地下情-第16章
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“这些事情你要好好想清楚才行,我和你爸爸无疑是站在你一边的。迄今为止,就我个人而言,会支持弱汶,我想你爸爸也是。但最重要的是你自己,做了的事情要自己承担。”
“嗯!我会的。”
“好了,现在回去弱汶身边吧!和她一起,重新感受她,不要做了让自己后悔的事情。”
“现在还不能,我说我加班了。”
我有点害怕,害怕面对弱汶,害怕不能自己,害怕还在无措中。
厅外墙上的大摆钟隐约响起,先是与往常无异的唱了《西萨斯的风铃》,然后“叮当,叮当”的响了起来。不清楚到底是响了多少下,躺在床上的我看看摆在书桌上的手机,时间已到了十点,是时候回去了,无论怎样,也必须回去。起来坐在床上,穿上鞋袜,想起了黑盒子里的玉镯,现在正摆放在老妈的抽屉里,我歉疚的笑笑,对着眼前空洞的墙。
我迅速提起脚步,带着心脏和大脑快速离开房间,与父母告别,以平时一倍的速度走上大街,我以为这样可以减少烦恼,至少可以把大部分的专注力放在走路上中去。公交车转瞬即来,不太多人,坐在临街窗户旁,努力的望着车外寻找一切可能的闪光点。
汽车经过绿盈满地的海珠广场,我决定下车,于我来说这只是一个中途站。没有进入海珠广场的绿地,这里无论在什么时候都给予我恐惧感,更何况是漆黑的夜里。绕着广场的外沿,登上不论怎么涂新都无法掩盖锈痕的旧式钢铁框架的海珠桥。
一如二十年前,毫无变化,凹凸不平的自行车道像是被遗忘的无主孤坟,缺失的沥青地竟无一块填补过。仿佛回到那时候,每天清晨,背着书包,踏着粼粼骨瘦的24寸自行车,一口气的冲上桥的顶端,然后放下所有紧绷的神经和肌肉,任由自行车沿波而下,让沾满汗水的校服迎向来风,感受它带来的清爽。之后就可以回到课室,最重要的是可以见到你,我的建怡。是的,我的建怡,我终于可以在你的名字前加上“我的”这一前缀了。今天以前,我不怎样认为,但今天,我到底可以确认了。
这里也是我和她,弱汶,第一次相遇时经过的地方。那天我们都喝醉了,我揽着她的纤腰,一揽就是八年。这是平静而幸福的八年,我必须承认,因为确实如此。那天晚上有点微雨,我们一起感受江风,一起呼喊,我第一次吻她,第一次在她身上抚摸婆娑。之后她近乎眷顾般爱恋着我,使我以为无名的神在照看着我,这也是我第一次以为世上确有神在。
渐渐的,我登上了桥顶。俯身栏杆,下面是涟漪微荡的珠江水。
江风再次吹来,我伸开双臂迎接,带着江水的腥味,我深深呼吸。耳边依然响亮着毫无停息意愿的汽车声,我没有回头,抬头望向前方,长灯影照,江水如龙。偶尔行使过一只珠江夜游的彩船,我不曾坐过,既没有独自上船的意念,也没有与弱汶同游的动力。稍稍的幻想身处其中,却想不出身边的女人究竟会是谁。抬头望向天际,寻不到月亮的影踪,惟有星星满天,绝无可读的信息,只得作罢。
夜色染黑了江水,即使是恬然安静的人们也会因此而产生一丝恐怖的想法。鳞片反射着沿江的晚灯,一眨一眨。黑色的河面上生出一块特别的暗影,就在这一块,只在这一块区域,河面诡异的颤抖着,使人以为下面是什么妖怪随时浮上水面,行凶作恶。当然,一切如常,暗影的波涛依然诡异着,往后却什么也没有发生,妖怪依然潜伏于水底。
不知谁人在后面推了一把,我竟然自个的敲开脑门,纵身一跳,打了三个半空翻,直插江底。还不清楚到底有没有溅起水花的时候,全身已被水包围,眼耳口鼻全进水,一滴不漏,整个身体像是个容器一般,能有的空隙都被水所充满。甚至于体内所有器官都被排挤出体外,但却并不知道什么时候在什么通道被排挤掉,仿如细微到毛孔的地方方能成为其神不知鬼不觉的通道。我无法寻获心跳和脉搏,因为感受不到心脏和血管的存在;也无法寻获呼吸的频率,肺没有了。其他都没有了,能想象到的不能想象到的都没有了,惟有构成身体表象的皮肤尚且存在,而且丝毫无损,它是包容水的唯一容器。
剩下的直接连接大脑的眼睛尚能发挥功效。是了,我的大脑还存在,庆幸不已。打开眼睛,惊喜的发现江水并不能侵入其中,我尚自慌张的探望四周,时而漆黑,时而血红,除此以外什么也不能目睹,我想江底的世界大抵如此。鱼也罢虾也罢螃蟹也罢垃圾也罢,什么的一概不能看到,那时候也一概的没有这些概念。忽而想到暗影下的妖怪,可是无论怎么寻觅,最终都是一无所获,作好战斗架势的我不免有些失望。一切能倚靠之物事也没有,甚至分不出上下左右,我惘乎无措,只感孤单无助。何以至此?
