪，甚至比这还无聊，我开始恐惧将来，在我20岁人生坚定无比的时候，仿佛脚下尽是大陆，只管去踩就行了，结果呢，踩下去，堕入空洞。

　　将来我还有什么可干的，相当一大部分出体力的活我干不了，我忍受不了把自己等同于机器，也忍受不了听别人发好司令。我还能做什么，从事更惬意的生活方式，写作真的能带来名望与财富吗？那么，我到底写作的目的又何在？

　　我不想这么早就决定我的将来，甚至也决定不了我的将来，这才是我最可悲的地方。　。　想看书来

运气球
总是有些运气球在身边爆炸，炸起在我身上潜伏的那条主宰线，我把它拽在手里，想让它听我的使唤，另一方面，我却成了它最忠实的奴仆。

　　我常常问自己是否真是如此伟大的一个人，难道意义就真的让我活着有用吗？别的人难道都必须要为了一个全理想而奋斗吗？而无论这个理想是什么，当我知道这个问题困扰着赫拉巴尔的时候，他写了《我是谁》，在窗台上，喂养鸽子，思考着，我是谁，苏格拉底只是在努力澄清，人，这一特殊的物种，而这物种最大的谜不在于是否清晰，而在于自己如何认识自己。

　　我感谢谁呢？让我活着，让我找到一条还算不赖的方式活着，在精神的世界里遨游，在睡眠的世界里发着呆梦。

　　生活就像个什么来着，《阿甘正传》里的那句话我清楚无比，打开的时候，真的是糖果吗？为什么有的人品尝到的尽是心酸，而我，因为一些运气球的效果，扭转了败局。　电子书　分享网站

挑食者读书
我喜欢读书，消化新鲜的事物，在生活以外的，但却更能使我理解生活本身，再后来，我成了一个严格意义上的挑剔者。

　　假使我不挑食，也许能长的很胖，但是读书不懂得挑食却只会越长越糟糕，成了畸形儿，所以，为了纯正的思想，请让我大量的挑食吧！

　　也许起步很糟糕，一开始并没有建造在伟大作家的名篇中找寻，只顾着读一些杂书，真可谓是雅俗共赏，感谢未知的上帝，让愚人重新获得智慧，那些惨不忍睹的书被我全部送走，书柜里现有的就是那些经典了。　电子书　分享网站

另外的一些人
在这个世界上，谁还会为一个地位卑下的乞丐而痛哭，谁还会为一个人孤苦的命运而失魂，谁还会为路上偶遇的一个妓女而惋叹。难道就一个都没有了吗？他们仿佛活生生的从社会被剥离掉，仿佛从来没有来到这个世界，仿佛，就仿佛，在我们生活钟永远无法体验到的那种绝望。

　　我还能抱怨什么，他们成了另外的一些人，不属于这个正常社会的组织与单元，在政府的眼里是要被消弭的对象，在警察的眼里，是秩序的破坏者，是忍受应得的报应，在我们这群善良的人眼里，他们意味着真实的世界的本质，那是恐怖的深渊，是我们今天努力想摆脱的宿命，所以，就如同憎恶欺骗一样憎恶他们。

　　我还活着，我不想被这个世界给欺骗，那个乞丐，不正和我一样，基于这样一种生灵的存在：体验，呼吸，生存，爱。　。　想看书来

过于年轻
假如我是在二十岁的时候写回忆录，有多少人愿意去读，愿意去看。而恰恰在我将入土为安，所有记忆化为泡影的时候，大家却都会怂恿着我去写写回忆录。年轻难道不值得大写特写吗？写他的回忆，写他眼下的这些莫名的经历，写他那颗依旧保持敏感之心的观察与体验，或许这社会需要的并非是睿智，而是还原到事物本真的体验，抽象的，逻辑的，教义的，都不适合年轻，都不适合形容现在的我。

　　感谢我在年轻的时候会写作，这是任何人都无不羡慕的，他们和我一样享受着年轻，他们是多么想用各种方式去记录它，是多么想用各种方式去颂扬它啊！

　　但总有人会诋毁年轻，就像电影里的反角总烦不胜烦，仿佛这一去不回的时光就只属于他们，而不属于我们，他们将年轻时的错怪究到我们的头上，他们何曾想到，那错其实也并非绝对。

　　我赞赏年轻，并非无视它的缺漏，可人生在哪个时段上是完美的？我找不到，那么，就不要把缺漏都揽到年轻的头上，它是多么无辜，我们的下一代还要享受它带来的爱情与欢乐，痛苦与惆怅，焦虑与不安，热情与希望。

还在犹豫不决
有多少次，我告诫自己，不能在紧要的关头还犹豫不决，千万别演成了电影上的悬疑片，而那种电影折磨人夸张的常态竟成了最接近我生活中的某种实际。每当我想要忽略那些夸张的蒙太奇效果时差时，却越被吸入这些深不可测的渊底无法自拔，我到底在做什么？什么才又才是我热切所盼望去做的？要达到这一步究竟还有多少道坎去迈？也许，我仅仅只是一个追逐幸福的可怜人，同时也巴望着他人获得幸福，您瞧，生活总是来的比所期盼的要悲惨。

