地下情-第26章
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弱汶父亲的打字速度也不赖，我心想。这也不算是窃笑的心态，或许是被更多的郁闷所完全覆盖，我不懂得如何回应他，但也不能不回应，思索许久才写道：弱汶现在怎样了？
弱汶父亲：在房间里哭着，她妈妈正在安慰她。这是多得你的提携。
当我正在打字回复的时候，弱汶父亲发话来：我人老了，不懂得你们后生一辈的事情，但我决不能让我女儿受到委屈。
是，我知道。我删去原来写的东西，这样回答道。但我也不懂得它的意义所在，不知道“是”是什么意思，也不知道“知道”代表何意。
弱汶父亲：知道你个屁！知道你就不会这样对弱汶了！（他显然动怒了。或许应当说他一直在怒火中烧中，现在只是发作一点点而已）
我的心极度不安，无法组织适当的言语打上屏幕去，于是迅速的走出厅，倒了杯水进来。
显示器上又多了一行字：我现在问你，前因后果是怎样的一回事。
我写道：对不起，爸（我还是这样称呼他）。昨晚我喝了很多酒，我想知道我昨晚究竟说了些什么，做了些什么，令弱汶她如此伤心的离去。
弱汶父亲：你自己做的事情不清楚么？
我写道：真的忘记得一塌糊涂了。昨晚我喝了红酒和啤酒，惟一能记得的事情是在KTV那里的了，之后的什么事情我一概忘记了。如果你知道，请告诉我。
弱汶父亲隔了很久才回应，一大段东西的：自己干的事情也忘记，哼！那好，我也希望事情是一个误会，我就说出来吧，都是弱汶转述给我们俩老听的。你昨晚两点多的时候和一个女人回去，那时你已经醉醺醺的了，是那个女人扶着你回去的。那个女人好像是叫什么上官颜的，是不是？弱汶说，那个女人送了你回去后就走了。你可是没有醉死，而是说了一大堆乱七八糟的事情。但可能因为这样，才透露出你心底的说话。你说你很爱弱汶，不想和她分别，但外面有别的女人，不得不这样做。哎，我不说了，你当时醉着说，弱汶是哭着说，两个都是不清不楚的。你现在可清醒了，老老实实的交代事情的始末，现在到底想怎样。
我慢慢的细看，逐字逐句的斟酌，看不出弱汶父亲说的我外面的女人究竟是谁。是谁也好，不是谁也好，我最终都是要在清醒的时候说出我要和弱汶分离的事实，内心好一阵疼痛。这种感觉就如一颗生锈的钉子钻进打进骨子里去，非要拔出，救治，过好一段时间才能愈合，然而这段时间必然要忍受着莫可名状的折磨，而愈合之后也必然遗留下不可磨灭的痕迹，永在心坎处隐隐作痛。
我又喝了一口温暖的开水。
在弱汶的理解中，我外面的女人是不是送我回家的上官颜。我问弱汶的父亲。
弱汶父亲：还有别的吗？不是她，还有谁？
原来弱汶以为是她。我又写道。
弱汶父亲：那你的意思是说除了这个上官颜，还有别的女人了？你这臭小子。
我连忙回应：是有别人，但上官颜不是，我和她只是普通朋友，没有超越过任何的界限。
发送了刚才的信息后，我继续写将要说的话，弱汶父亲很快已经回应了：你说这话有什么意义，是说你没有对不起弱汶吗？
我写道：当然不是。我一时也很难将自己的感情说清楚，我自己也不大明白。很对不起，在事实上，我的确做了对不起弱汶的事情，但这事情非我自己所能控制。在很多情况下，我都能克制自己的欲望，就拿弱汶说认识的上官颜，我也曾认为很好的为了弱汶而拒绝了她给予的诱惑，但这一次，面对这个女人，我控制不了自己的情感。
弱汶父亲：你现在说的那个女人到底是谁？（他像是沉不住气的，很快就回复，几乎只用了十秒的时间。）
我的感觉神经在胸腔里兜转了几圈，围绕着心脏，从顺时针到逆时针，确确实实的感受着这一部位的每一个细微感觉。可是没有想到什么，没有想是否应当说出去，也没有想说出去的后果。这是不曾思考的思考，我经常如此。
她是我以前的一个同学，我那时不敢去追求她，但机缘巧合之下……不说了，你应当明白。我是不能控制自己对她的感情。如果我对她的感情不是先于对弱汶的感情，定然是不会发生的。无论你对我是怎样的看法，除她以外，我真是没有想过别的女人，这几年里只是爱着弱汶一个。如果没有她的出现，我便要安安稳稳的和弱汶过上一世的了，我也在心里这样希冀着。我说，我写道。
弱汶父亲：你说这些有什么意义呢？洛察域先生。
我向着显示器苦苦一笑，回应道：对不起，我让你感到虚伪了。但的确是这样想的，直至昨晚，直至现在，我也是很爱弱汶的，我舍不得。但无奈，同时爱上两个女人于我而言也是十分痛苦的事情，因为这是没有半点虚假的爱。我知道我是不能够也不应当同时拥有两个女人的，我必须抉择，选择其一。
弱汶父亲：所以你就选择了放弃弱汶！
我写道：对不起。
弱汶父亲：这句话有用吗？
我写道：为了补偿，我愿意付出理所当然的责任。或许这不能算作什么，我打算将现在我们住的房子转名给了弱汶，我现在大概有三十万的存款，其中一半也给了弱汶。不，是其中的二十万，我愿意如此。虽说感情是不能以金钱论的，但这是我惟一能作出的补偿。
弱汶父亲：那个女人叫什么名字？我不想我女儿连到底是输给了什么人也糊里糊涂。
我写道：张建怡。
很久没有回应，我等待许久，也不知道应当再说些什么，能说的一切也说了，什么也说了。我抬头望一望天花板、墙落、床、床上的枕头、梳妆台、梳妆台上的镜子和化妆品、房间桃红色的木门、门外的走廊、再到是厅堂，厨房的门，我坐着看着。这将不再属于我，这里的一切物事我不会再拥有，这里的人我再也没有权利去碰去爱抚，我将要离开这里。离开这里的说法或许是一时冲动，但即使再怎么仔细想，也必然作出这样的决定，十五万也罢二十万也罢，也是如此。我试图站起来再仔仔细细的看一次这房子的每一处角落，可是无力动作。显示器上依然如故，变化已是上世纪的事情。我望着右下角的好象不曾跳动的数字时间，想起了和弱汶的第一次相遇，糊里糊涂的第一次，清清楚楚的第二次，个中的种种趣事，还有和她的最后一次吻——番禺酒吧的那个当着众人面前的激吻。一切已然远处，不可重拾。
我把杯里剩下的冻开水一饮而尽，肚子饿得很。眼前的一切有如赋上生命的意义，原本毫无可取之处，现在看来都别有一番韵味，我于每一件事物都一一静看，风扇的遥控、粗大的劣质圆珠笔、笔记本、不值钱的耳塞。
弱汶的对话框再次泛红：看来你还是很爱弱汶的，对不？
我惊愕的看着显示器上的字句，无以言对，必须彻彻底底的时候是不能有任何反复的，这个太危险了。我只是“嗯”的一个字作回应，短促得使他不再言语。显示器上很久都没有在变化。我静静的等待，期许它继续不动。世界似是只有时钟在作用，嘀嗒嘀嗒，以恒久不变的音响，一下一下敲击着我心的冰冷，一下一下敲击着这个世界的善变。
终于，弱汶的对话窗口显示了她脱机的状态。我关掉了电脑的电源，换了套衣服，回公司去了。
路上我买了个面包和一盒牛奶草草作了午饭之用。头顶的正午太阳已不再猛烈，秋风四处旋舞，阵阵凉风吹拂，是凄冷还是使人精神，我似又回到十九二十年轻少年，在灰蒙蒙的路上追逐那一点点的灯光。我开始怀疑，莫不是这天气便会使人产生这样感觉？还是我在特定环境下的必然想法。
途中我也打了个电话给建怡，把昨天和今天关于我和弱汶的事情告知了她，简单的，隐去很多的。手机那头的声音没有兴奋也没有遗憾，只是淡淡的发表了一些无关痛痒的话语。我想这是最好的表达了。我也说了那间博民证券拒绝了我的计划书的事情，一如预料，安慰的句子没有多少变化。
老板还是好言好语，我的脸色却不大好看，我配合着交待了一切的资料，把电脑上有用的资料全都倒出来，仔仔细细的，一件一件的，用抹布小心翼翼的清洗，放在阳光底下烘晒通透。交接异常的顺利，就这么一个下午已然完成。除去手续上的事情，在工作方面再也不用回公司了，当然随时会来看望也是欢迎的，老板这么说。晚饭时间，我和老板到一间西餐厅共进午餐。气氛和谐融洽，甚至比我还在工作的时候还好，我们谈到了公司未来的发展、扩充，我未来的动向，也谈到了女人，从电影女明星到夜店女郎，无所不谈，以往的拘谨一扫而空。
我又回到家里去，依然没有任何声色，看不出弱汶有回过来的痕迹，这是我最后一晚吗？我关掉了所有灯，于漆黑中静听这里每一件物事的呼吸声。
第二十一章（2）
第二十一章（2）
星期一的十点多，建怡已回去希尔费特，遗留下我一人留在新居里。我怀着忐忑的心情打了电话给总部在广州的另一家证券公司——城西证券有限公司。先是通过前台的文员，说要找他们的徐总经理，她问我什么事，我说了原委，跟着她便给我转了到一处。接电话的是一个女的，我有点怀疑她是否是我要找的徐经理，于是我问了“请问是不是徐经理？”她回答说不是，而是徐经理的秘书，并重复了前台文员的问题，我只好再一次说明来意，她听明白后说徐经理并不会理会这类事情，然后又把电话给另一个管IT信息的人。又一番疲倦的介绍，最后对方说他们曾经也做过短信项目的尝试，可惜最后失败了，现在不打算再在这方面努力。当我正要放弃的时候，他又给我介绍了另一个人，是电子信息中心的吕总经理，给了我电话，要我自己联系。我闷头笑对电话机，去了一次厕所后回来按照抄下的号码拨通电话，终于有人肯看看我的计划书了，这次应当找对了人，不会再像上次那个王经理的那样了吧？我希冀着。盖上电话后，把计划书的电子文档按照吕经理给的电子邮箱发了过去，然后等待他下午的回邮，他说一定给回复的。
时间已到中午，肚子有点饿，拿了建怡昨天写好的购物清单下了楼，先到一家面馆吃了面食当作午饭（如果一个人，我不大喜欢吃饭）。清单上的东西多是日用品，牙刷、毛巾、洗发香波、剃须用品、饮料、水果等等等等，所以到超级市场购买就好了。按照清单逐一放进购物车就行，方便得很，也不要很多的时间。离开超级市场，回去的途中经过一间眼镜店子，心想南沙的太阳必定猛烈的了，于是进去挑选了两副太阳眼镜，在脑海中试着想想是否合建怡的脸型，发觉怎样也适合，便随便挑了款自认为好看的。
用建怡给的钥匙开了门，时间只不过是两点多，放下东西，立即开着电脑，打开邮箱，没有新邮件，心中有点郁闷，闲来无事可干，继续写上官颜的小说，写到中途遇到了阻碍，前进不得，再次打开邮箱，还是没有新邮件，郁闷烦躁的心情加剧。打开掌上电脑，发觉也是无事可干，逐个文件的翻阅，不期然的停留在图片一栏，上面有弱汶的照片，她的衣服，我逐一细看，手指轻轻的抚弄着屏幕上的她的脸。她现在怎样了？还在为我而哭吗？我竟然没有当面和她说些什么，我应当和她说点什么。于是我写了一封信给她，发到她经常开启的邮箱里去，信的内容是这样的：
“弱汶。我知道现在说些什么也是没有任何用处的，但容许我在这里向你说声‘对不起’。我给予你莫大的伤害，我自身也非常难过。本以为你我多年的感情可以平复我对张建怡的思念，但实际情况是不能的，当我遇到她时已不能自制。诚然，对你的爱是存在的，再遇上她前甚至我便认为是一生一世了，我也渴望如此。但……
“不知你有没有看到我和你父亲在你的MSN上的对话呢？每一字句都出自我的真心。能把你的银行账号给我吗？离开时我竟然忘记看了。我会遵守诺言，把上面说的东西给你的。房产是我们共有的，我回来后会办妥都给你的了。两三天后我会到南中国海旅游的，大概一个月时间，和建怡去。这段时间里我会每天想念你的。回来后我希望能和你见面再谈谈。”
落款是“自知无情的洛察域”。
本想写得再多一点，然而越写得多越无法表达自己也越无法使事情简单化，只好就此打住。
再次打开邮箱，城西证券的信息管理中心经理的回信到了。不知为何，写了给弱汶的信后是否有这封回复的信像是没有多大关系的了。