忽然眼前出现一个黑色的洞,不清楚什么时候出现,或是一直就这么呆呆的存在着也说不定,它在周围环境转成血红色的时候尤为突出。我想上前细看,这是必然之举,于那时情况。手脚没有了和大脑连接的神经线,不能得到命令,划动不得、游弋不得。但这并不妨碍我前行,意念一到,身体也随之前往,毫不费劲,也毫不费时。
这黑色的洞凌空存在于江中,而非寄身于某一河床或是岩壁上。
我亦步亦趋,不敢太过于靠近,意念稍稍启动,身体便随之围绕着黑洞游移。一个球状的黑洞,深黑的颜色,几乎发亮,带有某种天然的吸引力,即使这是摆在炫目缤纷的街道上也必然引来无数围观者。我急速的围着他游动,目不转睛,聚精会神的看着,然而除了反射不知从何而来的光亮和深黑一片外,其它一无所有。
本想放弃,但触目所及,这是惟一之异物,靠近也是惟一可取的行径。
只那么一两分米,黑洞不再固执了,深黑不再,改而是浅浅的黑,隐约中,里面似乎有些物事。再靠近些,再靠近些,那不是陶瓷么?必定是哪年哪代的遗弃物。一共有三个陶瓷罐,形状大小一致,无不饱含风雨沧桑的灰垢,尘土甚至没有被河水冲刷,就如刚刚在某处陵墓中挖掘出来的陪葬品,贴上不灭的岁月标签。
我无意识的继续靠近,当我触及黑洞表面尚不能感觉其实感之际,事情发生了巨大的变化。黑洞像是有无穷引力一般,将一切,我、我体内的江水、我体外的江水、周围的漆黑、血红,总之是一切能看到的物事都无一幸免的被吸引进去。不,那不是黑洞所为,是那三个陶瓷罐的命令,一个陶瓷罐负责吸收江水,另一个陶瓷罐吸收漆黑和血红,最后一个陶瓷罐吸收其他包括我在内的物事。而且三个罐子都像宇宙般一样浩大,在容积上似乎没有一个上限,吸进去的水的体积早已超过那陶瓷罐所能目测的体积了。
我随着江水……不!我早已与江水分离了,感觉不到水的存在,也不知道是什么介质承载着我,只是感觉到被什么吸引过去,就像铁遇上磁铁,无可抗拒的被吸引。
我拼命抵抗,意识告诉我被吸进去后必将烟硝云散,仅有的生命就此终结。说也奇怪,无论这三个陶瓷罐的吸引力如何大,我总能勉强离脱,几次就要到罐口的时候,我的手脚像是突然有了神经线,得到脑袋传来的指令,抓着罐口边缘,勉力向外冲,到了以为安全的地方后,神经线却又突然消失。如此几次。
江水终于被吸净,所有的吸力也随之消失,那三个陶瓷罐也不复存在。我环顾四周,除偶有几条在河床上活蹦活跳的大鱼外,其他一无所获。
抬头望向天,那不远处的不是海珠桥么?上面站着一个人为什么那么熟?目无表情的呆呆的好象也望着我。我飘向左,眼睛没有转动,我飘向右,依然那样。那不是我么?我惊奇的终于发现。
嗖!
