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第5章

头文字B之黑色幽默-第5章

小说: 头文字B之黑色幽默 字数: 每页4000字

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我的鼻孔,我眼冒金星,面部扭曲,梁朝伟也顿时无影无踪,一辆汽车的屁股出现在我眼前,什么唯美什么优雅,都只是个屁股。
  我逃到了荒郊野外,空气新鲜的让我摊开了小爪子,天空蔚蓝的像海水,正要小憩,却敏感地捕捉到那个白色气味,谁在这里放肆?我的地盘听我的。却看见一伙人在交易,大哥们穿着黑色风衣戴着白色围巾,土的直掉渣,是因为他们都叼着小烟,率性的将烟头扔进草堆。我急忙的跑过去,想像瑞士的小男孩用我的微薄的水分浇灭那即将燃烧的火苗,可是我的实在是太少了,看着熊熊烈火,我只能逃窜。
  这里应该是男生宿舍,学校是个安全的地方,这里有规矩和管教,吸烟是被禁止的。在只有一米距离的空间,我居然看不清那个哥们的样子,我知道我错了,这里的空气密度完全可以夹死一只小咬。我就是想看看那位哥们的样子,带了375度的镜子,我愣是没看清,我只能逃窜,我的肺已经开始有点黑了,我能感觉得到,为什么没有我生存的空间?我的肺只有米粒那么大。
  我四处逃窜,找不到可以安身之处;我试着吸那些棍棍,却呛了个跟头;我该怎么办,我已经不行了。白色的气味让我翻起了白眼,我需要输入氧气;看着我开始发黄的皮毛,我要发火了;我的脑袋已经不能思考,飘飘忽忽的醉了;我的肺,是个黑色的气球……
  我只能逃,从一个烟区逃到另一个烟区,陆地已经完全被白色烟雾笼罩,麻醉的气味已经贯穿我整个神经。
  我要逃,尽管喜欢那醉人的动作和迷离的眼神,遭人唾弃吧。
  我还是要逃,我的属性是严重的避烟鼠性!
  


