问问李子勋-第1章
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序言
写这个集子的时候我时常在想，要为我的读者奉献什么呢？生活类似一种禅修，开始我们各自以为着参禅的目的，经过一番历练、渐修与顿悟，才知道生命是以自在的形式存在于当下，没有明天，只有今天。以当下的方式活着就不再有价值的判断，没有什么是好的，抑或没有什么是坏的，像一棵树对土壤内含物质来说，只有需要的与不那么需要的。即便是不需要的成分也在坚实自己的根系，支撑着自己抵御着风寒雨露、地动山摇的侵蚀。在这本书我期待用一种多元文化视觉来解读生活中的麻烦，很多人与自己、人与人、人与亲情、人与社会、人与自然间的冲突，因为我们认为它是问题才存在，因为在意才被深深地影响。很多问题是被我们的问题的观察方式创造出来的，改变一种观察方式或许不再是问题，甚至麻烦成为生活的滋养也不一定。那么，如何重新解读问题，如何给问题重新赋义呢？读者可跟随我慢慢去熟悉这些方式。
读这本书最好不要用看小说的方式，要陶冶情操般地每天读一小段，或者通过目录选择自己优先想读的那一节。结合着自己的生活情景来读，这样感悟与收获会比较大。原因很简单，你对某个问题感兴趣，说明你内心有这个东西，读书的时候正好是自我梳理的时候，也是与书共同创作阅读享受的时候。坦诚地说，很多问题作者可能并没有读者想得深，读者会把更深的感悟投注在阅读里，以为作者的境界也了不起，其实是读者经由书读到了自己，美化了我这个半壶水。反过来亦然，内心乏味的人读书也乏味。读书，读什么书，用什么方式读是读者自我观照的奇妙的过程。
我想通过这本书传输一种心态，生活需要的是智慧不是技巧。任何生活的经历都是生命的构成，没有多余的，也没有不恰当的。生命的价值正是人在生命历程中集结的全部体验，体验过就活过，生命结束的时候，人不曾后悔做过什么，也许会后悔自己有什么该做的还没有做。这本书分为五个部分，分别讨论人在爱情、婚姻、亲情、人际、职业和人与自我关系中的普遍问题。这些问题或多或少会在生命的某一阶段影响我们，或者长久地伴随着我们。这本书可以帮助读者决定是否接受它，或者让它自然地消失，甚至把它变为生命的彩虹。
本书收录的内容部分选自《心理月刊》“问问李医生”栏目，在此要感谢《心理月刊》主编王晖、编辑李芬芬及同仁们的帮助。本书如果对读者有一星半点的帮助，引发读者以灵动与创意的心态去应对各自的生活情景我会感觉欣慰。我坚信人与人间的矛盾大多来自我们没有意识到个体阅历与他人阅历间存在着差异，生活法则并不存在所谓的同一性或通约性，那么人生这条道路上没有专家，能够与读者达成些许的分享吾心足矣。
李子勋
2009年3月1日
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第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（1）
不敢与男友亲密接触
我今年28岁，有个问题一直困扰着我，就是一旦男朋友提出跟我亲热，我就很紧张、恐惧。男朋友很疑惑，以为我不喜欢他，我们之间因此闹过几次别扭。我以前交过两个男朋友，都是因为同样的问题分手的。我到底怎么了？
女性对亲密行为或性行为的畏惧既可以是心理症结，或童年创伤后反应，也可以是一种羞耻文化内化的结果，后一种情况在中国似乎还不少。心理症结根源于当事人儿童*的实现和发展过程，当然也涉及原欲的强度和动力指向。人由*引发的体验可能受到潜抑——*缺失，或过度体验——性趣区弥漫或滞留在皮肤，如皮肤抚慰的*，*引发的性满足，白日梦中想象中的激情，甚至自虐中的释放与满足等，都会使人排斥真正意义上的性行为，或难以建立性行为中的满足与*。
