且听风云-第5章

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开，不想听，我可以蒙上耳朵，不想闻，我可以停止呼吸。不听不看不闻，我为行尸。光滑的脸面没有五官，和这个带面具的变质世界一起腐烂。　

　　曾让我们感慨流泪的事，它已走远。让我们默默怀念的人，都已经不在身边。总习惯向别人提起的过去，有时却连自己也无从想起。

　　有首歌这样唱着：无聊的交际只管把笑容制造，回家打开一副电脑，模拟找到模拟倾诉模拟很好。

　　习惯了虚拟，回不到现实的世界。灰暗的天空，我深陷泥潭，看着时间和你们从我身边流过。

　　我身陷孤岛，那里有阳光，尘土和空气。孤独寂寞的时候，去看看大海，看看星空，我们的烦恼那么渺小。暴风雨来临，生命那么脆弱。我活在自己的世界，就像一座孤岛。告诉你我在哪里，你却无法救我离开。也许我不想走。　

　　外面的世界，我分不清真伪。那么多街道，每一条都足以让我迷失。每一个陌生人都足已让我感到无所适从。

万人瞩目的月；你快乐吗？
万人瞩目的月，当所有人相互问候“中秋快乐”的时候，你快乐吗。　

　　
　　看过世间所有的悲欢离合，沧海桑田，江山易主，见证世间所有的海誓山盟，你快乐吗。　

　　
　　月与灯依旧，不见去年人，泪满春衫袖。举杯邀明月，对饮成三人。无言独上西楼，月如勾。多少人看着你难过，你快乐吗？　

　　
　　
　　从小到大，物。事。人皆非，一幕幕你记得多少。很多人我已想不起，很多事我已淡忘，走过的路风景已不再。你记得多少。　

　　
　　
　　你一如当初，不曾离去。屁颠屁颠地跟着我，来到这陌生的地地方，我伤心，你快乐吗。　

　　
　　
　　你依然沉默。　

　　
　　
　　而我依然寂寞。

假如让我活下去
这是一场悲剧，也是一场游戏

　　你要我抬头挺胸，奋力往前冲，把我指引向虚空。　

　　你给我希望，再让我失望。　

　　假如让我活下去，别他妈的让我丧气。　

　　
　　带我来到人间，只为把我*。你给我昨天，为让我流连。　

　　给我的美丽，只为让我回忆。　

　　假如让我活下去，别他妈的把我抛弃。　

　　
　　哪里有彩虹，哪里有天堂，你给我生命，再让我灭亡。　

　　给我虚幻的精彩，为把我引向地狱。　

　　假如让我活下去，别他妈的把我游戏。　

　　你给他们思想，让他们对我扯淡，还骂我是混蛋。　

　　你给我的问题，从来就没有答案。　

　　假如让我活下去，别他妈跟我扯意义

　　
　　假如让我活下去，就别他妈的让我丧气。　

　　假如让我活下去，就别他妈的把我游戏。　

　　假如让我活下去，就别他妈的把我抛弃。　

　　假如让我活下去，就别他妈跟我扯意义。　

　　那里是天堂，我们的故乡。我从天堂来，将要往地狱。黑夜下着黑色的血，白日下起白色的雪，这世界有着我们看不到寒冷。若我离开，请告诉我一条回家的路。　。。

疯癫如我
彷徨不定，易喜易悲，我们的内心永远也不会像外表那么平静。电视机里的模拟游戏，每天准时上映，他们的表演很精彩，我都难辨真伪，是否你已感动得掉眼泪。　

　　空虚的身体，给欲望找个对象，寂寞的灵魂，给精神找个寄托。有人随便玩玩，有人拼着老命在玩。谁又爱上谁，谁又背叛谁，乐此不疲的表演好累。　

　　九月，夏天已远。　

　　有时记得有时忘记，有时虚拟有时现实，在这个不冷的夏天里，我过得很低调，似乎有些很不错的想法曾经荡漾脑子里，似乎相通了某些即于处理的问题。然后就忘掉了。　

　　我困惑的黑屋，似乎有人敲门。我说，是谁？门外人说，我。我说，我？　

　　第一天，我梦见我被囚困。第二天，我看到有个女人脖子上挂着把古老的钥匙。第三天，我梦见那女人拿那把钥匙为我开了门。　