　　还在犹豫不决的我，就这样要被命运的年轮推到了路口，四面都是方向，似乎都有路，而我，只能选择一条。我是多么想在岔道上多晃晃，像个无赖似的蹲在某个小巷，瞧瞧过往的行人，看着他们行色匆匆，脚起脚落的带上泥泞的淤土，踩着瓦砾的碎片上，那上面还依旧坑洼着昨夜停驻的无数的雨露。　。　想看书来

对于真实的无能为力
我这个人，既不相信有什么狗屁上帝的存在，也不相信任何世俗的一党一派，除此以外，我还想说明什么呢？我比这些凡夫俗子们看起来更高明些吗？大概很不一定，在这群人眼里，我相信我的地位正如他们在我眼里的一样，丑陋，还是不堪呢？大概是不够他们精明罢了。

　　世界在我未出世的时候就是这个样子了，我假想着另外一副光景，它却依然如是。它比我来的要早，走的也会比我晚，对于它而言，我甚至算不上一个匆匆的过客，连脚印都无法留下一个可悲的生灵，可我却无法忽视它的存在，我劳作，我努力去改变的那些，都是它一手所创造的，比起造物主来，我们的创造实属拙劣。可我们却无法不让自己对此放纵，我们抓牢住这些，塑造出自我的真实，让人类的历史记住这些为此付出一生耕耘的人吧，他们都是西西弗神话中杰出的主角，可他们和我一样感觉到对于探访背后的真实的无能为力。柏拉图仅仅只是在说，人在洞穴中探索那些阴影，想找出埋藏于背后真实的世界，而纪&；#8226；德博发现，“真实是个虚假的时刻”，齐泽克对于真实有着绝妙的分析，在真实之中分裂成了两个世界，你根本无从判断哪个才是真实，更恐怖的是，在你抵达真实之前，自己根本就是个虚无，一个软弱无助的虚无。

　　对于真实，拉康的小对体根本毫无用处，另外一种答案则一直萦绕着我的头脑，也许我们就是要塑造一个仅仅只属于假想的世界，一个永恒人类的世界，一个注定活在过去痛苦中的我们，你，我，都会复活的世界，死亡，从来不会单纯的宣告结束，哪怕，仅仅只是为了欺骗。。　最好的txt下载网

活着未必都是勇气
每个人，存在这个世界上全部的人，其中多少个是有勇气存活的呢？我相信，正如我的胆怯一样，道路在开始的时候就变得无比艰难，没几个。而我又相信，那些活下来的人是有勇气的。

　　从出生开始，人，都将去怎样塑造他们所探寻的一生呢？这个疑惑犹如对自我今天的疑惑一样沉重，他的出生的随即性给了他无法抉择的路口，要么那种方式去过活，要么这种方式，难道没一丁点可供选择的余地吗？瞧，在路口，在巷子深处，你可以找一处僻静的地，犹如我这般，思考，然后做出选择，令人憎恶的上帝，他当然不会告诉你，其实是有得选的。

　　望着历史发呆的年轮，可以想象一下，其中充满了多少的未知与不确定，我们站在这个年轮之顶，却还未张口就要看着它溜走。要是我们的子孙在将来还抱怨，我们在这个该死的年代屁事都没为他们做，只顾着自己享乐，把地球弄的一团糟，我只请求他们原谅我这个白痴，我对这个年轮无能为力，这就是为什么我和你们一样像个白痴似的抱怨着我们共同祖先的原因。

恋恋情深
哦，够了，我知道，你有父母，你有兄弟姐妹，你有爷爷奶奶，外公外婆，还有一个更庞大的家族系统，人丁兴旺不是吗？你的姓氏证明这个世界上跟你沾亲的人会是一大群，他们都和你有一个共同的祖先，创造这个姓氏的祖先。

　　你为此感到骄傲吗？我想未必，我们都有父母，可我们大多时候却为此而自相惭愧，也许当你有个白痴弟弟的时候这种难受更甚，可有个婊子老妈呢？哦，情况没这么严重，可也许是更糟，打算逃跑，从你的出生地，逃到天涯海角？你想躲避什么？有什么值得躲避的呢？为什么这世界上看人都戴着这么沉重的负荷，难道眼睛真能把人一眼望穿，也许，它是窗口，可不是电脑的串口，你望不穿。

　　所以，我想说什么呢？为什么有的人值得你珍惜，即使他们对你来说难以启齿，那就把该死的嘴闭上，用心，用这永不会枯竭的心呵，你知道，我知道，谁才是你值得去眷恋的。

礼拜一的早晨
就像是上天送给你的一个礼物，包装精美，还檫着时尚气息的香料，在一个盎然生机的早晨到来，说句客套话，一切都是那么美好！

　　可接下来却是惨痛的付出一生劳作的时光，从礼拜一早晨持续到礼拜六晚上，那些企业家们还在宣称休息对人们的工作毫无帮助，不利于人类社会的发展，一个礼拜的最后那一天，据说就是上帝老人家都安息的那一天，那个厚颜无耻的企业老板都想用它来为自己工