童年创伤后的适应不良，尤其是*待，人们可能会完全遗忘这样的经历，但残留在躯体中的创伤体验“碎片”会在相似情景中被唤起，引发惊恐、痛苦与焦虑，有时是一种不安全、无助的感受。当这种体验不能被合理解释和理解，又难以克服，当事人无意识会选择回避性亲密。除非早年的创伤记忆被处理和改译，当事人能够区别哪些情绪体验是童年记忆的残留，哪些是爱情的温馨，坦诚地接纳并愿意重建感受性*的心理能力。行为脱敏虽然可以帮助当事人接受性，但在性体验的*上会多少保留着压抑。
最值得讨论的是文化内化导致的亲密恐惧。不同的文化会对性行为导向一种价值评判，东方的文化还会导向一种女性品质的审判。由于男人也同时存在于相同的文化环境中，双方的价值系统自然会出现一致。比如，一个女孩轻易把自己的身体给了一个相爱的男孩，那么激情过后，短暂的温情可能会让男孩投入更深的感情，但很快男孩会在父母和文化影响下质疑女孩的品行，把对方看轻。性羞耻感当然也是女性性态度的枷锁，男孩子是直视和把玩自己的生殖器长大的，所以对身体的接纳远比女孩容易。一个自己还对身体的器官存在疑惑的女子，把它袒露给一个还没有建立足够安全感的男士是需要极大的勇气的。
每个年轻的女性在性成长过程中，面临初次发生的性行为内心既充满激动与期待，又充满着恐惧和不安。这种体验是再正常不过，这不属于上面的范例。所以，在不明就里时，解答这样的困惑就只有一个法则，听凭身体的语言，如果你感觉亲密需要不可克制，内心的激荡让你愿意完全袒露自己与接纳他人，顺其自然去品尝它未尝不可，如果没有这样的饥渴感，再爱对方也要暂时拒绝。不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。
不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。
找个爱我的人*人才会幸福吗？
我今年27岁，正为情所困。因为我爱的人不可能跟我结婚，而爱我的人的确很适合婚姻。都说找个爱我的人*人才会幸福，真的吗？
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（2）
为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。作家萧伯纳说：“世界上只有两种悲剧，一种是追求的东西没有得到；另一种是追求的东西已经得到。”得不到与得到的意义有时是一样的，让人失去可以长久地兴奋、想象、期待与自我愉悦的可能。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。这跟照镜子很相似，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。爱着的、被爱的对方正是我们的“客体”。有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。有时我们觉得自己爱着谁，也许只是因为我们堆积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承受！
爱与被爱并不那么有确定的边界，因为爱与欲望一样本身是流动的，不可确定的。有时候理性帮助我们找到一种评价系统，但这些评价系统只是把我们变得更盲目。比如一个人富有、风度翩翩、有文化并追求一个女孩，但女孩感觉与他似乎没有什么激情与欲望，只有亲近的感觉，理性地解释为被爱。而对一个粗糙、没多少文化、也没有什么事业的男子，这个女孩却有着明显的欲望冲动，渴望不顾一切地奉献，理性说这是爱。这个过程很值得怀疑，谁能知道对前者的感觉是否存在一种无意识压抑，那些早年堆积的经验素材、文化价值导向都会无意识地篡改我们的感觉。当然，我们还要考虑匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜欢同类的男子，而成熟的男子也变得少有性攻击性。女人的爱情有时就像一颗种子包裹在粗糙坚硬的果壳里，需要锋利的爪才能撕开。
解决的办法是不妨与你爱的人谈恋爱，但只和爱你的人结婚。
为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。鱼和熊掌能兼得吗？
我34岁，和小我4岁的男友相处8年，男友学历、家境都比我差。他可以给予我想要的永不拒绝、永远关注的感觉，可是他不能给予我想要的“粮票和衣服”。我犹豫了……我停滞不前，可我又需要婚姻！
人们喜欢说爱是超然的至情的，生活与婚姻是现实的。这种比喻是故意对立了两种存在。很多事物的对立只是我们二分的思维方式造成的，古人造出矛与盾的故事，正是这种对立思维作怪。其实矛与盾是统一并彼此互补的，不像我们所处的时代有些人充满了双向冲突式的神经症倾向，没有什么什么就重要，横竖是不让人开心的。没有矛不行，没有盾也不行。你是进攻型的人，矛坚且长，盾就要轻薄一些。如果你是防御型的，那么盾厚重一些，矛就要轻短，两者是互补。谁说鱼和熊掌不能兼得？谁让它们不能兼得？白马王子、红帆船等都是人因为爱而内心衍生出来的完美，你的“青蛙”相对另一个人来说却是“恐龙”。对爱情的选择也是对生活的选择，你选择一个人也就选择了一种生活。你嫁个富人，因为物质也会给人带来众多的快乐，所以专注于夫妻情爱的快乐肯定会少一点。如果你嫁富人，又希望他视金钱为粪土，情爱至上，这与他做人的本质会冲突，结果是挫败。嫁个穷人，不花钱的快乐除了电视，就是夫妻的恩爱，如果你渴望对方能给你买钻戒来证明爱你，结果还是挫败。记得当年下乡，村民很节俭，不愿意花钱取乐，每晚与老婆*，白天彼此就炫耀自己的能力。物质生活少一点，正好可以让人们专注孩子与婚姻，很多富裕的人顿悟了金钱的诱惑，是可以潜心下来，过简单生活，把婚姻孩子看得非常重要。不过，这样的富人都是50岁以上的人。 。。
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（3）
8年已经不是一个很短的时间，一个抗战都打下来了。普通婚姻到了8年都会经历一些类似凤凰涅槃的更新与激情，或者就是彼此找到情感的依托，把专注放在其他兴趣上，婚姻生活仪式化，形成一种对婚姻的依赖而非对情爱的依赖，获得稳定与归属感。我还不清楚你与男友的关系类型，如果只是召之即来，挥之即去，而8年你还没有想好该不该嫁他，那么还是不嫁的好。让人想到曹丞相手中的鸡肋，食之无味，弃之可惜。有时候女子对一个男子不满意，是因为她还有更好的幻想，犹豫来犹豫去，拖到自己年龄不好嫁人了，梦想没了，就死心嫁他了。真到那个时候，男人春风得意，事业上升，恐怕想嫁他也不那么容易。你的叙事用了“永不拒绝”，然后又是个“永远”，这样用词其实是缺少对那个男人的信心。你说“永远”的时候，隐含的意义可能是曾有……一个女子如果确信自己心爱的男人会永远，火海都是敢跳的。被爱与需要，彼此共生所属，是每个灵魂的终身渴求。爱情像母亲的怀抱，在这样的怀抱里物质是没有那么大的吸引力的。如果爱情还没有那样的境界，一点风吹草动也会各奔东西。如果你们是同居关系，那么相处8年他还没有征服你，也没有努力证明自己的价值，那么“粮票与衣服”只是你见异思迁的一种合理化借口。你还不如勇敢地说，爱了他8年，现在累了，不再爱他，你要去寻找属于自己的归宿，或者描述为另一种爱情。生活永远在作选择，这是生命给予你的权利。这样，你的内心可以坦诚且清明，不再陷入这种类似神经症的双向冲突里。
对爱情的选择也是对生活的选择，你选择一个人也就选择了一种生活。
如何开始新的情感生活？
去年的这个时候我离婚了，结束了7年的婚姻，我前夫提出的，原因是“他不再爱我了”。一直，我认为我们的婚姻是那么的美好，我们一起经营建立这个小家，一起在国外生活两年，互相依靠，我们从未争吵过。可是，当生活步入正轨，每件事都正常发生的时候，我们的感情却……我曾努力挽回，即便我心里是那么的痛……但是他非常坚持，甚至言语伤害。我自认是个坚强的人，事业上也有一定的成就，我告诉自己，过去的就让它过去吧，生活要继续向前走，而且要快乐地继续走……可是，一年过去了，我也在朋友、家人的安排下认�
