问问李子勋-第14章
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个大嘴巴比一个诚实并谨小慎微的人更重要。往往在乏味的社交环境里，人们会自然产生一个有自我牺牲精神的人来充当大嘴巴的角色，让聚会变得活跃，人们对她的攻击与喜欢都会生成一种彼此认同感，更易建立关系联结。这是由一种团体动力学决定的，不能责怪这个人天生就那么漏嘴。你可能会说你喜欢活跃空气的人，但传播信息需要公正准确，但我们也知道言多必失，说话多的人说错话也多，做事多的人做错事也多。知道这点，你就可以谅解你的好朋友了。 。 想看书来
第三章 职场上常遇到的问题（8）
你的好朋友正是那种大嘴巴的人，和这样的人做好朋友需要三个原则：一是你不能太坦诚，二是你不能太相信对方说的，三是不能太在意好友对你名誉的“渲染”。这样的人其实没有坏心，只是孤独、无聊与好奇所致，并不是真心想坑害什么人。
人与人之间不是平等的吗？
我是一名服务行业的人员，每天必须面对很多不同类型的客户。有些客户总看不起我们服务人员，说起话来十分伤人的自尊心，而且常常不负责任地指责我们。人与人之间不是平等的吗？难道我们服务人员就必须要放下自己的自尊，讨好所有客户吗？有的时候，我真的忍不住当场与客户辩论，虽然这样会引起投诉。
回答你之前要搞清楚一个问题，你是谁？你有份服务员的工作，你是服务员吗？在工作环境中你是服务员，生活中还是服务员吗？你去商店购物，去机场坐飞机，去理发店理发，是以服务员的心态还是消费者的心态呢？如果意识到你还是你，有自己的追求、信仰、爱好、朋友与家人，那每天几个小时的服务是你的职业，不是你。你在这个位置上所感觉到的责难就变成客户对服务这个角色的苛求，并不是针对你的自尊。如果你觉得客户是针对你，跟你过不去，那么你在这个世界中的关系就相当的混乱不清了。举个例子，你在餐馆吃饭，厨师多放了盐，让你难以下咽，你有权要求这个餐馆重做一道菜。如果你认为厨师是故意针对你的，或者这个厨师认为你是故意找他的麻烦，这就混淆了服务与被服务这个边界。
服务是一个行业，当今世界的经济发展，一是创意，二是服务，服务和创意是同等重要的事。人类的生活越来越趋向娱乐化，商品经济为主体的社会都是服务型社会，服务是劳动的本质。人必须为他人服务来换取自己享受他人的服务。我们骨子里可能存在一种集体无意识，人分成三六九等，服务是低下的职业。如果内心认为服务他人没有尊严，那么每天就得为尊严而战，内心饱受创伤。有时想想，生活就是一个戏剧，在一幕里你是主角，别人来配合你。在另一幕你跑龙套，配合别人把戏演好，似乎就是自然而然的事情了。把对客户好一点，迎合客户需求看做是讨好人，其实是我们的自卑心作怪。要赢得被人尊重的前提是先尊重自己。尊重自己的人无论扮演什么社会角色，脸上都会洋溢着一种自然的、坦诚的光彩，营建出一种友好的气氛。你的愉悦会让人感觉你喜欢这个职业，喜欢前来求助的人。客户们自然而然会喜欢你、亲近你，也很难坚持那种无理态度。如果自己率先就不喜欢自己，不喜欢服务他人，戴着职业面具，把真实的自己掩藏起来，客户骂的可能是你那张“冷”脸，不是你，也不是你的职业。这一点是显而易见的，我孩子小需要找育儿嫂。有的人技术不怎样，但喜欢孩子，因此就很细心、体贴与温柔，孩子很喜欢也很亲近她。这样的育儿嫂经验不多，孩子却带得很好。有的人很有经验，但不是由衷地喜欢孩子，把育儿当职业，不管她做多好，还是很难让孩子亲近。原来孩子是用心去感觉别人的。用心去服务他人，是最高的境界。用心去做让自己高尚，也让客户感觉荣光。
在很大的程度上，客户的要求跟你的职业有关，与你无关。服务是一个行业，当今世界的经济发展，一是创意，二是服务。商品经济为主体的社会都是服务型社会，服务是劳动的本质。人必须为他人服务来换取自己享受他人的服务。