　　我不想看电影，我不想聊天，我不想说话，我不想记日记，我忘记了我该做什么。我只想玩游戏。　

　　这个夏天留下的，只有一座孤岛。那是阳光，孤影与尘土。　

　　再见，岛屿。

释眠
睁开双眼，天未亮，看看时间，凌晨三点。　

　　失眠。　

　　没有烟抽（愁）。　

　　失眠。　

　　没人在身边。　

　　失眠。　

　　想想明天，想想昨天。　

　　失眠。　

　　右眼有泪，爬过左脸。　

　　失眠。　

　　突然期待外面下起安静的雨。　

　　突然期待突然回到过去。　

　　突然期待留在昨天梦里。　

　　突然期待天亮了忘记曾经哭泣。　

　　失眠，我不要再失眠，不要再湿眠，我不要昨天我不要再失眠，我不要永远我不要再失眠，我不要留恋我不要再失眠，我忘记明天我不要再失眠，　

　　
　　请你给我一跟烟，我不要再失眠。　

　　
　　失眠。　

　　呵，释眠。txt电子书分享平台　

可是，我忘了
过完整个假期；今天阳光明媚。可是；前几天下了雨。　

　　前几天是我生日；可是我忘了。还有人记得。他们说生日快乐。

　　然后；我就21岁了。　

　　电话欠费了；可是我不想充钱。　有人找不到我；他们想，我一定是出了什么事。不会是死了。没有人相信，我就这么死去。可是，仍然让人那么着急。尽管我一无是处。

　　我24小时不睡觉。　2个小时在喝酒，10个小时在DOTA。天亮了。在教室坐了4个小时。然后打了一下午篮球。精疲力竭。洗澡睡觉。你说他妈的，空虚还是充实。这狗屁的日子。

　　快乐是什么。吃香的喝好的，玩喜欢的，做想做的，满足所有的感官享受。你依然觉得自己很悲伤，自己内心还是那么荒漠忧郁。

　　就算自己有多难受，在别人面前还要假装自己过的很好。你说不想自己的伤暴露于众，自尊？还是虚荣。还是不想怕别人为你担心。

　　面容在笑，内心在哭。你说，这是一个灵魂与肉体分割的时代，狂欢是一群人的孤单。

　　有时候，若有所悟。删删写写，写写删删。最后什么都没留下。

　　我不分是非不变黑白。我不想低着头站在你面前，让你对我说——下不为例。然后，下次再低着头站在你面前，让怒对我说——这是最后一次机会。

冬天。安顺
下午4点从安顺回来，到学校的时候已经快7点。外面很冷，还下着雨。冬天要来了吗。安顺到贵阳的客车出奇的比以往快，火车站到学校的路车依然和以往一样慢。挤啊挤摇啊摇的摇了1个小时才到学校。很庆幸，我旁边的某位不知名的大姐（阿姨？）没有警告我流氓之类的（我是真的很挤），很庆幸，自己没晕倒在她脚下，很感谢，她让我确信了一直质疑的一首歌名——《香水有毒》，我渴望新鲜空气。昨夜残留的酒精可能摇到了脑子，拌杂这些肮脏的气味，肚子疼，头疼，想拉肚子，更想拉脑子。想跳车想跳楼想要跳地球。

　　很久没见TZ和小猪，小猪还是那么肉，多了几分帅气。桃子上班了，过得相当滋润，脸上常挂着笑容。兔子去买蛋糕，小猪写贺词——生日快乐，落款——作怪一族。不知觉，已经5年了，我们的家族。

　　喝酒的时候，寿星依然很嚣张的找一个划了一拳。后来，要我也找一圈，输赢各半，喝了12杯，还好刚才吃的少，能装的下。他们介绍自己的名字，我现在一个也没记住。划拳的开场白依然是——弟兄好，突然多了这么多弟兄莫名地感觉好温暖。

　　想要找首歌听听，没什么喜欢的，还是去喝酒。大虾那私阴悄悄的自己走了，刚才不是还叫我打魔兽去么，这杂种。卷毛是喝多了，快要睡着了，还睁着眼跟我们喝，我很有人品的祝他生日快乐。

　　吃蛋糕，TU给每人加了一小片巧克力。后来，我发现我得了2块，意外。吃完蛋糕她们就去桃子那睡了，作怪一族就只有我们4个男的，那群吵闹的女生也不知道什么时候走了。我又找每人划了一拳，很有人品的通了关，一杯没喝。

　　昨夜，在小猪那睡的，他老婆貌似实习去了，小猪回寝室。小亮说梦话了。我和他睡。他说，不要摸我！！我以为他醒着呢。说了几遍就不说了。他怎么不说，我帅不帅？

　　睁开双眼，天已亮。6点半，外面下起了小雨，滴答滴答的屋檐和小亮安静的呼吸。很宁静，一切听起来那么美妙。好像回到了PH家的那段日子　　，晚出晚归。

　　想抽烟，打火机坏了。开电炉点着了。小亮醒了，小猪来了，吃早餐，去他们寝室上了会网。他说，速度很快，我准备下冰封王座玩玩，然后就断网了。

　　下午在卷毛那吃完饭，TZ去上班，我们也就回来了。TU和WD说要去买裹卷粉，街上很冷，好像要冬天了。小猪也要买，一共买150个。老板包了半个多小时，西西弗对面专卖动漫物品的小店好像不开了，找不着。

　　
　　就此/

贪欢
两同学生日，同一天。一个住楼上，一个住楼下。各自请了客，很多人，相识的陌生的。我一会跑楼上，一会跑楼下。

　　喝了很多酒，跟陌生的人群一起微笑。抽了很多烟，呛的眼泪鼻涕流。他们在笑，我在掉眼泪，好像在哭。

　　他介绍他女朋友，我拿起酒杯。说，

　　生日快乐！生，日，快乐。他们说，早生贵子。

　　他懂，她不懂。或是假装。

　　白天的篮球赛，她在为我加油。我不认识她，她喊我的名字。他们以白天的赢球为理由和我碰杯，我又喝了很多酒。

　　我替她喝了很多酒，只因为她坐我身边。

　　他们都醉了，我记不清他和她在说什么，记不清是在楼上还是楼下。只想起大家都在笑，笑的很尽兴，东歪西倒。

　　唱生日歌，关了灯。一片残叫之后，我满脸蛋糕，半边眼镜片不知被谁打掉。

　　听说某人回去的路上跌进路边的沟里了，和他一起回去的人跑回来叫人去帮忙。他们和她们倒在一旁，睡着了吗。

　　最后一次楼上楼下的行程我迷了路。转了几圈，遇到因病不喝酒的同学带我回到楼下。　　　

　　后来，大家就散了，谁也不知谁去了哪。第二天，某同学怪我昨夜让他女朋友喝多了啤酒。txt电子书分享平台　

死去已久
离开小时候，有了自己的生活新鲜的歌…我总是怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独……梦里是谁轻轻唱起这首歌。让蓝蓝的天，支离破碎的画面，模糊不清的脸孔，突然烟消云散。梦醒了，天未亮。我忽然想起谁，之后又无从想起。他们都死了，死在十七岁那年，死在回不去的过去，在渐行渐远的脚步里慢性死亡，就像一些人，来不及悼念来不及再见，就已想不起。我们的青春，就这样嘎然而止，像是突发死亡那样，却又毫无察觉。　

　　
　　那时候，尽管心里再忧伤，从未感到忐忑不安心神不宁，从未想起过死亡，对未来（今日）满怀希望。如今我害怕忧伤，一点小挫折都可以让我憔悴不堪，我很恐惧总是想起死亡，我坐着蹲着躺着尽量使身体缩成一团，无所适从。我好像有什么东西死去已久，至今才知道它死了，却又不知道那是什么。只感觉自己少了什么。　

　　
　　
　　他们说我都二十一了，长大了，而我知道，长大了仅仅意味着死亡。我的青春嘎然而止，像突发死亡那样，无从想起。留下的一些片段，光怪陆离模糊不清　。　

　　
　　
　　她们都散了吧，她们在哪里啊，如今这里荒草丛生没有了鲜花，她们都死了吧。什么都可以嘎然死去，可是我还活着，半死不活。　

　　
　　
　　
　　PS：就像往一个杯子倒水，一点点，倒满了就死亡。我们都在慢性死亡，一天天死去，昨日已死今日正死，时间就是死亡。你在害怕什么。　。。

烟消云散
我不是我，这副腐化的躯壳，它不是我的，它是别人的儿子孙子哥哥弟弟朋友学生外孙。我可以去死吗，抛弃这不属于己的*躯体，即使你们认为它依然年轻健朗。　

　　它已腐化，被你被这肮脏的尘世所污染，被我这堕落的灵魂糟蹋蹂躏。　

　　我会死在这里吗，淹死在自己的绝望里。死在自己编织的悲剧所谓的人生。这是哪里？我们的世界，那是自己编织的迷宫与坟墓，自己迷茫其中。　

　　即使绝望，即使生无可恋，仍然苟活于人世，我们连死的资格都没有。　

　　那么长的路，一眼