7年没去游乐场意味着什么?意味着,距离上一次去游乐场已经有7年的时间了。
  7年可以做很多事,连谈场恋爱都有“七年之痒”了,如果生个孩子玩玩,孩子都不愿意让你玩了。说了这么多,我是想说,我都7年没去游乐场了,其实每年都想去,但是总是因为各种的原因无法实现,看似很简单的事情,买个门票而已,在我看来,却不是那么回事。
  曾经特别想和白白去,因为他和我都属于那种特能绷着的人,我想只有游乐场才能让我们卸下绷着的皮,回归自然,那该是件多么多么美妙的事啊。可是,人家没给我这个机会,除了天生平衡感不好,还恐高,我想象的大摇大摆的牵着手、嚼着冰棍、花痴般的笑脸在他天生不好的平衡感里,泡汤了。他带我去喝酒,说我的幻想可以在酒后得以表现,我喝了,却看到“激流勇进”的池子里,都是啤酒,可以溅起非常美丽的水花,可我在门外看着这一切。他说我不解风情,不善解人意,不好骗,不跟我玩了。
  感觉来了,那天气,风和日丽的。
  没有白白,只有妹妹,这也不错,她除了平衡感好、不恐高,更主要的是能刺激我。因为,去了游乐场,我也只是荡秋千,还可以玩玩旋转木马。我不想玩这些了,我也想玩那些比较刺激的。看上去应该很好玩,不然那里怎么总排着大人,而我总是跟孩子排在一起,7年后的我,应该有点改变。
  有着比高考还紧张的心情,是因为我没想到第一个项目就会如此强烈,看着在空中翻滚的人们,我的手心开始冒汗。队伍很长,要轮到我们还要十几分钟,我试探着拉妹妹去玩别的,跟她探讨秋千是多么多么浪漫,她用美伢的表情跟我说她讨厌文科生,我就安静了,为了捍卫文科生的荣誉。
  我开始后悔了,在系安全带的那一刻,一半脸却挂着“哇,终于要开始了”的向往,因为妹妹只能看到这边脸,我不想让她看到那边脸其实已经死了。一开始摇晃的并不剧烈,这让我心里没底,火山的宁静总是埋藏着冷不防。果不其然,我被一下子带到了空中,我不敢睁开眼睛,只感到脑袋冲了很多血,我拼命的喊,让距离我有30米的人们同情的看着我,我只能这样,害怕得要死。地球发挥了淋漓尽致的吸引力,我感觉我要掉下去,打开始我就不信赖那个安全带,想起了韩红的《天亮了》,如果我掉下去,不会被人托起,理智不知道从哪儿冒出来,不断地提醒我,既然玩了,就要记住感受,在30米的空中,冲了血的大脑命令我睁开眼睛,我往下一看,哎呀妈呀,咋这么高呢,我宁可生命在那一刻戛然而止,也不要受这份罪。在空中绕了一圈之后,我朝着起点飞去,巨大的冲力让我的心脏很难受,我只能用很难受来形容,当我感觉好受些的时候,已经离地很近,我发现我能以离地的远近来判断好受的程度。不是吧?还来?我又被吊了起来,这次我没有绕一圈,是停在最高点又从原来的方向绕回来,反方向也是绕到最高点然后再绕回来,接着就是反复的摇晃,不撒谎,我的眼泪在转,安全罩子被我抠出来一个大坑。世间最痛苦的事情莫过于此,如果要我加个时间,我决定再也不玩了。
  站在地上的时候,感觉脑袋还在转,但是我不害怕了,因为我踏实地站在地上了。恢复思维的我,马上向妹妹炫耀我的勇敢,妹妹用小新的表情跟我说她讨厌文科生,从头至尾,她说我都在狂喊,音调随着上下的变化而变化,双脚向两条死鱼那样没有活力,根本就没睁开眼睛,白玩了!我还想狡辩:我根本没喊!却心虚的清清已经说不出话的嗓子。
  这是我讨厌理科生的地方,说话一点都不婉转。
  玩“激流勇进”的时候,我已经不怎么害怕了,让我想起,胃撑大了会越来越能吃,胆儿也是。我还是会喊,但是已经可以睁开眼睛,并且时不时的跟妹妹交流一下,这是很让人骄傲的,尽管换来妹妹的眼角,一副很嫌弃的样子。
  “旋转木马”那站满了人,我觉得不单单是为了玩旋转木马,可能为了电视里太多的浪漫情节,特别是韩剧。极其无聊的表情写满了妹妹的脸,她认为这个项目没有任何科技含量,单纯的转啊转,上啊下,一点意思没有,不过还是跟我玩了一下,毕竟我还掌有姐姐这个特权。感觉真是不错,乐趣就在于浪漫,自己给自己的,我还拍了照,把自己弄得像剧中的女主角,妹妹的眼睛却盯着不远处的“过山车”。
  “出……出……”在走出游乐园的那一刻,居然连出租车我都喊不出来了。我在我的呐喊中完成了这7年的成长,我喊了连孙楠也唱不上去的调值,我发现“青藏高原”应该也没什么难度,很爽,这感觉很爽。
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至尊宝
紫霞说:我的如意郎君是个盖世英雄,他会驾着七彩云霞来迎娶我。
  我的盖世英雄会是什么样子呢?我想,应该是个普通的孙悟空。
  很多人都喜欢猪八戒,觉得他为猪踏实,知道心疼人,虽然有点花心,但是谁会介意,一个猪八戒能逞什么威风呢?
  我还是勇敢的喜欢了孙悟空,即使他变幻莫测,即使他能腾云驾雾,即使一而再再而三地惹怒唐僧,多有创意啊。生活单调的很,就不要那么在意形式,这点我深有体会,以前我会执著的等着胡五八万,现在我会变通地改牌,不再那么死守,发现效果真不错。
  我的孙悟空应该不会变那么多花样,但是会变很多惊喜。他应该很幽默,不幽默的猴子像是雕像,死气沉沉,不幽默的猴子也会被花果山淘汰。
  他也许会情不自禁的偷瞄辣猴,甚至想入非非。我不会介意,因为我也会偷瞄一眼别的猴子。沉溺其中是老猪的行为,因为他始终明白陪唐僧取经才是正途。
  他会目中无人,上到天庭下到地府,不管是天上飞的地上爬的,都不放在眼里,为什么放在眼里,谁规定要把他们放在眼里?但是会有分寸,不是因为害怕,是因为毕竟不是他主宰这个空间。
  他会很爱我,虽然只是送我桃子或者香蕉,我会开心,因为这是他的最爱,他把他的最爱送给我,即使我不喜欢,我也会很感动。
  他应该很疼我,会付出他的努力为我变出洗衣机、吸尘器、洗碗机……虽然嘴上不会说,但是行动胜过一切。我知道他之前是石头变的,曾经很不懂事,很难驯服,那么我会以真情感动他。猴子的心也是肉长的,最美的是过程,结果固然重要,但是毫无意义的结果没有人会稀罕,即使最后没有办法变成家猴,但是我努力了,他改变了,我会比他变成家猴更开心,家猴有什么用啊,只会在家。
  他是坚强的,但不是在我面前,是在困难面前。前进的路上,艰难险阻,妖魔鬼怪,无处不在,要有战胜困难的勇气和毅力。我会让他知道,他并不是自己,还有我啊,我就是那金箍棒,有难的时候可以并肩作战,没事的时候放在耳朵里,来个猴棒合一。
  他是积极上进的,上天赐予了他无比的能量,不用是可惜的,也是被唾弃的。可以不做如来,可以不做观音,但是在孙悟空界,他要是优秀的,尽管他在我心里永远是优秀的,但这不是你懈怠的理由,他是我的孙悟空,更是他自己的。
  他很有责任感,这是很不容易的,我知道。责任都是讨厌的字眼,但是不代表你脑袋上的紧箍咒会同意,无形的紧箍咒也许不会真的发作,这是他自己赋予它的,一个有责任感的孙悟空,会自己控制那个无形中的约束,这点会是让我崇拜你的地方。
  他要博爱,爱很多美好的事物,知道很多可能谁都不知道的只有我明白的道理,要有广泛的兴趣,即使一瓶不满半瓶晃。
  要跟我沟通,即使说些我听不明白的猴言猴语。作为他的倾听者,我很荣幸在莫名其妙中寻找乐趣。如果看到我一点说话的兴趣都没有,那才是最可悲的事情,那就不要逼我野蛮了。
  我要求的其实并不多,我没要求他要长得多么猴模猴样,我没要求他要温柔似水,我没要求他要具备“河东狮吼”里要求的那些,我是仁慈的。他完不成的任务我来完成,尽管也没有什么任务了;他虽是Super monkey,我也不是等闲之辈啊。舍我其谁?
  我的孙悟空,不会驾着七彩云霞来娶我,但是他是我心中的盖世英雄,他会对我说:“媳妇,别得瑟了,回家做饭去吧,孩子都哇哇哭了,咋还在这做梦呢?”
  爱死他了。
  

我唱我歌
我知道我是唱歌方面的天才,在我出生那年,一个护士因为接生我而光荣殉职了。
  妈妈总是让我用我六十九分之一的音量说话,害怕超过了这个音区,就会惹来杀身之祸。我一直生活在无限控制的郁闷中,但是也有让我释放一下的时候,那就是我们家从来不用出去叫出租车,我在屋里一喊,门口就会看到追尾事件,所以我以后再也没坐过出租车。
  我喜欢唱歌,特别是“青藏高原”那种,这才能发挥我的一小部分能量,不至于让我很憋屈。第一次去KTV,我特别开心,虽然花了五千多块,但是,我的内心,是绽放的。我唱碎了所有的玻璃杯、麦克风、电视甚至为助兴准备的哗啦棒上的铃铛,一个不够专业的KTV,怎么能满足人们日益增长的精神文化的需要呢,做一个够强度的隔音房间是那么困难吗?隔壁隔壁的隔壁的双耳失聪其实跟我没有关系。
  妈妈说,你可以去无垠的草原上唱,我接受了这个意见。带着太阳伞和歌词本,我选了一个没有太多人生存的草原,有碧蓝的天空、纯白的云朵做我的听众,远处的牛儿安静地吃着草。我知道,即使它们失去了听力也不会告诉他的主人,我对自己说,这才是自然。我拿出歌词本,开始了我的第一首歌,我选了没有任何难度的“不见不散”,刚唱了3句,一条不知道来自何方的绳子套住了我的脖子,我寻绳而去,原来是一个愤怒的农妇。她哭着对我说,她的母牛正在产犊,听到天籁之音后,疯了一样地撞死在树上。这个案子还在最高人民法院处理中。让我不能理解的是,农妇告我谋杀。
  家人对我已经失去了希望,所以帮我盖了一间草房,在没有任何人的阿尔卑斯山上。我想,我不会再有听众了,但是我不能因此放弃我的理想,我在没有任何听众的情况下,独自陶醉在山间。不知是为我的歌声动容,还是我的歌声让众山神领悟了音乐的灵魂,雪山开始融化,全球气候开始变暖,很多地质学家、环境学家都说是因为空气污染严重所致,我是个低调的人,我没说是我让它们变暖的。
  这天,“我的野蛮女友”剧组来到了我的身边,他们要拍摄全智贤哭着向山对面的车太贤诉说爱情的那一段。我跟着看了好多遍,也跟着哭了好多遍,多么真挚的感情啊。爱,就要勇敢的让对方听见,为什么只说给自己听,

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