桥下江水如故,诡异的暗影还在那里没有离开的意思,汽车声继续固执的低哼着小调,江风与水腥味依旧,夜色斑斓。
站直伸来,迈起双腿,沿着来时的路走回去。很快到了车站,上了公交车,我回到家。
弱汶像什么也不知道的样子,和往常一样带着温柔的笑容迎接我,她本来在看着电视屏幕。
“回来啦?”她站起来对我说。
“嗯!”我走向她。
“怎么了,很累吗?”她说。
“是吗?也许。刚才走了一大段路。”我一边回答一边走上前抱着她。
“那好好的冲个凉,然后休息睡觉。”她想挣脱。
“等会儿,现在我只想抱着你。”我说
弱汶没有再出声,静静的让我抱着。我也感觉到这样的不妙,自己的行为可以称作形迹可疑。无论怎样她都会认为我在外面作怪了,至少会从我这样的举动可以想象开来。
“怎么了?能跟我说吗?”
“嗯?”我没有作好了谎言的准备,也从来没有随时随地说谎言的天分,一时竟然不知如何回答。
“工作上吗?”弱汶推开我的身体,正面的看着我,一脸关切。
“嗯!”我点点头,还是保持着站立的姿势,手扶着她的腰,“我想转行。”承载着话题,也的确有这方面的烦恼,不算是欺骗,我辩护,我在自己欺骗自己。
“转行?”
于是我把自己的想法,包括疑虑,毫不保留的告诉她,因为是确有其事,所以说得合情合理、入木三分、滴水不漏、毫无破绽。弱汶自然也不疑有它,只是一味儿的说支持我,无论怎样。
我衷心的感谢她,再次紧抱。“我好累,可否让我抱抱?”我近乎恳求的问,虽然这是先斩后奏般的询问。
“嗯!”她应道,并用右手抚扫着我的背项,就像对待襁褓中的小孩一般溺爱着。
我一边抱着弱汶,一边感受着她的身体。身高、肤色、丰盈程度,莫不使我感到最为舒适,刘彦不正是为着这样的人而疯狂吗?而我,我已经拥有了,但又为何?她是拥有我最熟悉的,最适合我的身体,我一早就拥有了。我爱你,赵弱汶!我心里这样想,每次与弱汶相接触的时候我都这样想,从不作假。
基于对她包含歉意和爱意的复杂感情,我情不自禁的把帮上官颜写小说的事情说了出来。这是包不住的火,也不是什么不见得光的事情,早晚要让人知道。甚至于她身有不治之症的事情也说出来了。
“能把她的日记给我看吗?”弱汶问。
我右手从背后揽着她的腰,玩弄着她放在沙发上的右手,我已经出离歉疚的情思了,“别人的日记,没有经过她的同意,我可是不敢给你看。”
“我只是随口问问,别介意。那我帮你拿衣服,冲凉后去写小说,我等着看。日记不能看,小说一定能看,小说写来就是给人看的,嘻嘻!”
我无奈,预见到将来的一些事情。
冲凉后我倒是把自己关在书房里,上官颜的小说的文件也倒是打开了,但怎样也写不出什么来。理由也很简单,烦女人嘛!没有也烦,有也烦,多上一个就更加烦!张建怡我是爱,赵弱汶我也是爱,连上官颜的热情我也无法拒绝。我一直以为自己是情感生活上的典范,但这几天,不,早在几个月前就不是了。
我无法梳理头绪,这些东西是必须作出选择的,未来的日子将不会如今天般甜蜜,有人将会在太阳底下泪迹斑斑中离去,而我,也必将望着她的背影悔恨终身。
于是我打开一个新Word文档,简单的列了一个表。如下:
张建怡
为什么选择她:她是我喜欢了二十年的女人,梦中的女神。
为什么放弃她:她有她的家人,丈夫、孩子,她自己会离开我,将会。这是她的选择,不是我的选择。也就是说,我必定不会自动放弃她?????
赵弱汶
为什么选择她:我现在的女人,我感觉我很爱她,我不想让她感到伤心,而且她无论从身高什么的都非常适合我,尤其是在交合的时候使我感到无与伦比的配合。重要的是,我也爱她。
为什么放弃她:她?想不出。实在没有放弃她的理由,而且这样会伤害她,这是我不愿看到的。
结论:如果这两个女人都能得到,并相安无事就好了。
再结论:我是一个不切实际的贱男人。(我无颜面对这一行字,写了后立即删除)
(最后我又加上了上官颜,因为我吻过她,好像是她先吻我的,但我终究是接受了——我是伪君子)
上官颜
为什么选择她:一个让我感受刺激的女人,我算是喜欢她的,我在跟她写小说。
为什么放弃她:她是一个垂死的人,我不爱她,不,不爱。她滥交,这是个决不可饶恕的事情,但她好像也不算是滥交,这是有她的理由的,无可辩驳的理由。