第四章 我该怎么处理人际关系？（1）
闺密管得宽，我该怎么办？
我有几个闺中密友，大家都是无话不谈。最近，我在网上认识了一个男友，双双坠入爱河。当其他女友得知此事后，立刻把自己的经验一一告知，提醒我应该怎么做，不应该怎么做，让我都不知道该怎样继续跟那个男人交往了。其实，我知道大家提醒我都是好意，但听到反对的声音我还是不舒服。
把自己的经验告诉朋友并不是错，问题在于听话的人是否有整理和接纳意见的心理能力。人们往往听到相反的意见会感觉自己被否定，有时明明知道对方是好心，但心里仍旧很不舒服。这样的思维与我们文化中什么都要分高下有关，我们善于说新的一定比旧的好，对新的事物的推崇总是建立在对旧事物的否定上。我们口头上强调中华文化传承，骨子里要分出香花毒草，让文化被阉割或干脆产生文化断层。要不然，今天的我们也许还能看到阿房宫或历代王朝的文化遗迹。如果有一天，我们学会说新的东西是旧事物诞生出来的婴儿，把旧事物看成是母亲，不是垃圾或敌人，那么，人们面对事物、朝代、主义、思潮、时尚变更内心会平和很多。
在交流学中，差异的信息才是重要的。与你想的一样说了等于白说，不能对你有些许的帮助。知道你想听什么就说什么，这是一种迎合，迎合的目的是控制你，不是帮助。自己有相反的意见，却不想干扰你，甚至附和你，那么这是脱责，不给自己添麻烦，也不是真心帮助。如果一个朋友肝胆相照，忠言逆耳，你要想到这个朋友为了帮你不顾及自己，这样的朋友可以深交一些。当然，这不包括那些只图口快，不顾及他人感受，喜欢把自己的意见强加给人的人。这也不是帮助，是*！
在交流中还有一个悖论情景，就是人类的普遍经验和个人的独特经验这个差异。人们在理解别人的时候，首先会通过自己的经验去理解，然后使用人类普遍性经验去解释，其实这样做会把交流变成曲解。心理医生经常面对这个悖论，比如处在特定情绪或感受中的人，如抑郁、边缘型人格障碍在沙盘游戏中摆出一些物件来展示他的内心世界，如果用普遍经验去解释这些物件的意义可能会大错特错，医生只能以好奇的心来询问每个物件对这个人特定的意义和象征，以此了解沙盘呈现的意义。在这时，个别的经验大于整体经验。
在交流学中，差异的信息才是重要的。与你想的一样说了等于白说，不能对你有些许的帮助。知道你想听什么就说什么，这是一种迎合。如果一个朋友肝胆相照，忠言逆耳，你要想到这个朋友为了帮你不顾及自己，这样的朋友可以深交一些。
该怎样面对嫉妒自己的女同事
我今年27岁，在一家外企工作，老板很喜欢我，副总监也是，可是同事却总是恶语相向，时间很久了，只是因为自己喜欢这份工作，所以一直坚持到现在。我平时比较喜欢安静，可在她们眼里就变成了高傲。一次的嫉妒我可以认为是心里觉得自己不如别人，但是时间久了，我觉得她们需要点点眼药水，可惜来个新人，我带的，有过之而无不及，总觉得她更加可怕，城府很深！我现在对“女人多是非多”这句话终于有了很深刻的理解了。
在作出这种判断前，先要问问自己，为什么会在人际关系里有这样的感觉，这些感觉是别人的还是自己的，你是否真的能分清。感觉是个很奇怪的东西，你心里有你才感觉得到，不然你会视而不见，听而不闻。心理学有个名词：透射性认同，说人们会无意识把自己的内心活动透射到对方，以为是对方的，进而出现自己人际关系的微妙改变，这些改变和持续性透射作用，最终让别人真的出现针对你的情绪。txt电子书分享平台
第四章 我该怎么处理人际关系？（2）
有时我们需要想一想，一个善意的玩笑是怎么变成一种恶意的讽刺的？对人恶意的理解会把所有的善意变成歹意，一个善意的理解会把敌意化为乌有。古人曾说：“心中有佛，你看到佛；心中有鬼，你看见鬼。”就是这个意思。
那么，如何来看待嫉妒，嫉妒是一种再正常不过的情绪，它在下意识里，一般人们并不主动去觉察。嫉妒是一种自我防御，因为不如人，却又接受不了自己弱于他人的感受，产生一种针对他人的贬低或攻击，目的不是为了伤害什么人，目的是让自己处在劣势中还能快乐。你在各方面都有优势，也要让别人在你身边还能自如，所以正确的态度是宽容。宽容的心会把嫉妒变为真正的欣赏和友情，对嫉妒的敌意只会给自己树敌！
嫉妒是一种自我防御，因为不如人，却又接受不了自己弱于他人的感受，产生一种针对他人的贬低或攻击。目的是让自己处在劣势中还能快乐。正确的态度是宽容。宽容的心会把嫉妒变为真正的欣赏和友情。我总是与人意见不合
我总是与人意见不合，却又不知道怎么去化解矛盾，有时候很影响我的人际关系，能告诉我如何处理人际关系吗？
人总有与别人发生矛盾的时候，当你与人意见不合争执起来，或者你不幸遇到某人专门与你过不去，你有三种选择去处理：一是主动回避，减少冲突。眼不见心不烦。当然这样一来，你的交往圈子会越来越小。二是主动化解。矛盾往往来自于误解，如果你能让身边的人完全信任你，误解的可能就少了。不过，这样你自己比较累，需要你单方面付出很多。三是示强，针锋相对，看看谁厉害！这招对怕事的人很有效，但对爱招事的人就大错特错，结果会让自己灰头土脸。
在普通的人际交往中，随性而为就可以。但与一个彼此矛盾着的人相处就要知道对方的忌讳，了解对方的心理需要，知己知彼。不然，对方会觉得你在故意为难他。识人主要靠察言观色，通过对方的眼神、手的动作、姿态判断他的心境和可能的反应。交流中有四种信息：一是语言的信息——他想表达什么？二是语言背后的信息——为什么要这样说，而不那样说？三是身体和表情信息——他的心情如何？姿态和表情会泄露对方的情绪：焦虑、害怕、愤怒、孤独等。四是对方对关系的期待——想与我接近还是在排斥我，为什么？读懂四类信息对你如何处理关系很有帮助。
另外，要注意人的个性差异：外表严肃正经的人内心比较神经质，以认真的态度对待他们比较好。外表坚强的人内心可能很软弱，不要试图挑战他们，为了掩藏虚弱，对方会跟你缠绕。死板的人其实是自我中心者，不要否定他们，也不要在他们的面前表现出狂妄自大，一旦他跟你认死理儿，你也很麻烦。对刚愎自用的人不要去奉承他，唯唯诺诺是容易接近之法，你不能太有主见，因为刚愎自用的人只相信自己是对的。对偏激的人不要一味退让，而要坦诚相待，对方可能是缺少安全感，并不是成心要欺负你。对势利的人，只有用互惠才能打动他，有用无用是他交朋友的原则，让自己对他有用你就可以对他随心所欲。对单纯的人，可以用赞许来搞定。单纯的人要用单纯的心去面对，但单纯也有杀伤力，单纯的人大多坦诚，坦诚有时会让人害怕，因为你好像会失去掩饰自我的外衣。对多疑的人，要表现得凡事敏感，让他觉得你赞同他。如果他说窗外那片落叶是一种预兆，你就附和说最近你也觉得不好。对聪明的人，聪明的你最好装傻，那样他会感激你。如果你不聪明千万别装聪明，聪明的人往往自视很高，一旦看透你的愚蠢，他一辈子都会拿你当笑柄。对霸道的人惹不起躲是可以的。这样的人六亲不认，你还是敬而远之。对权威的人，尊重他、崇敬他是你得到他认同的方便之门。不过，不要过火，这样的人很怪，他不怕挑战却怕被捧，你太捧他会失去他对你的信任。
人是一种人际关系“动物”，必须生活在人际关系层面，人际关系的互动构成人们的自我感和自我观念。同时，人每时每刻都会对身边的他人存在着“关系联想”，这是一种精神*式的自我安慰。联想别人对自己投情，凭空就有了对自己的良好感觉。喜欢自己的人，也容易喜欢上别人；尊重自己的人，也愿意尊重别人。反过来，内心缺少自爱的人，很难感觉别人喜欢他；内心没自尊的人，越会感觉别人瞧不起他，这是一种心理同化效应。而愚�
